Jak se cítíme, když naše naděje na naše vlastní děti nejsou naplněny...
Nemyslíte, že už samotný výraz „naděje na vlastní děti“ s sebou nese jistou absurditu?
„Naše vlastní děti“ – své děti velmi často vnímáme jako svůj majetek.
Navíc, jako u každé nemovitosti, máme vlastní představu o tom, jak by to mělo být, podle našich přání.
Velmi často vkládáme své naděje do jiné osoby, a když cítíme, že naše naděje nejsou naplněny, cítíme se zklamáni, jsme tak navrženi.
Jakmile rodiče začnou přemýšlet o svém dítěti, okamžitě začnou kreslit obrázky jeho budoucí postavy, kdo bude, jaké bude.
V tomto případě se dítě nerodí proto, že život sám a skutečnost jeho narození jsou drahé a cenné, ale rodí se proto, aby uspokojily rodičovské potřeby.
Každý člověk má své touhy a sny a samozřejmě všichni opravdu chceme, aby naše děti mohly realizovat naše touhy a projekty.
Dítě se stává nástrojem k uspokojování rodičovských potřeb.
Rodiče se svými představami o tom, jak by to mělo být, nechápou, že dělají obludnou chybu, když zbavují dítě práva žít vlastní život.
Proč ho rodiče novorozeného miminka vnímají jako svůj majetek?
Nenapadne nás objednávat počasí na každý den.
Probouzíme se a díváme se z okna nebo čteme předpověď.
Proč čteme předpověď počasí a to je nejpalčivější téma pro udržování konspirace. Protože potřebujeme znát počasí, abychom přizpůsobili svůj život předpovědi. Přizpůsobíme se změnám počasí.
Pokud budeme mít víkend na pláži, podíváme se na předpověď, pokud uvidíme, že v ty dny bude pršet, změníme plány.
Samozřejmě, když se nastavíme na sluníčko a najednou prší, budeme naštvaní.
Proč chápeme a přijímáme, že počasí ovlivnit nemůžeme, a přizpůsobíme se mu.
Proč nechápeme, že se dítě rodí se svým vlastním charakterem, se svým vlastním životním programem a tento program bohužel velmi často nesouhlasí s našimi touhami.
Proč s narozením dítěte začínáme upínat své naděje k němu a klademe toto těžké břemeno svých tužeb na jeho bedra?
Ani se nesnažíme porozumět charakteru dítěte, porozumět smyslu jeho života.
Představa, že se mu musíme přizpůsobit, nám připadá naprosto absurdní od první minuty, kdy si chceme s dítětem zorganizovat čas tak, jak nám to vyhovuje.
Budeme mu diktovat naše podmínky chování s jediným cílem, aby nám to vyhovovalo a mohlo uspokojit naše potřeby a touhy, naše sny a ambice – NÁŠ.
Existují představy o tom, jaké by dítě mělo být, a rodiče se budou snažit zajistit, aby dítě splnilo jejich očekávání.
Vzpomeňte si na pohádku o Pinocchiovi, takové chování Papa Carlo od Pinocchia vůbec nečekal. Vyřízl ho z klády a myslel si, že z něj bude poslušný kluk, jako mnoho dětí v jeho věku.
Když má dítě pocit, že nenaplňuje očekávání a naděje svých rodičů, začne se cítit méněcenné a méněcenné.
Zažili jste někdy takový pocit, když se napijete vody a pak najednou místo očekávané vody je tam šťáva, ale mysleli jste si, že je to voda.
Reakce bude velmi nepříjemná z neočekávané chuti, to neznamená, že šťáva je horší než voda, je prostě jiná a už samotný fakt překvapení ji dělá strašlivou.
Vaše tvář bude v tuto chvíli vyjadřovat všechny vaše emoce.
Takže s dítětem, pokud nesplnilo vaše očekávání, bude vždy zacházeno jako s džusem, s chutí, na kterou jste prostě nebyli připraveni. Bylo to pro vás nečekané.
Tímto chováním ho od prvních minut připravujete o právo být tím, kým je, dělat to, o čem je jeho duše.
Rodiče velmi často podráždí, když vidí, že jejich dítě nic nezajímá, že ho nic nezajímá, že o nic nejeví zájem.
Velkým problémem všech mladých lidí je, že nevědí, čím chtějí být, až vystudují školu. Univerzita se vybírá na základě její prestiže, nikoli však vnitřní touhou po zvládnutí povolání.
A to se děje jen proto, že ztratil sám sebe, jeho přirozenost byla utopena a to, co rodiče nabízejí, nebylo součástí programu jeho života a je ztracen, sám neví, co ho zajímá.
Malé děti obvykle velmi jasně vědí, kým chtějí být, rozhodují se ještě jako děti, ale rodiče tuto volbu často nepodporují, protože ji považují za hloupou a nereálnou.
Ještě horší je, když má dítě pocit, že nesplnilo očekávání svých rodičů. Bude se cítit méněcenný, aniž by chápal proč.
Nepochopí, proč nemůže něčeho dosáhnout. Jeho hluboká část se bude bránit požadovaným úspěchům na protest proti očekáváním svých rodičů.
Děti se velmi často budou chovat zcela opačně, než jaká do nich rodiče vkládají.
Bude tedy odolávat jejich vlivu a bránit své právo na svůj život.
Nevědomě se bude bránit vlivu rodičů, ale zároveň nebude chápat, co chce.
Když má dítě pocit, že nenaplňuje naděje svých rodičů, pak bude uvnitř sebe na jedné straně trpět, pociťovat svou „bezcennost“ a na druhé straně bude triumfovat, čímž se nevědomky mstí. na jeho rodiče za jejich vůli jim uloženou.
Jeho nevědomá část samozřejmě zvítězí.
Rodiče, tváří v tvář svým neoprávněným očekáváním a nadějím, pociťují zoufalství a bezmoc a také svou vlastní nedostatečnost.
Naděje a očekávání ničí životy všech, dětí i rodičů.
Zkuste se ke svým dětem chovat jako k počasí, studujte je, dívejte se na ně zblízka a chápejte jejich přirozenou podstatu a pomozte jim uvědomit si jejich smysl života.
Každý člověk přichází do tohoto života, aby žil svůj vlastní život, a pokud je tento zákon porušen, pak trpí všichni, děti i rodiče.
Když děti nenaplňují očekávání rodičů, mají rodiče pocit, že žijí svůj život nadarmo, že nedostali to, co chtěli.
Pamatujte, že děti nemohou být vaším životním cílem a nemohou vám přinést selhání.
Pokud máte se svými dětmi pocit, že se vaše naděje nenaplnily, že vám děti nepřinášejí radost, kterou od nich očekáváte, snažte se pochopit, proč se to děje.
Vaše děti jsou vašimi skvělými učiteli, kteří vás učí o životě a ukazují vám vaše vlastní chyby.
Nevnímejte děti jako svůj majetek a cíl.
Přijměte skutečnost, že život vašeho dítěte nepatří vám, ono přišlo na zem, aby žilo svůj život.
Respektujte hranice svého dítěte a jeho právo na vlastní život a touhy.
Abyste to ocenili u druhého člověka, musíte to nejprve ocenit u sebe.
„Když se objeví naděje, duše ji popadne jako slámu a začne jednat nezávisle. A když naděje není oprávněná, člověk upadá do zoufalství, které vede k bezmoci. Duše trpí a bdělost otupí."
Děti se velmi často stávají takovou poslední nadějí a to je nesnesitelné, ani pro vás, ani pro vaše děti.
Doufám, že vám tento článek pomůže zamyslet se nad některými otázkami.
Pokud se vám tento článek líbil, sdílejte jej se svými přáteli a označte jej. co se ti líbilo?
Neváhejte se vyjádřit.
Pokud chcete své dceři lépe porozumět a pomoci jí rozvíjet ženské vlastnosti, které jí byly dány přírodou, přihlaste se na můj trénink: Jak vychovat ze své dcery šťastnou ženu.
Myslíme si, že školní známky jsou ukazatelem studijních výsledků našeho dítěte. Mají však mnohem větší dopad – dávají dítěti osobní charakteristiku. A je to student C, co si od něj můžeme vzít! Vynikající student? To znamená, že jste arogantní člověk nebo nerd!
Ještě horší je, když sami rodiče, chtějíce, aby bylo dítě úspěšné, dávají známkám nad dítětem velkou moc. Musíte se dobře učit, abyste nebyli školníkem! Musíte vystudovat školu s medailí, protože musíte splnit rodinné naděje na dalšího vynikajícího studenta.
U dítěte se tlak ze strany příbuzných mění ve strach, že je zklame a nesplní jeho očekávání. Je nepravděpodobné, že by měl zájem o získání znalostí, nejdůležitější bude získat dobrou známku. Ale může přijít chvíle, kdy dítě přijde na to, že buď není dost dobré, protože nedokáže splnit rodičovské požadavky, nebo nemá sílu být chloubou rodiny.
Mnoho rodičů a učitelů není připraveno připustit, že náš vzdělávací systém klade příliš velký důraz na hodnocení. A za tím často nevidíme, jak děti trpí, jak se učí uhýbat, podvádět, vzdávat se nebo se začnou považovat za selhání. Některé děti žijí v neustálém strachu z rodičů a učitelů, jiné si nasazují masku lhostejnosti nebo tyrana.
Nejdůležitějším účelem hodnocení je povzbudit dítě, aby hledalo vědomosti, aby se více snažilo, aby dosáhlo dobrých výsledků. Podle mého názoru v tomto úkolu selhala.
Udělal jsem hroznou chybu, když jsem své dceři řekl, že je skvělá studentka.
Když šla naše nejstarší dcera Varya do školy, udělala jsem hroznou chybu, kterou stále opravuji. Řekl jsem jí, že jsem vynikající student a očekávám totéž od ní.
Prvních pár let bylo vše v pořádku. Dobře se učila, referovala o svých úspěších, všichni jsme se radovali z jejích A, byli hrdí atd. Nekontroloval jsem ani její sešity, natož abych se podíval do jejího elektronického deníku.
Jednoho dne jsem ale vzal jeden z jejích sešitů, zalistoval jsem v něm a uviděl jsem tužkou vyznačenou trojku.
"Varyo, co je to?" – zeptal jsem se přísně. Dcera se rozplakala a přiznala, že se BOJÍ, že to zjistím a vyhubuji jí. Čtyřka by byla fajn, ale trojka! "Říkal jsi, že bych měl být vynikající student!"
Dcera se mi bála říct, že se jí ve škole něco nepovedlo, víš?!?! Já sám jsem vlastníma rukama mezi námi postavil tuto zeď strachu a nedůvěry. A ani si netroufnu představit si, k čemu by to nakonec vedlo, kdybych nelistoval v tom nešťastném zápisníku.
Abych byl upřímný, v tu chvíli jsem byl dokonce zmatený a nevěděl jsem, co mám dělat. Jen jsem ji objal, řekl jí, že ji miluji, a požádal jsem ji, aby jí už nikdy nelhal. A nebojte se. A odešla do jiné místnosti, aby přemýšlela. A plakat.
A já si myslela, že jsem špatná matka a všechno dělám špatně. A vzpomněl jsem si...
Když byly Varyovi dva roky, vyskočil v našem domě z okna mladý muž. A zemřel. Nebyl odtud. Právě jsem vešel do vchodu, abych spáchal sebevraždu. Znal jsem detaily tohoto příběhu, protože jsem v té době pracoval jako novinář a chystal jsem se o tom udělat materiál. Noviny se ale na poslední chvíli rozhodly, že to nezveřejní. To je ale jedno. Jde o to, že on, výborný student a chlouba rodiny, nechodil na vysokou a bál se o tom říct rodičům. Raději zemřít.
"To se mi nikdy nestane," pomyslel jsem si. "Co je to za rodiče?"
Ano... A Varya plakala, malovala přes první tři a bála se mi o tom říct...
Vzpomněl jsem si, jak kamarádův syn skončil v psychiatrické léčebně, protože jeho máma a táta požadovali, aby dostal samé jedničky, úspěch, diplomy, skvělou budoucnost a aby se za něj nestyděli. V důsledku toho to chlapovy nervy a psychika prostě nemohly vydržet. A nejhorší je, že se nechtěl vrátit domů z „dury“. Protože, jak později přiznal, jen tam mohl klidně dýchat, protože v nemocnici po něm nebylo požadováno, aby byl něčí pýchou a dosahoval nějakých výšin. A nemuseli jste dostat rovnou A, abyste byli MILOVANI.
"A to se mi nikdy nestane," byl jsem si jistý.
A moje Varya plakala, malovala na C a měla strach, že se nebude moci stát vynikající studentkou jako její matka... Jako její špatná matka! „Ano, Varyo, vaše matka byla ve škole vynikající studentkou. A vystudovala institut s vyznamenáním. Svou nejdůležitější zkoušku - ze schopnosti být dobrou matkou - ale složila se solidním D... Jaké D! Na kůlu!"...
Ne, to jsem neřekl jí, ale sobě. A pochopil jsem, že teď musíme hodně napravit. A především pro mě – v sobě.
Vzpomněl jsem si, jak se bála před každým testem. Teď jsem věděl proč. Jak jsem se bál o čtyřky... A byla to špatná, nezdravá zkušenost.
Nemyslete si, že jsem ji miloval méně kvůli těmto čtyřkám a ještě více kvůli této stínované trojce. A v tu chvíli se mi zdálo, že ji miluji ještě víc než vždycky. Bylo mi jí tak líto, plakal jsem! A ani nevíš, jak moc jsem se nenáviděl!
Jsem jako ti rodiče, jejichž syn vyskočil z okna. A o nic lepší než ti, kteří skončili v nemocnici. A jsem si jistý, že ti lidé nebyli špatní, chtěli jen to nejlepší. Všichni chceme to nejlepší, ale někdy to děláme velmi špatně.
Já sám, chci to nejlepší, vlastníma rukama dělám své dítě nešťastným. Sebe! Moje dobrá, milovaná dívka! Kdo je můj první asistent doma a tolik se snaží potěšit, podpořit a usnadnit mi život s mnoha dětmi.
Jak snadné je udělat chybu a jak obtížné může být její náprava. Mnohokrát jsem jí později řekl, že ji nemiluji pro její známky nebo vůbec nic, a že ji budu vždy milovat, ať se stane, co se stane! A co – inu, tento „výborný student“. Hlavní věc nejsou áčka. Hlavní věc je snažit se, dělat vše, co je ve vašich silách, aby bylo vaše svědomí klidné. A pak cokoli se stane.
Viděl jsem, že se Varya zpočátku stále trápila, když dostala B (B!!!). A pak nastala chvíle, kdy se uvolnila a usoudila, že tato moje „změna paradigmatu“ znamená, že mohu „nasát“ studium, protože maminka si „všechno uvědomila“ a nic za to nedostane.
Ve čtvrté třídě se díky bohu všechno zlepšilo. No, máme pár B, tak co... Varyusha mi dokonce jednou řekl: „Mami, pamatuj, bál jsem se, že budeš naštvaná, když nebudu vynikající student? pamatuješ? Bylo pro mě tehdy tak těžké studovat! Myslel jsem jen na známky! A když jsme si povídali, škola pro mě byla tak snadná a zajímavá! Dokážete si to představit?... A až budu velká, chci se stát učitelkou na základní škole!“
Pravda, nedávno jsme měli tyto GIA (neboli Unified State Exam) na konci čtvrté třídy, jejichž význam mi, upřímně řečeno, není jasný. V současných školních osnovách je toho tolik nejasného. Varya se před každou zkouškou velmi obávala a neustále se ptala: "A když neuspěji, nepřevedou mě, že?" Proč malé děti potřebují všechny ty potíže, prosím vysvětlete?
A předevčírem byla promoce ve Varyově škole. Certifikáty byly uděleny vynikajícím studentům. A na konci za mnou postupně přišlo několik lidí a překvapeně se zeptali: "Cože, není Varya vynikající student?" "Ne, není to vynikající student!" – odpověděl jsem. A s vnitřní úlevou jsem si uvědomil, že jsem se kvůli tomu vůbec neurazil. Mám krásnou, chytrou, hodnou holku a hlavní je, že je šťastná.
Pravda, Varya to všechno slyšela a pak se mě zeptala: "Je to tak špatné, že nejsem vynikající student?" (zřejmě v ní byla ta moje chyba stále hluboce zakořeněna). "Ne, to není špatné." Hlavní je, že ses snažila, dcero!“...
Naše druhá dcera Sonya nastupuje v září do školy. Tak doufám, že s ní nebudu opakovat takové chyby... A já se je tak bojím opakovat... Ale hlavní je, že jsem si uvědomil, že jí za její známky nemůžete nadávat. Musíte milovat, pomáhat, podporovat, věřit v dítě, v kohokoli. A přimějte ho, aby nám věřil – v mámu a tátu. Ale nebál jsem se.
A ještě něco k těm známkám... Někdo píše, že se nemusí dávat vůbec. Nevím. Asi jsou děti, které je potřebují. Musí existovat něco, co ukazuje, čeho dosáhli nebo na čem potřebují pracovat.
Pamatuji si, že v mé třídě byl chlapec s C-kou ze všech předmětů kromě matematiky a něčeho jiného... V tomhle byl génius. Problémy řešil pomocí některých jím objevených nereálných metod. Z tohoto důvodu ho matematička také pravidelně, pro vzdělávací účely, „strkala“ trubany, ale zbožňovala ho. A dala to za příklad vynikajícím studentům. „Jsi tak chytrý, všechno je podle programu, všechno je elegantní a on má MOZKY! Takové mozky! S obratem! A uděláte krok napravo nebo nalevo od programu – a je to, jste ztraceni.“ Snadno vstoupil někam na katedru matematiky.
A vzpomínám si na dalšího chudého studenta. Bylo to na střední škole v Africe, ve škole na ambasádě. Ten chlap byl obecně hrozný městský pankáč a „rodičovský kříž“. Ale byl tak dobrý v technologii! Rozložil a složil na díly nejen počítač, ale obecně zařízení jakékoli složitosti. Všichni se na něj obrátili o pomoc. Nevím, co se s ním stalo potom;
Vím jistě, že známky nejsou ukazatelem. A náš postoj rodičů k nim se musí změnit.
V naší společnosti je zvykem nekonečně pečovat a vést naše děti. I když je jim už přes 40. Co můžeme říct o teenagerech. „Oživí to, co jsem selhal“, „přesně vím, co dítě potřebuje“ – to je motto mnoha rodičů. To ale vypovídá pouze o jejich nenaplněných touhách a ambicích.
O tohle jsem tě nežádal
Problémy dospívání a zkušenost s jejich překonáním patří k dospívání. Tělo prochází restrukturalizací a hrají hormony. A pokud se k tomu přidruží nátlak rodičů, kteří se obávají, že se něco pokazí, nelze se akutním situacím vyhnout. Dítě často ve strachu, že matku rozruší, „šlape na hrdlo své vlastní písně“ a zvykne si „neslyšet“ jeho touhy.
Je ale možný i jiný scénář. Dochází k náctileté rebelii. Pak není žádné omezení rozhořčení rodičů: "Snili jsme o tom, že na tebe budeme hrdí." Člověk slyší nekonečné výčitky, že do něj tolik investovali, že pro něj tolik obětovali. "Ale požádal jsem tě, abys to udělal?" - ptá se teenager a rodiče nevědí, co odpovědět.
Odborný komentář
Elena Militenko, dětská a rodinná psycholožka:
Rodiče mohou s pomocí svých dětí realizovat své nenaplněné ambice a touhy. Vidět v nich pokračování sebe sama, které rozhodně nemůže mít své vlastní touhy a aspirace. A pak otázka „Čí štěstí budují rodiče? bere úplně jiný úhel pohledu. Ale pokud se alespoň na chvíli zastavíte, přestanete vyžadovat, trvat na neměnnosti budoucnosti, která je viděna a opečovávána ve snech, pak můžete vidět, že dítě má právo nepřijmout volbu, kterou za něj rodiče dělají, a být tím, čím prostě je. A být milován rodiči ne ve jménu něčeho, ale někdy navzdory všemu.
Nenadávejte, ale rozumějte!
Výkřiky a výčitky situaci jen zhorší. Mladý rebel dokáže věci pokazit, což se špatně odrazí na jeho zdánlivě bezmračné budoucnosti. My rodiče jsme starší, což znamená, že bychom měli být moudřejší. Zde je pár pravidel, která pomohou maminkám a tatínkům uvědomit si své chyby a získat zpět důvěru svého syna nebo dcery.
Vaše dítě je nezávislá osoba. Není vaší kopií a neměl by plnit vaše sny. Nechte dědice jít vlastní cestou. „Dítě je hostem u vás doma. Nakrmit, naučit a nechat jít,“ radí indické přísloví.
Přijměte své dítě takové, jaké je. Ať žijí roztrhané džíny, různobarevné vlasy, dredy! Důvěra dítěte v rodičovskou lásku a porozumění je mnohem důležitější než nekonečné cvičení.
Nebojte se, že z vaší pošetilosti nic nebude. Něco z něj určitě bude, když mu budeš věřit, zajímat se o něj, milovat ho a podporovat ho. Musíme mu pomoci otevřít se. Pozorujte, pro co je zapálený, a nenápadně mu nabídněte pomoc. Zároveň ale ustupte a dovolte svému dítěti dělat vlastní chyby. Naučte se mluvit o svých očekáváních a zároveň poslouchejte názor svého syna nebo dcery.
V období dospívání začíná dítě zklamat své rodiče, aby se od nich oddělilo. Nastal čas, aby si vaše dítě vybralo svou vlastní cestu a rodiče se rozčílili a sténali: "A jako kdo se narodil?!" Právě v tomto období si děti, které žijí pod tíhou rodičovských očekávání, začínají barvit vlasy na modro, nosí honosné oblečení a experimentují. Zhluboka se nadechněte a vzpomeňte si na nápis na Šalamounově prstenu: „Všechno pomine, i toto pomine.
A hlavně se zaměstnejte svým životem. Tím zbavíte dítě břemene své odpovědnosti, nikoli své.
Následně se tato úzkost přenáší na dítě ve zkreslené podobě: vždyť jak to může být, tolik jsme věřili, že se staneš sportovním klukem, očekávali jsme od tebe vysoké úspěchy, ale ty jsi... nežil až do toho jste se nedokázali vyrovnat.
Začíná se objevovat vyjádřené nebo skryté (někdy jen zklamaný povzdech nebo nespokojená poznámka) odsouzení či odmítnutí, které často vyústí v neustálou kritiku. To pak nevyhnutelně vede k narušení kontaktu mezi rodiči a dítětem.
Pokud dítě není vaše kopie
Je snadné mluvit o vzájemném porozumění, pokud máte štěstí a vaše dítě je vaší kopií. V tomto případě stačí vzpomenout si na sebe jako dítě a pak zápas nabídnutý vašemu synovi odezní s rachotem.
Co ale dělat, když je dítě zastáncem klidné domácí pohody a vy jste aktivní amatérský sportovec, nebo se naopak vyjadřuje spojení „hyperaktivní dítě – klidný, sebestředný rodič“?
Pokusme se pochopit, proč děti ne vždy splňují očekávání rodičů.
Odkud se berou očekávání?
V naší společnosti se k dětem většinou přistupuje jako k hloupým, nedokonalým a nesprávně konstruovaným bytostem, které je třeba neustále a aktivně napravovat.
Sergej si je jistý, že jeho syn se zabývá nesmysly, „čmáranicemi“. Nepřipouští myšlenku, že v procesu kreslení dítě podstupuje intenzivní duševní práci, vnitřní dialog typický pro introverty. Od svého syna očekává to, co je z jeho pohledu považováno za správné: aktivní, hlučné jednání, které introvertní děti vesměs děsí...
Zdroj fotografií: pixabay.com
Proč byste neměli učit děti být chytré
Většina rodičů se spoléhá na SVÉ představy o světě (osobní vědomá zkušenost), VLASTNÍ touhy a VLASTNÍ zážitky z dětství. A nedej bože, činy dětí se nebudou shodovat s představami jejich rodičů! Koneckonců, chci je naučit být chytří! Důvod samozřejmě z pohledu rodičů...
Takový rodič své dítě prezentuje jako své pokračování, očekává od něj vlastní reakce a preference a zcela zapomíná na osobnost svého dítěte. Tento přístup v psychologii se nazývá „narcistická expanze“. V podstatě rodič přímo využívá dítě pro své vlastní rodičovské účely.
A nejnepříjemnější na takové situaci je, že se z dětí rozhodně nestanou takové, jaké by je jejich rodiče chtěli mít. Pravda, ne vždy se stanou tím, čím by chtěli být (ostatně to se od dětství nesmí). A bohužel ani oni nejsou šťastní.
Z toho vede jen jedna cesta: dovolit dítěti být samo sebou. Buďte umělcem, ne sportovcem. Buď v klidu, ne dotěrný. A prostě ho milujte za to, jaký je.
"Tolik vynaloženého úsilí!" - možná jeden z nejčastějších výkřiků rodiče, kterému se nenaplnily naděje v budoucnost jeho dítěte. Máme vůbec právo na takové naděje a co dělat, když se zhroutí - ve sloupci novinářky a matky tří dětí Anny Kudryavské-Paniny.
V předvečer svých šestých narozenin mě můj syn zasypal prosbou: "Vezmi mě do šachové školy!" Byl posedlý šachy od chvíle, kdy mu můj otec – sám bývalý prvotřídní hráč – poprvé ukázal šachovnici. K narozeninám dostal zbrusu novou šachovou soupravu a učebnici pro děti v jeho věku a o týden později se mu splnil sen - přišli jsme do sportovní šachové školy.
Normy čtvrté a třetí kategorie (mimochodem v tomto sportu se kategorie nedělí na dětské a dospělé) splnil téměř za sebou, na základní škole vyhrál druhou, pak první a do dorostu se stal kandidátem pro mistra sportu, obsazování prvních a dalších cen v městských a krajských soutěžích ve své věkové kategorii. „Mami, tyhle šachy mě baví,“ řeklo mi dítě na začátku své sportovní kariéry.
Vkládali do něj trenéři velké naděje? Jistě! Co jsem si myslel a cítil, když jsem investoval všechnu svou sílu a duši do velkého díla jeho malého života (nemluvě o prostředcích nutných k cestování na soutěže)? Myslel jste na něj jako na budoucího Kramníka? Viděl jste ho ve snech, když ne jako mistra světa, tak určitě jako slavného velmistra? Nepochybně.
Ale nestal se jím. Nestal se ani mistrem sportu. Protože jednoho dne skončím se šachy. Prostě mě přestaly bavit.
Foto: depositphotos/ [e-mail chráněný]
Většině rodičů se takový důvod bude zdát nejen nedostatečný, ale nebude se zdát jako důvod vůbec. Jak jsi hodil kruh? Jaké to je opustit hudební školu dva roky před maturitou?! Co tím myslíš, nepůjdu na práva, chci být letuška?! Vzít si Sašu? Ano, pouze přes mou mrtvolu!
To samozřejmě přeháním. I když, ne fakt. Praktikující psychologové by vám na toto téma mohli vyprávět spoustu neuvěřitelných příběhů. Když se rodiče nedokážou smířit s tím, že jejich děti nesplnily očekávání, která na ně byla kladena, a vyvíjejí tlak, lámou je, nedovolují jim jít vlastní cestou a pak, když to děti stále dělají svou vlastní cestou, nedokážou se vyrovnat se zklamáním, které je potkalo.
Co nás všechny, rodiče, motivuje, když svým dětem vnucujeme svou představu o jejich „báječné“ budoucnosti a vytrvale se snažíme „dělat jim dobře“? A nic dobrého, bez ohledu na to, jak je to smutné. Pohání nás vlastní strach, ambice, stereotypy, postoje a vina. Co řeknou lidé; Nemohl jsem se dostat do Baumanky, ať se mu daří; být kadeřníkem není prestižní; v naší rodině všichni vystudovali pouze Moskevskou státní univerzitu, což je stavební univerzita; Nenaplnila jsem očekávání své matky, nestala jsem se baletkou, opustila jsem školu; nemá právo ukončit studium hudby, bude toho později litovat, jako já. A tak dále, a tak dále... Jedním slovem maminka ví, jak na to! Máma žila svůj život. A ten váš bude žít!
Může z tak pochybné sestavy vzejít něco užitečného? Velmi nepravděpodobné.
To, co naděje rodičů děti nejčastěji nesplňují: špatně se učily, dostaly se na špatné místo, vypadly z oddílu, kroužku, školy, univerzity, pracují na špatném místě, si vzal nesprávnou osobu.
Ale proč jsme se rozhodli, že naše děti dělají špatnou věc? Odkud se berou naše očekávání? Z jiného postoje přijatého ve společnosti: děti jsou nerozumné, nevědí, co je nejlepší, nedokážou si bez nás poradit, potřebují být vedeny, mentorovány, jinak sejdou z cesty a nedosáhnou úspěchu. Úspěch, který za úspěch považujeme my, dospělí, a ne oni sami.
Rodiče se děsí nezávislosti dítěte ve výběru, obecně je děsí mnoho věcí, řídí se vnějšími směrnicemi, protože jejich vlastní se neformují ani nelámou. A ty z dobrých úmyslů nedovolí, aby si dítě budovalo vnitřní směrnice. Začarovaný kruh.
Čím vyšší jsou očekávání rodičů, tím větší je stres, kterému vystavují své dítě i sebe. To říkají děti, které „nesplnily očekávání“: „Všechno je tak, jak chci, v některých ohledech jsem se mýlil, pak jsem je napravil, máma a táta si myslí, že žiju v chudobě a smutku. Necítím žádnou chudobu, žádný smutek... Jsou to jen jejich naděje - byla to jen jedna z možností, vybral jsem si jinou a byl jsem vyloučen z domu, nakonec je vše v pořádku a dokonce jsme komunikujte s našimi rodiči, ale nepovažují za samozřejmé, že se můžete rozhodnout sami, a může to být pro vás to nejlepší." „Jsem dítě, které nenaplnilo očekávání, žiju šťastně s tím „nesprávným“ člověkem už 20 let, nepotřebuji „ten“ ústav pro nic za nic, odešel jsem bydlet na vesnici a pást kozy. (oh, bohové, v důsledku toho téměř nekomunikuji s rodiči, protože tohle je můj život a žiju ho tak, jak se mi líbí). „Máma mě trápila výčitkami a nespokojeností: úplné přerušení vztahu je nemožné vydržet“; „Pokud svým dětem nepřestanete vštěpovat své iluze o tom, jak by měly žít svůj život, děti vám buď budou bezostyšně lhát, nebo se od vás při první příležitosti odvrátí a utečou pro ně, abych byl upřímný."
Vztahy přeruší i děti, které se nechtějí násilím prosazovat do představ svých rodičů o nich. A samotní rodiče jako „trest“ za jejich černý nevděk odmítají „zakopnuté“ děti. Není cena příliš vysoká pro naše naděje?
Ale ne každý je schopen odolat tlaku těch nejmilovanějších a autoritativních lidí v životě, zejména v dětství. Přesně tak si zvykají žít, aniž by naslouchali nebo slyšeli své vlastní potřeby a touhy, vedeni cizími lidmi, vnějšími pokyny a postoji. Bludný kruh číslo dvě.
ale přesto, jak se vyrovnat a přežít zklamání, kdyby byly naděje a nesplnily se? Za prvé, žijte svůj život: vaše dětství již bylo prožito, vaše mládí také, nesnažte se opakovat nebo přehrávat svou cestu a nahrazovat se svým dítětem. Pamatujte si častěji, že vaše dítě nejste vy, a přijměte ho jako takové – jiné. Nemyslete si, že bez vašeho ukazováčku bude ztraceno: dítě není od přírody ničivé stvoření, je schopné stát se soběstačným člověkem bez rodičovského vodítka. Není třeba sledovat cestu vašeho dítěte před ním nebo za ním – jděte vedle něj. A nakonec mu dovolte, aby si vybral a dělal chyby. Beze strachu z odmítnutí.
Nebylo pro mě snadné smířit se s volbou mého syna a se svými sny o tom, čím by se mohl stát, kdyby se šachů nevzdal. Několikrát jsem se ho zeptal, jestli si je svým rozhodnutím jistý. Přemýšlel jsem o tom docela dlouho a měl jsem samozřejmě obavy. A... přežila. Jak se to stalo více než jednou, když moje nejstarší dítě hledalo a stále hledá svou cestu. V určité chvíli jsem si pevně řekl: toto je jeho cesta a způsob, jakým po ní kráčí, mi nemusí nutně vyhovovat.
Foto: depositphotos/Syda_Productions
Jaké naděje nyní vkládám svým dětem? To nejdůležitější: Jako každá matka chci, aby byly zdravé a šťastné. A samozřejmě chápu, že pokud se nedej bože něco pokazí, nijak to neovlivní moji lásku k nim.
Ne, nejsem vůbec moudrá a správná, ani moje cesta k přijetí vlastních dětí se všemi jejich „roztomilými rysy“ nebyla jednoduchá. Moc se mi líbí moudrá věta jedné pro mě neznámé matky, kterou její dcera citovala na internetu: „Jediné, co mi (dcera – pozn. autora) dluží, je to, že je naživu.
