Един малко по-различен поглед към отношенията между мъж и жена
Семеен ред според Берт Хелингер
Връзката между мъжа и жената съставлява най-дълбоката основа на съществуването. от като цялогарантират съществуването на човечеството, осигурявайки произхода, запазването и продължаването на живота на Земята. Може да звучи глобално и патетично, но.
фактът си остава факт
Най-често отношенията между половете се разглеждат от гледна точка на междуличностното взаимодействие. Смята се, че проблемите се крият в ранното детство, неконструктивните модели на поведение, ограничаващите вярвания и ниската степен на осъзнатост.
Искам да предложа една малко по-различна гледна точка към отношенията между мъж и жена. Ще разгледаме някои аспекти на партньорствата от гледна точка на системно-феноменологичния подход на Берт Хелингер, автор на метода на системните констелации. Този подход, изследващ реда на човешкото съвместно съществуване, изхожда от факта, че човек е не само индивидуална личност, но и част от предимно семейна система. Не сме дошли от нищото. Влязохме в семейството и сме свързани с него. Ние сме 1/2 от нашите родители, 1/4 от нашите баби и дядовци, 1/8 от нашите прадядовци, човек е брънка във веригата на своите предци. И следователно неговият живот е повлиян не самоличен опит , но и особенозначими събития
което се е случило в семейната история. По правило това влияние може да се простира до 4-то поколение, в случай на особено трудни съдби - до 7-мо поколение. Духовната сила, която държи системата заедно, е „обвързващата любов“. Под негово влияние човек, без да знае или иска, може да изживее съдбата на някой от членовете на своята система или подсъзнателно да възприеме опита, задачите, моделите на поведение, чувствата на някой от предишните поколения, като същевременно ги възприема като свои собствени. .
Такива преплитания възникват в резултат на нарушаване на системните закони от самия човек или някой от неговата система.Берт Хелингер нарича тези закони „порядки на любовта“. Невъзможно е да бъдете в хармония със себе си и другите, пренебрегвайки системните закони на човешките отношения.
Много често проблемните ситуации в партньорствата са свързани с факта, че единият или двамата партньори са преплетени с техните родителски семейни системи. Освен това самите партньори не са виновни за това - те не го осъзнават. Те страдат, въпреки факта, че се обичат, усърдно търсят решение, убедени, че ако се постараят достатъчно, могат да го намерят. Но тъй като корените на кризите в отношенията трябва да се търсят другаде, техните усилия и призиви за добра воля остават напразни.
Например, често един от партньорите иска да си тръгне, въпреки факта, че обича другия. Това идва от факта, че може би той иска да последва в смъртта някой от членовете на родителското си семейство или да сподели съдбата на някой, който е бил изгонен, така че друг човек да остане жив, или да бъде изключен, или да бъде незаслужено забравен и недостатъчно оценен. . Понякога новата връзка е възпрепятствана от връзка с бивш партньор, особено ако все още има вина към него или той е починал и траурът за него е останал недовършен.
Последиците от системни нарушения и преплитания могат да се проявят в партньорите и на телесно ниво под формата на болести, зависимости, необяснима болка, неадекватни емоционални реакции.
Не е възможно в една статия да се опишат подробно основните системни порядки и последствията от тяхното нарушаване, както и начините за преодоляване на преплитания и намиране на освобождаващо решение. Затова ще се спра по-подробно на „порядките на любовта“, които действат в партньорствата. Така че:
Повелите на любовта между мъжа и жената и какво следва от нарушаването им
Преди да говорим за поръчки, нека изясним въпроса:
„Как ставаме мъже и жени?“
Да започнем с момчетата.Като дете момчето е в сферата на влияние на майка си, от нея научава какво е женственост. Женственав душата на мъжа К. Г. Юнг нарича „анима”, а мъжкото начало в душата на жената е „анимус”. Човек развива своята анима близо до майка си и ако синът остава в сферата на влияние на майката, анимата се развива по-силно. Оставайки с майка си, той възприема женското извън границите и това изпълва душата му. Това пречи на момчето да приеме баща си и мъжествеността в него се стеснява и колкото повече отива, толкова повече изчезва. В сферата на влияние на майка синът често се оказва само млад мъж, но не и мъж, завоевател на сърца, любовник, но не и съпруг. И колкото и да е странно, тогава той изпитва по-малко разбиране и съчувствие към другите жени.
Мачото винаги е човек със силна анима, винаги е свързан с майка си. Това е младеж или герой, но не и човек. Дон Жуан също е мамино синче, което не е израснало като мъж. Типично за един млад мъж е да има много жени.
Един мъж може да избере жена и да стане неин съпруг. За да стане мъж, синът трябва да изостави първата жена в живота си и достатъчно рано да премине от сферата на влияние на майката в сферата на влияние на бащата. Трябва да се откъсне от майка си и да застане до баща си.За моя син това е огромен провал и радикална повратна точка.
Преди това този преход се извършваше съзнателно с помощта на ритуали за посвещение. След тях момчето вече не можеше да се върне обратно при майка си. До Бащата синът става мъж, който е изоставил женското начало в себе си. Тогава той може да позволи на жената да му даде женски неща и тогава се развива надеждна, трайна връзка.
Дъщерята също отначало е близка до майка си и я възприема интензивно, но различно от сина. Тя протяга ръка към баща си. Първото запознаване с мъжкото начало се случва в отношенията й с баща й и мъжкото я очарова. Ако остане в сферата на влияние на баща си, душата й се изпълва с мъжественост. Тогава тя може да стане само момиче, но не и жена, любовница, но не и съпруга. По-късно тя няма да може напълно да се доближи до друг мъж, да го оцени и да се отнася към него като към равен. За да стане жена, едно момиче трябва да изостави първия мъж в живота си, тоест баща си, да се отдалечи от него, да се върне при майка си и да застане до нея. Там тя ще се превърне в жена и по-късно ще намери и своя мъж, на когото да си позволи да подарява мъжки неща.. И тя ще бъде по-симпатична и разбираща към уникалността и ценностите на мъжете
Това е точно обратното на нарцистичната идея, че жената трябва да развие в себе си мъжествени качества.
Най-добрият брак е този, при който синът на баща се жени за дъщерята на майката. Но често се случва бащината дъщеря да се омъжи за мамино синче.
Често можете да наблюдавате: връзките се разпадат, въпреки голямата любов. Така че явно не е въпрос на любов. Има често срещано погрешно схващане, че любовта запълва и замества всичко, което липсва. И много проблеми в отношенията възникват поради факта, че един от партньорите не иска да признае очевидното и вярва, че с помощта на размисъл, малко усилия или любов, той все още може да поправи всичко. Това обаче няма да повлияе на поръчката. Това е илюзия, просто е невъзможно. Любовта е част от реда и се развива в реда. Всеки, който се опитва да обърне тази връзка и да промени реда с помощта на любовта, се проваля.
Приспособявайки се към реда, любовта може да се развие в него като семе. Той влиза в почвата и не се опитва да я промени, така че расте.
Основата на любовта е уважението към партньора, към неговия произход и уважението към себе си и своя произход, както и приемането на различията в нас.
Любовта на възрастните познава граници и се радва на това, което има. Ако в добро настроениевашият партньор ви подхожда 80%, а в лоша ситуация 51% - това е добър партньори няма нужда да търсите друг
"Границите на свободата"
Всички отношения имат своите граници – тесни или широки. Чувството за вина помага за откриването им. Там, където започва вината, има граница.Вътре в тези граници – пространствоневинност и свобода. Тези твърдения са идентични. Докато няма граници, няма свобода. Тогава всичко се размива. Ако човек е проверил къде са границите, той знае къде е свободата му. Завършеността се реализира в границите.
„Мъжът иска жена за жена си, а жената иска мъж за съпруга си“
Само когато мъжът се отдаде на жена за съпруг и я вземе за своя съпруга, а жената се отдаде на мъжа за съпруга и го вземе за свой съпруг, само тогава те са мъж и жена и едва тогава правят стават двойка. Като образуват двойка, те придобиват по-голяма духовна тежест от преди. За женен мъж специфично теглопо-висока от тази на неженен човек и омъжена женаделът е по-висок от този на неомъжена жена. Това е правилото, но има и изключения.
Мъжът има нещо, което жената няма, а жената има нещо, което мъжът няма. Ето защо те са привлечени един към друг и това е копнеж огромна мощност. Те са равни един на друг в своята недостатъчност и в способността си да дадат нещо важно на другия и с това да го допълват. И двамата трябва да приемат своите ограничения, тогава те могат да влязат във връзка и да я поддържат.
И ако в една двойка единият иска да бъде с другия повече по някакви други причини, например в името на удоволствието или сигурността, защото другият е богат или беден, образован или прост, католик или православен, защото единият иска да завладее , защити, подобри или спаси някой друг. Или, както понякога чудесно казват, защото човек иска да види другия като баща или майка на децата си, тогава Основата на такава връзка е изградена върху пясък, а в ябълката вече има червей.
Бракът е сбогуване с младостта. Партньорствата без брак са продължение на младостта.Ако една двойка живее дълго време заедно и не се ожени, всеки казва на другия: Продължавам да търся нещо по-добро. Това е постоянна несъзнавана обида.
Една от трудностите на отношенията в двойките е, че в партньорствата искаме да съхраним и спасим младостта. Но това е невъзможно, тя е изоставена. Човешкото развитие винаги се случва по такъв начин, че преминаваме определен праг. Когато се окажем отвъд този праг, всичко се променя и вече не можем да се върнем назад. Най-простият пример е раждането. Детето се чувства много добре в утробата на майката. Но в един момент той трябва да прекрачи прага. Но там всичко е различно и той не може да се върне назад.
Следващият голям праг е бракът. Младостта е изоставена. Няма как да се върна. Партньорствата работят, когато прекрачим този праг и гледаме напред, а не назад.
Не винаги осъзнаваме, че партньорствата са най-важното нещо в живота. Те ни докосват дълбоко, елементарна проява на любов, която далеч надхвърля самите нас.
Срещайки партньор, ние си мислим: „Сега всички ще се обичаме и ще бъдем щастливи“. Но мислейки по този начин, ние не разбираме, че сме водени от мощна сила, че влизаме в „служба“, която ще трябва да изпълняваме през целия си живот. Прониква в дълбините на нашето същество, прави ни щастливи и ни причинява болка. В процеса на едно партньорство всички растат и умират в еднаква степен. В процеса на израстване ние преодоляваме себе си по пътя към нещо повече. Така е и в партньорствата: това, което възприемаме като проблем или криза, е част от такъв процес.
Понякога, въз основа на опита от отворени взаимоотношения, някои хора гледат на партньорството си така, сякаш целите му могат да бъдат зададени произволно, а продължителността и редът могат да бъдат определени, променени или отменени в зависимост от собственото настроение и благополучие. Но като правят това, те предават партньорството си на лекомислие.
Може би твърде късно започваме да осъзнаваме, че тук има ред, който не може да бъде нарушаван безнаказано. Ако някой от партньорите с леко сърце, без да се съобразява с никого и нищо, развали връзката, тогава роденото в нея дете често се държи така, сякаш трябва да изкупи някаква несправедливост. В действителност целите на едно партньорство са поставени пред нас от самото начало и ако искаме да ги постигнем, те изискват последователност и жертви.
Необходимо е да се вземе предвид и връзката, нещо, което партньорите често подценяват. Ако двама души се обичат и се ангажират с изпълнение на любовта (под „изпълнение на любовта“ Берт Хелингер има предвид сексуални отношения), тогава и двамата не стават свободни, а обвързани за цял живот. Едно от най-големите разногласия в партньорствата е, че някои хора вярват, че след изпълнението на любовта те все още са свободни. Свободата е изгубена и това не може да се промени, това е даденост. Това е част от услугата.Колко дълбока е тази връзка може да се види в процеса на Constellations.
„Фокусиран върху децата, запазвайки приоритета на партньорската любов“
Само в едно дете мъжкото и женското постигат своята пълнота. Само като стане баща, мъжът става мъж в пълния смисъл на думата, а само като стане майка, жената става жена в пълния смисъл на думата. В детето мъжът и жената стават в пълния смисъл и видимо за всички едно неразривно цяло. Важно е обаче родителската им любов към детето само да продължи и да увенчае любовта им като двойка. В края на краищата любовта им един към друг предхожда родителската им любов и както корените държат и подхранват едно дърво, така и любовта им като двойка държи и подхранва любовта им към детето.
Ако в едно семейство родителите дават приоритет на родителството пред партньорството, тогава редът се нарушава и възникват проблеми.
Решението е партньорствата отново да имат предимство пред отношенията между родителите. Когато това се случи, веднага е очевидно: децата въздъхват с облекчение, когато видят родителите си като двойка. Тогава всички веднага се чувстват по-добре. Какво могат да преподават? Каква житейска мъдрост ще бъде предадена?
Можете да погледнете двама души и да видите какво се случва между тях. Но ако пренебрегнем как действията им влияят върху средата и децата им, няма да разберем нещо много важно. И двамата може да се чувстват страхотно, но в същото време поведението им може да има отрицателно въздействие върху техните деца или внуци. Редът винаги включва включването на много неща и по същество означава, че различните неща си взаимодействат по начин, който е добър за всички. Редът не се осъществява за сметка на един човек, той струва на всички еднакво, с равни или поне сходни ползи за всички.
„Равенството като предпоставка за силни взаимоотношения“
И двамата партньори са еднакво добри и лоши в това, което имат и в това, което им липсва. Всеки опит да се държиш с другия от позиция на превъзходство (като родител) или от позиция на зависимост и подчинение (като дете) ограничава партньорството и го излага на риск.
Ако единият от партньорите, например, очаква да получи от другия същата сигурност, която само родителите могат да дадат на децата си, тогава редът на това партньорство е нарушен. Това не позволява обмен и компенсация между равни възрастни. Тогава следващата криза обикновено завършва с отдалечаване или напускане на партньора, към когото са били насочени твърде големи очаквания.
Освен това е напълно оправдано, защото, пренасяйки реда от детството в партньорството, другият предявява прекомерни изисквания към него. Ако например съпругът каже на жена си: „Не мога да живея без теб“ или: „Ако си тръгнеш, ще се самоубия, животът ще загуби всякакъв смисъл за мен“, тогава съпругата трябва да си тръгне. Партньорството ще се провали, защото с това той окачва дамоклевия меч над партньора и нито един човек не може да издържи на това дълго. Уместно е да кажете това на родителите си. малко дете, тъй като детето основателно се чувства напълно зависимо от родителите си.
Вярно е, че в партньорството също има дълбока връзка, която възниква от осъществяването на любовта, но тя има различно качество от привързаността на детето към родителите му.
Едно партньорство е застрашено и когато един от партньорите се държи така, сякаш има право да образова другия или се смята за длъжен да го „допълнително образова“ по някакъв начин. Но другият партньор вече е имал всичко това веднъж. Не е изненадващо, че след това си тръгва, както едно дете напуска родителите си навреме и търси облекчение и компенсация от страна. Тогава любовницата (любовникът) е равна на него (ите). Най-сигурният начин да се отървете от партньора си е да започнете да го възпитавате.
Ако с партньор остават добри отношения, и все пак има любовница (любовница), което означава, че той/тя си търси майка отстрани. Жена, живееща в „любовен триъгълник“, по правило е дъщеря на баща, а мъжът е син на майка.
Игрите на властта между съпрузите също нарушават равенството, разклащайки системата, понякога до крах.
Също така се случва в партньорството границите да са твърде стегнати, тогава един от партньорите взема някого отстрани, поради което границите се разширяват и се появява ново свободно пространство.
„Равнопоставеност в партньорствата в аспекта „изживяване и задоволяване на желание“.
В нашата култура е прието, че главно мъжът е този, който желае, а жената основно задоволява желанието. Само това създава почва за евентуални нарушения, тъй като желанието изглежда нещо малко, а удовлетворението е нещо голямо. В този случай единият от партньорите се оказва в ролята на нуждаещия се, този, който взема, а другият, макар и може би обичащ, се оказва в ролята на помагащия, този, който дава. Тогава този, който взема, вероятно трябва да благодари, сякаш е взел, без да даде нищо; и този, който дава, може да изпита чувство на превъзходство и свобода, сякаш е дал, без да вземе нищо. Но това означава отказ от балансиране, което застрашава обмена и закона за даване и вземане на баланс.
Някои обаче се радват да заемат позиция на удовлетворение в партньорството – позиция на превъзходство и власт, и тогава във връзката възниква раздор.
Партньор, който при сключване на брак дължи нещо на друг, тогава ще отмъсти за това. За да работи една връзка, рискът от провал трябва да бъде споделен. Партньорите могат да се споразумеят, че ако единият открие и заложи най-съкровеното си нещо (а това се случва, когато той поиска), то другият го уважава, дори и да не го изпълнява. Желанието не трябва да води до унизителен отказ - тъй като в този момент сме особено уязвими. Тогава следващия път можете да поемете риска отново и тогава дълбоките взаимоотношения стават възможни.
За да се случи обменът и балансирането без прекъсване, всеки трябва да желае и всеки трябва да даде на другия с любов и уважение това, което толкова страстно желае, от което толкова отчаяно се нуждае, или да откаже с уважение.
За много двойки проблемът е, че сексуалната връзка е станала твърде тежка за тях. голяма стойноств отношенията като цяло. В този случай сексът се превръща в цел на връзката, вместо да й служи. Когато сексуалната активност служи на връзката, тя е по-сърдечна, по-дълбока и по-разнообразна.
Постепенно стигнахме до друга важна поръчка:
„Балансирането или реципрочността на процеса на даване-вземане“
В една връзка винаги има обмен. За да работи една връзка, и двамата трябва да дадат това, което имат, и да вземат това, което нямат. с любов и благодарност.
Размяната се извършва както по добри, така и по лоши начини. Даваме малко повече добро, отколкото изисква балансирането, като по този начин обменът на добро се увеличава.
Ако някой направи нещо на друг, което го нарани или обиди, тогава жертвата не трябва (заради съзнанието за собствената си невинност) да причини на другия повече зло, отколкото й е нанесено, защото тогава тя дава правото на другия да се ядоса отново.
Ако жертвата и извършителят всеки път причиняват повече зло един на друг, тогава те се отнасят към злото като към добро и обменът на лоши неща се увеличава. Подобен обмен също обвързва партньорите един с друг, но за тяхно нещастие. Жертвата трябва да причини малко по-малко вреда на извършителя.Тогава тя отдава почит както на справедливостта, така и на любовта и тогава добрият обмен може отново да бъде възобновен и продължен.
В случаите, когато жертвата е твърде мила, за да бъде зла (ще изтърпя всичко в името на..., предпочитам да мълча и т.н.), тогава балансът не се възстановява и единият от партньорите вече не може да стане равен на него, връзката е под заплаха.
Тук е важен не само балансът на вземане и даване, но и размерът на оборота. Малък оборот дава и взема и печалбата е малка. А големият оборот ни прави по-богати, дава ни усещане за пълнота и щастие, усещане за лекота и свобода.
Между другото, по вида на обмена, който се случва - по-вероятно да е лош или по-вероятно да е добър - и колко висок е обменът в добро и зло, можете да определите качеството на връзката в една двойка.
Дисбалансът на даване и вземане се проявява в отказ. Понякога, за да поддържат илюзията за независимост и невинност, те отказват да участват в размяната. Предпочитат да се затворят напълно за някой друг, отколкото да вземат нещо. Тогава има чувството, че не дължат нищо на никого. И затова те изглеждат специални за себе си или се смятат за по-добри от другите. Това е отношението, което срещаме при много хора, страдащи от депресия. Техният отказ да приемат, на първо място, се отнася до родителите, по-късно се прехвърля към други взаимоотношения, включително партньорства, и към много добри неща на този свят.
Те мотивират отказа си с това, че са им предложили грешното нещо или че е твърде малко. Те също могат да оправдаят отказа си с грешките на дарителите. Но резултатът е все същият: те остават пасивни и празни.
Обратното е пълнотата.Тези, които успяват да приемат родителите си такива, каквито са, вземат от тях всичко, което те дават, имат усещане за постоянен прилив на енергия и щастие. Това приемане ги прави способни да имат други взаимоотношения, в които могат да вземат много и да дадат много.
Претенция – дадох на друг повече, отколкото те дадоха на мен.След като го вземете от някой друг, претенциите спират. Затова някои предпочитат да поддържат претенции и не позволяват на други да им дават. „По-добре е ти да си длъжен, отколкото аз.“ Претенциозната свобода от задължения е пагубна за отношенията. Защото този, който не желае да се откаже от превъзходството си, отрича равенството на другия. И скоро другите вече не искат да вземат нищо от този, който сам не иска да вземе нищо. Те се отдалечават от него или започват да се ядосват и дори да си отмъщават.
Размяната също спира, ако единият партньор даде на другия повече, отколкото той може да приеме или иска да върне. И обратното, ако единият иска повече, отколкото другият може или иска да му даде.
Това са основните редове на баланс между даване и вземане между равни партньори.
В отношенията между родители и деца редът е друг - родителите дават, а децата взимат. Децата не могат да върнат еквивалента на това, което са получили от родителите си – живота, затова те предават полученото на децата си. И така балансът се възстановява.
"компенсация"
Ако един член на системата даде нещо на друг член на системата (или вземе нещо), това трябва да бъде адекватно балансирано. Дисбалансът води до отслабване или разпадане на взаимоотношенията. Така че компенсацията е важна за добро и лошо.
Ако е причинена вреда, негодувание, болка, предателство, тогава е важно да се изисква обезщетение и то трябва да съответства на причинените щети. Например, една жена е имала връзка отстрани и тя иска да се върне, тогава съпругът не може просто да каже „Прощавам“, той трябва да я помоли да направи нещо, което ще бъде трудно за нея.
Отмъщение - балансът се установява само за момент, тъй като събужда у другите реципрочна нужда от отмъщение.
Желанието да носиш лоши неща се засилва. И тогава любовта се превръща в болезнена връзка с насилието и пренебрежението. Ако съпругът дава на жена си или съпругата дава на съпруга си по същия начин, както родителите дават на децата си, например, единият дава на другия възможността, като вече е женен, да получивисше образование , тогава този, който е получил толкова много от другия, вече не може да бъде равен с него. Може още да му е длъжник, но след като завърши обучението си, той, като правило, напуска другия. (като дете, което напуска родителите си) Само ако напълно възстанови всички разходи и се отплати на партньора си за всичките му усилия, той може отново да стане равен на него и да остане с него.
Всичко, което е компенсирано, вече не се помни!
„Приоритет на брачното семейство пред родителското семейство“
Чрез изпълващата любов мъжът, според красивата дума на Библията, напуска баща си и майка си и се прилепва към жена си и двамата стават една плът. Същото важи и за жената.
Съпругът обича родителите си, съпругата – своите. След като се оженят или имат деца, те трябва да напуснат родителите си. "Сега семейството ми е по-важно за мен." Това е необходимо за оцеляването на новата система.
Той все още е нестабилен и е необходимо разделяне, за да стане системата стабилна. Когато напуснем родителското си семейство, ние ставаме възрастни. Отказът на родителите трябва да бъде съзнателен и с необходимото уважение към тях и партньора: „Много съжалявам, но искаме...“, „Нашето семейство реши...“ - това ви позволява да поддържате йерархичния ред и укрепване на младата система (семейство). Не можете да кажете на родителите си: „Жена ти не иска, ти си майка, не се ядосвай“, „Съпругът отказва, ти си майка, не се обиждай“, показва такава фраза незрялост и неуважение.
Втората връзка трябва да се развие "в лицето" на предишните. Вече нямат онази дълбочина, която имаха в първите. Те не могат да го имат и нямат нужда от него. Това обаче не означава, че в тях ще има по-малко любов и щастие. Напълно възможно е във втората връзка да има повече и по-дълбока любов. Не им се дава само връзка в първоначалния й смисъл, като например в първата връзка. Следователно, когато втората връзка се разпадне, обикновено има по-малко вина и задължения, отколкото когато първата връзка се разпадне. Освен това при тях раздялата е по-вероятна и по-малко вина и болка са свързани с нея. Така от връзка на връзка връзката става по-слаба. Дълбочината на връзката може да се определи от това колко голяма е вината и болката по време на раздялата.
Неуважението към миналите партньори има далечни последици за децата. Защото от лоялност към баща си или майка си децата осъзнават в живота си какво презират в партньора си. Ако кажете на детето „Не бъди като баща си“, то несъзнателно ще направи всичко, за да бъде като него. Така свързващата любов се проявява, отстоявайки правата на изключените и възстановявайки целостта на системата.
Когато една двойка се раздели, те не забелязват децата си от болка. Децата са най-уязвими. Детето често няма подкрепа и се страхува да не попадне в кръстосания огън. Те се нуждаят преди всичко от помощ.
След развод децата трябва да останат при този родител, който уважава повече другия родител.
Не можете да защитите децата, като премълчите или скриете нещо. Децата знаят всичко в сърцето си. Можете да защитите детето си, като уважавате и благодарите на партньора си за добрите неща, които са се случили.
По-добре е да разказвате на децата семейни истории с уважение към хората и събитията.
"аборт"
Винаги има последствия от аборта. А те са много по-трудни от съгласието за дете. Това, което решаващите да направят аборт приемат като тежко бреме, е много по-тежко от това, което биха поели, ако имат дете.
Когато се случи аборт, редът се нарушава. Абортираното дете дава живота си и то не доброволно. И родителите вземат всичко (20 години няма да имат нужда да се грижат, ще имат известна свобода).
Душата не може да понесе това, особено душата на жената, но и на мъжа. При аборта партньорът е отхвърлен, изключен и изчистен заедно с детето. Това е процесът. Двойката плаща за този инцидент, като се разделя по-често.
Ако се извърши аборт в брака, тогава сексуалните отношения често приключват и партньорите се отчуждават.
При аборт често се случва мъжът да бяга от отговорност и да я прехвърля на жената. Но пълна отговорност носят и двамата (всеки по 100%), въпреки че жената понася последствията по-трудно. Не се чувства щастлива в любовта, не намира партньор, боледува от тежки заболявания. Съзвездията имат определени ритуали за приемане на дете и прекратяване на тази ситуация. Но това ще работи само ако родителите изпитват болка. Болката е почит към детето, тя го помирява с родителите му.Ако родителите успеят да видят детето като равнопоставено и признаят, че то е дало живота си, и го приемат като дар, тогава в крайна сметка идва мирът и хармонията.
Ако детето не се развие в утробата, двойката може да се раздели. Несъзнателно това се възприема по следния начин: „Той не иска заради нас“.
Мъртвороденото дете принадлежи на семейството. Трябва да има период на траур. Всички, включително децата, трябва да знаят за това. Трябва да има име.
Можете да разкажете на живите деца за абортираните деца по призива на майчиното сърце, когато има готовност.
Берт Хелингер
Щастието, което остава. Накъде ни водят семейните констелации
Каква е тайната на щастието?
„Щастието не е нещо мимолетно, което идва и си отива“, казва Берт Хелингер, „има и щастие, което остава с нас.“ Но трайното щастие зависи до голяма степен от връзката ни с нашите корени и често е възпрепятствано от неразрешени проблеми в отношенията, които са важни за нас.
Използвайки метода на семейната констелация, Берт Хелингер обяснява как чрез развързване на семейните преплитания е възможно да се подобрят отношенията – между съпруг и съпруга, между деца и родители.
Използвайки много трогателни примери, той показва как да намерим щастието, което ще остане с нас - защото той се чувства добре с нас.
Уважаеми читатели
Много хора по света, за сравнително кратък период от време, са успели да изпитат въздействието на семейните констелации и къде ни отвеждат. В нашите взаимоотношения те водят до дълготрайно щастие. В тази книга съм събрал и описал това, което семейните констелации са разкрили за щастието, което остава. И преди всичко описвам какво разкриха за живота и за любовта. Какво щастие остава с нас, в нашите взаимоотношения и в живота ни? Онова щастие, което ни е приятно, защото го уважаваме и споделяме с другите. Как да го споделим с другите? Така че сме приятелски настроени към другите хора и им желаем всичко най-добро във всички области на живота. Тогава щастието ни ликува. Чувства се добре с нас и ни благоприятства - оставайки с нас. Дава ни импулса за любов, който остава. Къде остава в това движение? - Щастлив.
Ваш Берт Хелингер
Пълно щастие
Изненада
„Съвсем просто е“, казват много от онези, които за първи път са участвали в съзвездията. Човек избира от група напълно непознати хора, които ще заменят неговите родители, братя и сестри, включително и себе си, подрежда ги в пространството един спрямо друг и сяда на негово място. И изведнъж той получава прозрение: „Какво, това е моето семейство? Имах съвсем различна представа за нея в главата си.”
какво стана Всички гледаха в една посока. А самият той, тоест неговият заместник, стоеше на голямо разстояние от семейството. Тогава, като попитах депутатите как се чувстват, се оказа, че някой им липсва. След това поставих друг заместник пред тях, на мястото, където те гледаха. Лицата им се проясниха. Те започнаха да се чувстват по-добре.
Това беше типично семейно споразумение. Не може да бъде по-просто. Но какво наистина разкри? Мъжът каза, че има брат, който починал веднага след раждането. В бъдеще семейството не го помнеше, сякаш вече не принадлежеше към него.
Пълен означава в пълна сила
Щастието ми ще бъде пълно, ако всеки от семейството ми има място в сърцето ми. Ако някой, както в предишния пример, бъде изключен или забравен, тогава в нас започва търсене на него. Имаме чувството, че пропускаме нещо, но не знаем къде да търсим. Понякога такова търсене води до пристрастяване, а понякога до търсене на Бог. Усещаме празнота в себе си и искаме да я запълним.
Кой ми липсва?
Можем да проверим кой ни липсва, като се обърнем навътре в себе си. Ще отнеме пет минути. Затваряме очи и вътрешно се доближаваме до всеки, който принадлежи на нашето семейство.
Гледаме ги в очите, включително и тези, които отдавна са починали. Казваме им: „Виждам ви. уважавам те Давам ти място в душата си." Веднага усещаме, че ставаме по-пълноценни.
И веднага усещаме дали някой липсва. Например някой, който е бил забравен, някой, когото семейството е възприемало като баласт, някой, от когото са искали да се отърват. И ние ги гледаме в очите. Казваме им: „Виждам те. уважавам те Давам ти място в сърцето си, място, което ти принадлежи." И отново усещаме как ни се отразява и как ставаме по-пълноценни.
Пълно здраве
Едно от важните прозрения, които ми се разкриха в семейните констелации, се отнася до нашето здраве, пълно здраве.
Много болести представляват хора, от които ние или нашето семейство искаме да се отървем, които сме забравили или изключили. Можем да проверим това и като се завъртим в себе си.
За това също ще ни трябват пет минути. Обръщаме вътрешния си поглед към тялото си и се вслушваме къде ни боли нещо или къде има някаква болест.
Как обикновено реагираме на това? Искаме да се отървем от това, което ни наранява или ни разболява. Точно както ние или семейството ни искахме да се отървем от някой човек.
Но сега действаме по различен начин. Ние с любов приемаме в душата и в сърцето си това, което ни причинява болка и това, което е болно. Казваме му: „Можеш да останеш с мен. В мен можеш да намериш мир." При това обръщаме внимание на ефекта, който има върху нашето тяло и какво предизвиква и събужда в него. Често болката отшумява и се чувстваме по-добре.
На следващия етап се опитваме да усетим с кого е свързана тази болест или болка. С което изключено или забравен човек? Може би някой, когото ние или нашето семейство сме онеправдали?
След известно време вече знаем това или ще имаме предположение. Сега ние, заедно с нашата болка и нашата болест, гледаме този човек. Казваме му: „Сега те виждам. Сега те уважавам. Сега те обичам. Сега ти давам място в сърцето си."
Как се чувстваме след това? Как се чувства нашата болест? Как се чувства нашата болка? Тук „завършен“ също означава в пълна сила.
"Сега оставам"
В едно голямо училищев Мексико сити някои учители и родители дойдоха при мен, защото се притесняваха за децата. Те искаха да помогнат на тези деца. Например, един учител се тревожеше за 14-годишно момче, което не искаше повече да ходи на училище. Тогава помолих тази учителка да стане и да сложи това момче до нея. Там са присъствали и родителите на момчето. Поставих ги срещу момчето и учителката.
Когато погледнах момчето, видях, че е тъжно. Казах му: "Ти си тъжен." Сълзите веднага започнаха да текат - и майка му също. Всички виждаха, че момчето беше тъжно, защото майка му беше тъжна.
Попитах майка ми какво се е случило в родното й семейство. Тя отговори: „Имах сестра близначка, която почина по време на раждане.“ Тоест липсваше й сестра близначка. А на семейството й липсваше и починалата й сестра близначка. Но тя беше забравена в това семейство, тъй като беше твърде болезнено за живите членове на семейството да мислят за нея и да я помнят.
Елена/ 14.09.2019 г. Аз самият съм аранжор. Не опитен по отношение на техния брой, но усещане на полето и въпросите, които трябва да бъдат зададени за прозрение на клиента не с човешки заместители, а с цифри и с помощта на MAC. Започнах да работя за тях. Помогнах на моето семейство и семейството на съпруга ми, съответно на моето семейство, моите приятели и познати. Работи. С помощта на Constellations е възможно почти всичко във всички сфери на живота. Иначе не бих използвал този метод. Самата тя – проф. психолог с двадесетгодишен опит. И все повече се убеждавам, че не класическата психология е ефективна в живота, а по-скоро нови направления (сравнително нови и ненаучни от гледна точка на редица обикновени хора). Има закони на Космоса, закони на системите. И не само Физическия свят.
Виктория/ 16.01.2018 г. Пишете ми и ще ви изпратя книгата.. моя имейл [имейл защитен]
Оксана/ 01/07/2018 Помогнете ми да намеря книгата! Моля, споделете, ако някой го има!
Антон/ 22.10.2012 г. Когато отидох на 1-вата подредба, нямах представа какво е и как работи. Срещите се провеждаха веднъж месечно. Това, че има и ще има резултат стана ясно веднага. По време на 4-тата среща настъпиха такива промени, които промениха живота ми напълно. И продължават да се променят :) От този ден минаха около 1,5 години. Ако някой ми беше казал сутринта на същия ден какво „чудо“ (всъщност буквалнотази дума) ще се случи, никога не бих повярвал :)
Има неща, за които мечтаем, а има и такива, за които дори не можем да си помислим. Така че дори не можех да мисля какво се случва в живота ми през тези 1,5 години :)
Разбира се, констелациите далеч не са единственият метод за решаване на нашите проблеми. житейски проблеми, но смятам, че е един от основните. Основното нещо, както някой вече писа, е „да се намери сертифициран треньор по аранжиране“. Но трябва да го откриете не толкова по диплома и опит, а по вътрешно усещане - дали имате доверие на треньора или не.
Антон/ 22.10.2012 г. След като прочетох вашия коментар, възникна въпрос: Вие самият участвахте ли в констелациите (няма никакво значение като клиент или заместник)? Ако отговорът е да, моля, отговорете какво сте правили лично вие на „гадния семинар“, на който според вас могат да присъстват само „идиоти, които имат много пари или безделни жени, които харчат парите на мъжа си за всякакви лайна семинари, където седят и въздишат за трудната си съдба като жени, вместо да отидат на работа"? Тъй като по едно напълно неженско име се налага изводът, че се смятате за идиот... при това сред малко парите. Моето лично мнение: идиотите по принцип не могат да имат много пари. Ако отговорът ви на първия ми въпрос е „не“, как тогава можете да правите заключения за това, което не знаете?
Преминах през констелации, които се състоеха от 5 модула (срещи), не съм от мързеливите жени. Съпругът ми не е идиот и няма много пари (тоест със сигурност не се вписваме във вашите критерии за оценка на хората, преминаващи през съзвездия).
Докато участвах в констелациите, наблюдавах още около 20 жени. Нека отбележа, че нито една от тях не седи на врата на съпруга или родителите си и нито една от тях не е „въздишала по трудната си съдба на жена, вместо да отиде на работа“. Повтарям, всички са в действие. Или работят за някого, или собствен бизнес- 50/50. И, повярвайте на думата ми, проблемите, които бяха решени благодарение на съзвездията, никога не са били дори в най-лошите ви сънища)
Анна/ 13.10.2012 г. и бях на няколко констелации като участник и като основен актьор. след тях нищо не се е променило. Честно се опитах, въпреки че все още се чувствам така, сякаш отидох при баба си, за да „премахна злото око“. въпреки че
Очевидно е, че корените на повечето ни проблеми се връщат към семейството, не е ясно защо тези констелации трябва да ги решават
Елена/ 24.09.2012 г. Посещавах 5 класа по съзвездие, аз самият имам диплома по психология, но в началото исках да избягам, изглеждаше, че всички членове на групата бяха луди, сега разбирам, беше болезнено за душата ми Спомнете си и се заровете в минали травми, наистина има много положителни промени и това е само началото на това щастие да живеете просто и щастливо.
вярно/ 18.09.2012 Хора, не му четете книгите, защото той е за кръвосмешение, живял е 16 години в африкански племена и е спазвал техните ритуали, бил е католически свещеник, който се е отказал от свещеничеството, помислете, прочетете за него на Wikipedia, и направете правилното заключение
Евгения/ 18.06.2012 г. Аз самият съм бил на семейни констелации повече от веднъж и съм участвал като зам. лежеше в системата. Минах през първата си аранжировка преди 3 години, от началото не можах да разбера какво е, мислех, че е някакъв театър. След това, след 3 години, отново минах през СР и тогава всичко ми светна. Сега отивам като депутат и ще кажа, че всяка история понякога ме шокира, а понякога дори не се замисляме защо се случват разни препивания. животите ни...
Ирина/ 05/06/2012 Методът наистина работи. Бях просто луд сърдечна болказа 3 години. Психолози, огромно количество литература... и само след уговорката болката изчезна за 3 дни. Беше чудо.
Кира/ 7.12.2011 г. Методът на семейните констелации се различава от психоанализата или терапията по това, че дава реален шанс да се променят тези житейски сценарии, които човек не може да разбере, а понякога дори не знае за онези събития, които по определен начин повлияйте на живота му и му попречете да реализира плановете си, да върви към вашите цели или просто да вярва в себе си. Но това, Антон, не е секта, този метод не „обещава небесното царство“ и не поема отговорност за живота ви. Той помага само на онези, които търсят и се стремят към най-доброто.
АЛЕКСАНДЪР ВИТАЛИЕВИЧ БОРЯНСКИ/ 16.11.2011 Искрящ метод!
Анна/ 22.08.2011 Бях на съзвездията по Б. Хелингер. На практика видях и усетих какво е, промените се случват в живота ми, благодарение на този метод и на тези, които бяха с мен в повратни моменти)
бумбумбу/ 16.08.2011 Антон, грешиш.
Андрей/ 07/10/2011 Много е трудно да се види истината - това е основното оплакване на "критиците" за съзвездията.
Мисля, че всеки, който е преминал през уговорката „да дойде при тях“, дори няма да спори.
Светлана/ 20.05.2011 г. От всички оставили коментари никой не е присъствал лично на съзвездията! Това е магия, която не може да се опише - когато ти се разкрият такива събития в семейството ти, за които не си разказвал. Когато всичко си дойде на мястото, вие получавате изключителна лекота и енергия за цял живот! След констелациите отношенията в семейството ми се подобриха, спрях да боледувам и получих повече пари! Това е най-ефективната практика, която съм опитвал.
Антон/ 19.04.2011 Да, това е поредната секта за ограбване на хората. Първо те предполагат, че имате проблем, след това те казват, че имаме решение, след което плащат парите.
За тъпаци, които имат много пари или за безделници, които харчат парите на мъжа си за какви ли не скапани семинари, където седят и въздишат за трудната си съдба на жени, вместо да ходят на работа
Андрей/ 15.11.2010 г. Аз лично възприемам тази книга като един вид “презентация” на метода. След като го прочетете, не трябва да се опитвате да правите нищо - това ще бъде тълкуване. Трябва да намерите сертифициран треньор по констелация и да направите констелацията. Книгата само помага да разберем къде всеки от нас МОЖЕ ДА ИМА възел. И трябва да го развържете директно при съзвездията.
А изживяването на констелациите е отвъд думите, независимо дали правите собствено съзвездие или участвате в нечие друго.
Анна/ 14.11.2010 г. Момичета, книгите на Хелингер може да изглеждат като фантазия за мнозина, но за тези, които са преживели констелации, това далеч не е така. Неговите книги, както и самите аранжименти, могат да ни дадат тласък за движение, да ни помогнат да намерим средата, но да се отървем от всички проблеми - това не е заявената цел на неговото творчество....
Ирина/ 21.07.2010 г. Съгласен съм с мнението на Варвара Основната идея на книгата е да разберете себе си и да разберете, че нищо в живота не минава без следа, но сляпото следване на съветите е опасно, тъй като универсалният метод не винаги е приемлив за всички. и всички.Ако всичко беше толкова просто, тогава след завършване на обучението всички се отърваха от всички проблеми, НО ТАКА ЛИ Е? Затова, приятели, правете всичко БЕЗ ФАНАТИЗЪМ и ИСТИНА НА ПОСЛЕДНА ИНСТАНЦИЯ.
Варвара/ 01/11/2010 За съжаление, философският подход на Хелингер е смесен по такъв начин, че капки истина са добре подправени с море от фантазии на автора за същността на случващото се. Той сякаш дава обяснение, но голяма част от това, което твърди като постулати, изглежда съмнително и, смея да кажа, опасно.
Тази книга представя от първа ръка системната семейна терапия на Берт Хелингер. Съдържа стенограми от семинари, които майсторът е провеждал за различни аудитории – като професионалисти в областта психично здраве(психотерапевти, семейни консултанти, лекари), както и за хора, които искат да се справят с кризи в отношенията. Самият Б. Хелингер характеризира своя подход по следния начин:
„За разлика от класическата семейна терапия, най-важният елемент от моя подход е съзнанието, че зад всяко поведение, дори и това, което ни се струва много странно, стои любов. Скритата активна сила на всички симптоми също е любовта. Затова е много важно психотерапевтът да намери точката, в която е съсредоточена цялата енергия на любовта на човека, тъй като тук е както коренът на неговия семеен проблем, така и ключът към разрешаването на трудностите.
„Инструменталната страна“ на подхода – методите и техниките – са ясно илюстрирани с примери, които изясняват естеството на скритите системно-семейни преплитания и начините за разрешаването им.
Читателят получава рядка възможност да наблюдава директно работата на майстора, да съпреживява участниците в него и заедно с тях да търси решения на техните проблеми (а може би и на собствените си).
ПРЕДГОВОР КЪМ РУСКОТО ИЗДАНИЕ
Мисля, че няма да сбъркам, ако кажа, че четенето на книгата, която читателят сега държи в ръцете си, е едно от онези малко събития, които наистина могат значително да променят нашето съзнание, нашето отношение към живота.
Преводът на книгата на известния психотерапевт Берт Хелингер, предложен на руския читател, изисква специално отношение и специален подход. Когато започнете да четете, трябва незабавно да изоставите всички обичайни стереотипи, например несъзнателното желание да поставите тази книга сред редица подобни публикации. Въпреки че могат ли книгите за психотерапия да бъдат от същия тип? Въпреки това бих посъветвал психотерапевтите да се опитат да забравят за известно време всички известни психотерапевтични теории или поне да прибягнат до такъв феноменологичен инструмент като епоха - „сдържане на преценката“ и да възприемат реалността, описана от текста, като такава е. Всъщност точно към това ни призовава авторът. Това е същността на неговия психотерапевтичен метод. В цялата книга Хелингер не се уморява да повтаря, че ключовете за разрешаване на всички проблеми на пациента са винаги в него собствени ръце, а пътят към изцелението винаги е отворен за него. Просто трябва да имате смелостта и силата да го поемете. И преди всичко трябва да видите този път, а не да се отклонявате от истината. Да помогне на пациента да направи това е основната задача на психотерапевта.
Разбира се, когато четете Берт Хелингер, е трудно да се отървете от неволно възникващи асоциации с известни и други подобни. И самият автор не крие източниците на своя психотерапевтичен метод, като директно посочва онези, чиито трудове в една или друга степен са повлияли върху формирането на собствения му подход към семейно-системната групова терапия. Много психотерапевти, които авторът споменава в „Епилога“, разбира се, са добре познати на руския читател.
Бих искал да отбележа, че самият Берт Хелингер не нарича себе си психотерапевт, а просто терапевт, подчертавайки своя специален подход към самия проблем на лечението и към проблема на пациента.
Понякога, четейки за „правилата“ на динамиката на семейната система и психотерапевтичните методи, до които Хелингер стигна експериментално, неволно се хващате, че мислите, че сте срещали нещо подобно в други древни култури. Това, което авторът казва за любовта, за смъртта, за отношението към мъртвите, почти дословно съвпада с това, което може да се прочете в будистките тибетски текстове. Авторът не крие близостта на мирогледа си с китайския даоизъм. Въпреки това не може да не се забележи, че Хелингер се опитва, доколкото е възможно, да се дистанцира от всякакви религиозни и като цяло културно обусловени контексти, тъй като смята, че те само закриват Реалността от нас.
Връщането към реалността е общият резултат, до който в крайна сметка трябва да стигнем. Берт Хелингер е в състояние да помогне на тези, които са осъзнали и се стремят към това. Сигурен съм, че всеки, който прочете книгата, със сигурност ще направи поне крачка в тази посока.
Сергей Лепехов, доктор по философия
ПРЕДГОВОР
Уважаеми читатели, вие държите в ръцете си книга, която най-пълно очертава основните принципи на моята терапевтична работа, тоест техниката на семейно-системните констелации. Полезен е не само за терапевти, но и за неспециалисти в разрешаването на проблеми в ежедневието им. Целият й материал показва, че освобождаващото и лечебно знание възниква за нас само когато сме готови да погледнем на реалността с отворен ум.
Централната тема на тази книга са порядките на любовта, определени от самия живот, с други думи, законите, които царуват в отношенията между различните членове на семейната група. Наистина любовта е положителна сила само когато сме наясно с тези закони и ги спазваме. Сляпата любов често ни заблуждава поради непознаване на тези заповеди. Напротив, когато хората познават законите на любовта и ги спазват, любовта в живота ни носи не само желаните резултати, но и има благотворен и оздравителен ефект – както върху нас лично, така и върху всички хора около нас
Тази книга съдържа само леко съкратени преписи от три терапевтични семинара, обсъждащи техниките за семейна констелация, които използвах.
Първи семинар— „Семейно-системни преплитания и техните разрешения” — беше посветен на себепознанието и професионалното развитие на група терапевти. Този курс е въведение в техниката на семейните констелации и ви позволява да демонстрирате силите, които причиняват системното преплитане на съдбите на някои членове на семейството със съдбите на други, както и действието на законите, в съответствие с които тези преплитания развиват се. Най-важният аспект на курса е демонстрирането на начините, по които терапевтът може да определи момента на освобождаване на пациента от неговите системни преплитания, както и техниките и правилата, които трябва да се следват в тази работа.
Читателят бързо ще разбере, че фундаменталното поле от сили, действащи във всички семейни системи, изисква всички членове на семейната група да имат еднакво право да принадлежат към системата, за да може тя да поддържа баланс. Това изискване не позволява по каквато и да е причина да бъде изключен един от членовете, тъй като в този случай съдбата на изключения ще бъде несъзнателно прехвърлена и продължена от някой друг член на тази семейна система в следващите поколения. Наричам този процес „тъкане“.
Но щом изключеният член на семейството бъде възстановен в правата си (т.е. останалите членове на семейството го признаят и изразят уважението си към него), любовта, с която правят това, коригира извършената преди това несправедливост и спасява други членове на семейството. системата от неизбежното повторение на грешки и дори съдбата, изключена преди това член на семейството. Наричам този процес „разрешаване на проблеми“.
Системното преплитане винаги е резултат от архаични порядки, действащи в едно съединение семеен живот, според който ужасното се изкупва от ужасното и невинните „слаби“ (или по-младите) отговарят за действията на виновните „силни“ (или старейшини) и изкупват греховете им. Възелът може да бъде развързан чрез лечебни действия, които възстановяват принадлежността и баланса в семейната система, като признание, изразяване на любов и уважение. По този начин се създава друг ред, който действа в полза на тази семейна система.
Първият ред на семейния живот, тоест редът, който причинява вредни преплитащи се влияния, и вторият ред, който влияе положително и лекува пациента, са „редовете на любовта“.
Втора година— семинар за психотерапевти и семейни консултанти. Тази книга публикува само онези части от семинара, които обсъждат въпроса за системното място на деца, загубили единия или двамата родители, и последиците от осиновяването, когато децата се дават на лица, които не принадлежат към собствена системадете, или когато непознати осиновят дете без реална нужда.
Трета година— семинар за клиенти, техните лекари и терапевти, по време на който клиентите получиха възможност да подредят семействата на своите родители и собствените си семейства пред няколкостотин наблюдатели. По време на тези констелации участниците в ролите на членове на семейството на клиента и присъстващата публика успяха да видят не само причините за тежки заболявания, злополуки или самоубийства в семействата, но и възможностите за промяна в тези семейства.
Разнообразните теми на курсовете правят книгата многостранна.
Първо, читателят ще намери на страниците му специално подбрани стенограми, които позволяват директно да се наблюдават всички усилия на терапевта, насочени към намиране на решения на проблемите на клиентите, сякаш самият той присъства на семинара. В същото време е възможно той да успее да намери път, който да го изведе от лични кризи или да му помогне да се справи с психичното заболяване.
Второ, с помощта на рисунки, представящи констелациите и движенията на лицата, участващи в тези констелации, читателят ще види и разбере същността на важни терапевтични техники и подходи. Семейните констелации са прости, но ефективни техники, като не само изяснява природата на скритите семейно-системни преплитания и техните разрешения, но и прави възможно провеждането на терапия за прекъснато движение на любовта на детето към майката или бащата. Когато терапевтът успее да доведе това движение до цел, страхът, емоционалните и дори психическите разстройства, причинени от ранната раздяла с родителите или тяхната загуба, се лекуват или отслабват.
Трето, за всеки, който желае да навлезе по-дълбоко в проблемите на класовете на любовта и да научи как се разбира тяхната скрита динамика, книгата ще им позволи лично да изпитат факта, че освобождението и лечебното решение за пациента внезапно, като светкавица от тъмнината, се появява в резултат на концентрираната и внимателна работа на терапевта с разделеното семейство. Наричам този път на познанието феноменологична психотерапия.
Давай и вземай
Редът на „вземане и даване” ни е предписан от нашата съвест. Той служи на баланса на даване и вземане и реципрочност в нашите взаимоотношения.
Веднага след като вземем или получим нещо от някого, ние се чувстваме длъжни да дадем нещо в замяна и да дадем нещо със същата стойност. Това означава: ние се чувстваме длъжни към него, докато не му дадем нещо съответно и по този начин върнем дълга. След това отново се чувстваме невинни и свободни спрямо него.
Тази съвест не ни оставя на мира, докато не установим баланс. Ние чувстваме всички движения на съвестта като вина и невинност, независимо за коя област говорим. Тук ще се огранича до областите на вземане и даване.
Давай и вземай с любов
Ако някой ми даде нещо и аз го съчетая, като платя пълната цена за него, например, връзката приключва. И двамата отново тръгват по различни пътища.
Ако платя твърде малко за това, връзката продължава. От една страна, защото му се чувствам задължен. От друга страна, защото очаква нещо друго от мен. Само когато напълно балансирам ситуацията, се освобождаваме един от друг.
СЪС обичащи хоравсичко е различно. Освен нуждата от баланс, любовта влиза в игра тук. Това означава: след като съм получил нещо от някого, когото обичам, аз му се връщам повече от дори равно или еквивалентно. Това кара другия отново да ми се чувства задължен. Но тъй като ме обича, той отново ми дава повече от необходимото за баланс.
По този начин между любящите хора се увеличава взаимният обмен на „даване и вземане“ и, наред с други неща, дълбочината на техните отношения.
Смущения в процеса на "даване и вземане"
Току-що посочих едно разстройство: давам по-малко, отколкото съм взел. Същото е и обратното, ако дам на друг повече, отколкото той може или иска да даде в замяна.
Мнозина, покривайки друг с любовта си, смятат това за специално нейно проявление. Например, когато се опитват да му дадат повече, отколкото може да понесе. Така те изваждат баланса на собствените си взаимоотношения извън равновесие. За другия става трудно да възстанови отново равенството.
И какъв е резултатът? Този, на когото е дадено извън мярката, ще напусне връзката.
Отклоненията от мярката имат обратен ефект, отколкото очаква даващият. В една връзка двойките, при които единият дава повече, отколкото взима, са обречени на провал.
И същото нещо се случва, когато човек вземе повече, отколкото самият той е готов или в състояние да даде. Например, ако е с физически увреждания.
Във всеки случай и тук има компенсация, ако партньорът с физически увреждания признае, че трябва да вземе повече, отколкото може да даде в замяна, и вместо да предявява претенции, благодари на другия от дъното на сърцето си.
Благодарността също така служи като балансиращ акт.
Предайте на баланс
Не винаги можем да балансираме ситуацията, като дадем нещо със същата стойност на другия в замяна. Кой може да даде нещо равностойно на родителите си? Или учителят, който му е помагал дълги години? Чувстваме им се длъжници цял живот.
Мнозина искат да избегнат бремето на този дълг, като избягват да приемат нещо друго от него. Те стават по-бедни, защото бремето на това чувство за дълг става твърде тежко за тях. Те се отказват от живота, вместо да живеят и да вземат всичко от живота. Има прост начин да възстановите баланса по един красиво удовлетворяващ начин.
Вместо да върнем нещо, ние го предаваме на други. Преди всичко на собствените си деца, но и по много други начини в служба на живота. В същото време всички се чувстват добре: и тези, които вземат, и тези, които дават.
Възстановяване на баланса в негативността
Чувстваме нужда да възстановим баланса също толкова, а понякога дори повече, когато другите са ни навредили. Тогава искаме да им направим нещо: „зъб за зъб, око за око“.
И двете страни чакат този балансиращ акт по специален начин. Не само жертвата, която е пострадала, но и тези, които са й навредили, стават виновни пред нея.
Жертвата търси отмъщение. Престъпникът иска да се отърве от вината си, като се опитва да се поправи. Какво наистина се случва? Постигат ли баланс? Или жертвата е склонна да причини повече вреда на извършителя? Какви са изводите тук?
Престъпникът смята, че това е отишло твърде далеч. Така той търси баланс от своя страна, този път като жертва. За да балансира това, той наранява другия още веднъж. И тук има повече от необходимото за баланс.
По този начин възстановяването на баланса в отрицателните се увеличава. Вместо да се обичат, те стават врагове. По-късно ще се спра на предпоставките за такова специално поведение. Първо ще ви покажа решението.
Отмъщение с любов
Необходимостта от възстановяване на баланса в негативна ситуация е непреодолима. Ние сме принудени да му се поддадем. И ако се опитаме да потиснем тази нужда и да я преодолеем с благородно смирение, например като му простим, рискуваме връзката.
Другият, благодарение на прошката, преминава от равни отношения към поведение от подчинение към господство. Резултатът е подобен на ситуация, в която единият покрива другия с любов, давайки му повече любов, отколкото той може да даде в замяна.
Истинската прошка е успешна само ако е взаимна. Например, когато и двамата вече не се връщат в миналото дори в мислите си. Тогава му е позволено да напусне завинаги.
Най-лесният начин да се измъкнем порочен кръгВсе повече причиняване на болка един на друг е, когато единият причинява малко по-малко болка на другия, вместо да причинява същото количество или дори повече.
Това означава: той също отмъщава за себе си, но с любов. Другият е изненадан. И двамата се споглеждат и си спомнят за бившата си любов. Очите им започват да светят и възстановяването на баланса на „вземане и даване“ започва отново безопасно.
Във всеки случай и двамата станаха по-внимателни и внимателни един към друг. В резултат на този баланс любовта им стана още по-дълбока.
