"و شما شبیه کی هستید!" چرا کودکان انتظارات والدین خود را برآورده نمی کنند؟ اگر امید به فرزندان خود برآورده نمی شود اگر کودک انتظارات را برآورده نمی کند

اگر امیدمان به فرزندانمان برآورده نشود چه احساسی داریم...

آیا فکر نمی کنید که خود عبارت "امید به فرزندان خود" قبلاً یک پوچ بودن را به همراه دارد؟
"فرزندان خودمان" - ما اغلب فرزندان خود را به عنوان دارایی خود درک می کنیم.

علاوه بر این، مانند هر ملک دیگری، ما بر اساس خواسته های خود ایده خود را در مورد اینکه چگونه باید باشد، داریم.
خیلی وقت‌ها ما امیدمان را به شخص دیگری می‌بندیم و وقتی احساس می‌کنیم که امیدمان برآورده نمی‌شود، احساس ناامیدی می‌کنیم، اینطور طراحی شده‌ایم.
به محض اینکه والدین شروع به فکر کردن در مورد فرزند خود می کنند، بلافاصله شروع به ترسیم تصاویر شخصیت آینده او می کنند، که او چه کسی خواهد بود، چگونه خواهد بود.

در این صورت فرزند به دنیا می آید نه به این دلیل که خود زندگی و حقیقت تولد او عزیز و ارزشمند است، بلکه برای رفع نیازهای والدین به دنیا آمده است.

هر فردی خواسته ها و رویاهای خود را دارد و البته همه ما واقعاً دوست داریم فرزندانمان بتوانند خواسته ها و پروژه های ما را محقق کنند.
کودک ابزاری برای ارضای نیازهای والدین می شود.

والدین با تصوراتی که در مورد اینکه چگونه باید باشد، نمی فهمند که با سلب حق زندگی از کودک، اشتباه فاحشی مرتکب می شوند.

چرا والدین نوزاد تازه متولد شده او را دارایی خود می دانند؟

به ذهنمان خطور نمی کند که آب و هوای هر روز را سفارش دهیم.
ما از خواب بیدار می شویم و از پنجره به بیرون نگاه می کنیم یا پیش بینی را می خوانیم.
چرا ما پیش بینی آب و هوا را می خوانیم و این مهم ترین موضوع برای حفظ یک توطئه است. زیرا برای تطبیق زندگی خود بر اساس پیش بینی باید آب و هوا را بدانیم. ما با تغییرات آب و هوایی سازگار خواهیم شد.
اگر قرار است تعطیلات آخر هفته را در ساحل داشته باشیم، پیش بینی را بررسی می کنیم، اگر دیدیم که در آن روزها باران می بارد، برنامه هایمان را تغییر می دهیم.

البته اگر خودمان را برای آفتاب قرار دهیم و ناگهان باران ببارد، ناراحت می شویم.

چرا می فهمیم و می پذیریم که نمی توانیم بر آب و هوا تأثیر بگذاریم و با آن سازگار می شویم.
چرا ما نمی فهمیم که یک کودک با شخصیت خودش، با برنامه زندگی خودش به دنیا می آید و متاسفانه خیلی اوقات این برنامه با خواسته های ما همخوانی ندارد.
چرا با به دنیا آمدن فرزند، امیدمان را به او می بندیم و این بار سنگین آرزوهایمان را بر دوش او می گذاریم؟

ما حتی سعی نمی کنیم شخصیت کودک را درک کنیم، تا معنای هدف او در زندگی را درک کنیم.
این تصور که باید با او سازگار شویم، از همان لحظه اول که می خواهیم وقت خود را با کودک به گونه ای تنظیم کنیم که برایمان راحت باشد، کاملاً پوچ به نظر می رسد.

ما شرایط رفتار خود را فقط با یک هدف به او دیکته می کنیم، تا برای ما راحت باشد و بتواند نیازها و خواسته های ما، رویاها و جاه طلبی های ما را برآورده کند - ما.

ایده هایی در مورد اینکه کودک چگونه باید باشد وجود دارد و والدین تلاش خواهند کرد تا اطمینان حاصل کنند که کودک انتظارات آنها را برآورده می کند.

افسانه پینوکیو را به یاد بیاورید، پاپا کارلو اصلا انتظار چنین رفتاری را از پینوکیو نداشت. او را از کنده ای برید و فکر کرد که پسری مطیع خواهد بود، مثل خیلی از بچه های هم سن و سالش.

وقتی کودک احساس می کند که انتظارات و امیدهای والدین خود را برآورده نمی کند، شروع به احساس حقارت و حقارت می کند.

آیا تا به حال چنین احساسی را تجربه کرده اید که آب می نوشید و ناگهان به جای آب مورد انتظار آب میوه می آید، اما فکر می کنید آب است.
واکنش از طعم غیرمنتظره بسیار ناخوشایند خواهد بود، این بدان معنا نیست که آب میوه بدتر از آب است، فقط متفاوت است و همین واقعیت شگفتی باعث می شود طعم وحشتناکی داشته باشد.
چهره شما تمام احساسات شما را در این لحظه بیان می کند.

بنابراین، اگر کودک انتظارات شما را برآورده نکند، همیشه احساس خواهد کرد که مانند آبمیوه رفتار می شود، طعمی که شما به سادگی برای آن آماده نبودید. این برای شما غیرمنتظره بود.
با این رفتار، از همان دقایق اول حق را از او می گیرید که همانی باشد که هست، کاری را که روحش می خواهد انجام دهد.
والدین اغلب وقتی می بینند که فرزندشان به هیچ چیز علاقه ای ندارد، به هیچ چیز علاقه ای ندارد، عصبانی می شوند.
مشکل بزرگ همه جوانان این است که وقتی از مدرسه فارغ التحصیل می شوند نمی دانند چه می خواهند باشند. یک دانشگاه بر اساس اعتبار خود انتخاب می شود، اما نه با تمایل درونی برای تسلط بر یک حرفه.

و این فقط به این دلیل اتفاق می افتد که او خود را گم کرده است، طبیعتش غرق شده است و آنچه والدینش ارائه می دهند جزء برنامه زندگی او نبوده و او گم شده است، خودش نمی داند چه چیزی به او علاقه دارد.
بچه‌های کوچک معمولاً به وضوح می‌دانند که می‌خواهند چه کسی باشند، آنها در دوران کودکی انتخاب خود را انجام می‌دهند، اما والدین اغلب از این انتخاب حمایت نمی‌کنند و آن را احمقانه و غیرواقعی می‌دانند.

وقتی کودک احساس کند که امیدهای والدینش را برآورده نکرده است، حتی بدتر است. او بدون اینکه بفهمد چرا احساس حقارت می کند.
او نمی فهمد که چرا نمی تواند به چیزی برسد. بخش عمیقی از او در اعتراض به انتظارات والدینش در برابر دستاوردهای مورد نظر مقاومت می کند.

اغلب اوقات، کودکان رفتاری کاملاً مخالف با انتظاراتی که والدین از آنها دارند، از خود نشان می دهند.

بنابراین، او در برابر نفوذ آنها مقاومت خواهد کرد و از حق زندگی خود دفاع خواهد کرد.
او ناخودآگاه در برابر نفوذ والدین خود مقاومت می کند، اما در عین حال نمی فهمد چه می خواهد.

وقتی کودک احساس می کند که امیدهای والدین خود را برآورده نمی کند، از یک طرف در درون خود رنج می برد و "بی ارزشی" خود را احساس می کند و از سوی دیگر پیروز می شود و در نتیجه ناخودآگاه انتقام می گیرد. بر پدر و مادرش به خاطر اراده ای که بر آنها تحمیل شده است.
البته قسمت ناخودآگاه او پیروز خواهد شد.

والدین در مواجهه با توقعات و امیدهای ناروا، احساس ناامیدی و درماندگی و ناتوانی خود می کنند.

امیدها و توقعات زندگی همه را، چه فرزندان و چه والدین را تباه می کند.
سعی کنید با فرزندانتان مانند آب و هوا رفتار کنید، آنها را مطالعه کنید، از نزدیک به آنها نگاه کنید و ماهیت طبیعی آنها را درک کنید و به آنها کمک کنید تا به هدف خود در زندگی پی ببرند.
هر فردی برای زندگی خود به این زندگی می آید و اگر این قانون زیر پا گذاشته شود، همه آسیب می بینند، چه فرزندان و چه والدین.

وقتی فرزندان انتظارات والدین خود را برآورده نمی کنند، والدین احساس می کنند که زندگی خود را بیهوده می گذرانند، به آنچه می خواستند نرسیدند.
به یاد داشته باشید، کودکان نمی توانند هدف شما در زندگی باشند و نمی توانند برای شما شکست بیاورند.
اگر با فرزندان خود احساس می کنید که امیدهای شما برآورده نشده است، کودکان آن شادی را که از آنها انتظار دارید برای شما به ارمغان نمی آورند، سعی کنید دلیل این اتفاق را درک کنید.

فرزندان شما معلمان بزرگ شما هستند که در مورد زندگی به شما آموزش می دهند و اشتباهات خود را به شما نشان می دهند.

کودکان را به عنوان دارایی و هدف خود تلقی نکنید.
این واقعیت را بپذیرید که زندگی فرزندتان متعلق به شما نیست، او به زمین آمده تا زندگی خود را بگذراند.

به مرزها و حق زندگی و خواسته های فرزندتان احترام بگذارید.
برای قدردانی از این موضوع در شخص دیگری، ابتدا باید آن را در خود قدردانی کنید.

«وقتی امید ظاهر می شود، روح آن را مانند نی چنگ می زند و به طور مستقل شروع به عمل می کند. و هنگامی که امید موجه نباشد، انسان دچار یأس می شود که به ناتوانی می انجامد. روح رنج می برد و هوشیاری کسل کننده می شود.»

خیلی اوقات بچه ها به آخرین امید تبدیل می شوند و این غیرقابل تحمل است، نه برای شما، نه برای فرزندانتان.
امیدوارم این مقاله به شما کمک کند تا درباره برخی سوالات فکر کنید.
اگر این مقاله را دوست داشتید، آن را با دوستان خود به اشتراک بگذارید و تگ کنید. چه چیزی را دوست داشتید؟
بی زحمت نظر بدید

اگر می‌خواهید دخترتان را بهتر درک کنید و به او کمک کنید ویژگی‌های زنانه‌ای که طبیعت به او داده است، در آموزش من ثبت نام کنید: چگونه دختر خود را به عنوان یک زن شاد تربیت کنیم.

ما فکر می کنیم که نمرات مدرسه نشانگر عملکرد تحصیلی فرزندمان است. با این حال، آنها تأثیر بسیار بیشتری دارند - آنها یک ویژگی شخصی به کودک می دهند. و او دانش آموز C است، چه چیزی می توانیم از او بگیریم! دانش آموز ممتاز؟ یعنی شما یک فرد مغرور هستید یا یک ادم!

حتی بدتر از آن زمانی است که خود والدین، که می‌خواهند کودک موفق باشد، به او نمرات می‌دهند. باید خوب درس بخونی تا سرایدار نباشی! شما باید با مدال از مدرسه فارغ التحصیل شوید، زیرا باید امیدهای خانواده خود را برای دانش آموز ممتاز دیگری برآورده کنید.

برای یک کودک، فشار اقوام به ترس از ناامید کردن آنها و برآورده نشدن انتظارات آنها تبدیل می شود. بعید است که او علاقه ای به کسب دانش داشته باشد. اما ممکن است زمانی برسد که کودک به این نتیجه برسد که یا به اندازه کافی خوب نیست، زیرا نمی تواند نیازهای والدین را برآورده کند یا قدرت آن را ندارد که مایه افتخار خانواده باشد.

بسیاری از والدین و معلمان حاضر نیستند بپذیرند که سیستم آموزشی ما تاکید زیادی بر ارزشیابی دارد. و در پشت آن، ما اغلب نمی‌بینیم که کودکان چگونه رنج می‌برند، چگونه یاد می‌گیرند طفره بروند، تقلب کنند، تسلیم شوند، یا شروع به شکست‌خوردگی بدانند. برخی از کودکان در ترس دائمی از والدین و معلمان خود زندگی می‌کنند، برخی دیگر نقاب بی‌تفاوتی یا قلدری به چهره می‌زنند.

مهمترین هدف ارزیابی تشویق کودک به جستجوی دانش، تلاش بیشتر برای دستیابی به نتایج خوب است. به نظر من او در این کار شکست خورد.

من یک اشتباه وحشتناک مرتکب شدم که به دخترم گفتم دانش آموز ممتاز باشد.

وقتی دختر بزرگ ما واریا به مدرسه رفت، من یک اشتباه وحشتناک مرتکب شدم که هنوز در حال اصلاح آن هستم. به او گفتم که من دانش آموز ممتازی هستم و همین انتظار را از او داشتم.

یکی دو سال اول همه چیز خوب بود. او خوب درس می‌خواند، از موفقیت‌هایش گزارش می‌داد، همه ما از A او خوشحال می‌شدیم، افتخار می‌کردیم و غیره. حتی دفترچه هایش را هم چک نکردم چه برسد به دفترچه خاطرات الکترونیکی اش.

اما یک روز یکی از دفترهایش را برداشتم، آن را ورق زدم و دیدم که سه تا با مداد مشخص شده بود.

"واریا، این چیست؟" - با جدیت پرسیدم. دخترم گریه کرد و اعتراف کرد که می ترسد من متوجه شوم و او را سرزنش کنم. یک چهار خوب است، اما یک سه! گفتی که من باید دانش آموز ممتازی باشم!

دخترم می ترسید به من بگوید در مدرسه چیزی برایش درست نشده است، می دانید؟!؟! من خودم با دستانم این دیوار ترس و بی اعتمادی را بین ما ساختم. و من حتی جرات نمی‌کنم تصور کنم که این در نهایت به کجا منجر می‌شود، اگر آن دفترچه بدبخت را ورق نمی‌زدم.

راستش را بخواهید، در آن لحظه حتی گیج شده بودم و نمی دانستم چه کار کنم. من فقط او را در آغوش گرفتم، به او گفتم که دوستش دارم و از او خواستم که دیگر به او دروغ نگوید. و نترس و او به اتاق دیگری رفت تا فکر کند. و گریه کن

و من فکر می کردم که مادر بدی هستم و همه کارها را اشتباه انجام می دهم. و یادم آمد...

وقتی واریا دو ساله بود، مرد جوانی از پنجره خانه ما بیرون پرید. و او درگذشت. او اهل اینجا نبود من فقط وارد در ورودی شدم تا همینطور خودکشی کنم. من جزئیات این ماجرا را می دانستم زیرا در آن زمان به عنوان روزنامه نگار کار می کردم و قرار بود در مورد آن مطالبی تهیه کنم. اما در آخرین لحظه روزنامه تصمیم گرفت آن را منتشر نکند. هر چند مهم نیست. نکته اینجاست که او که دانش آموز ممتاز و مایه افتخار خانواده بود، به دانشگاه نرفت و از گفتن این موضوع به پدر و مادرش می ترسید. ترجیح دادن مردن

آن موقع فکر کردم: «این هرگز برای من اتفاق نخواهد افتاد. "اینها چه نوع والدینی هستند؟"

بله... و واریا گریه کرد، سه تای بالا را نقاشی کرد و می ترسید در مورد آن به من بگوید...

به یاد آوردم که چگونه پسر یکی از دوستانش در بیمارستان روانی به سر برد، زیرا مادر و پدرش از او خواستند که نمره A مستقیم، موفقیت، دیپلم، آینده ای عالی بگیرد و از او خجالت نکشند. در نتیجه، اعصاب و روان آن پسر به سادگی نتوانست آن را تحمل کند. و بدترین چیز این است که او نمی خواست از "دورا" به خانه برگردد. زیرا، همانطور که بعداً اعتراف کرد، فقط در آنجا می توانست نفس راحتی بکشد، زیرا در بیمارستان لازم نبود که افتخار کسی باشد و به برخی ارتفاعات برسد. و برای اینکه دوست داشته باشید نیازی به گرفتن A مستقیم ندارید.

مطمئن بودم: "و این هرگز برای من اتفاق نخواهد افتاد."

و واریا من گریه کرد، روی کلاس C خود نقاشی کرد و نگران بود که نتواند مانند مادرش دانش آموز ممتازی شود... مثل مادر بدش! "بله، واریا، مادرت دانش آموز ممتاز مدرسه بود. و با درجه ممتاز از موسسه فارغ التحصیل شد. اما او مهمترین امتحان خود را - در مورد توانایی مادر خوب بودن - با یک D محکم گذراند... چه D! روی چوب!»...

نه، این را به او نگفتم، به خودم گفتم. و فهمیدم که اکنون باید خیلی چیزها را اصلاح کنیم. و اول از همه، برای من - در خودم.

یادم آمد که او قبل از هر امتحان چقدر نگران بود. حالا می دانستم چرا. چقدر نگران چهارتا بودم... و این یک تجربه اشتباه و ناسالم بود.

فکر نکنید که من او را به خاطر این چهار نفر کمتر دوست داشتم، و حتی بیشتر به خاطر این سه تایی که سایه انداخته بود. و در آن لحظه به نظرم رسید که او را حتی بیشتر از همیشه دوست دارم. خیلی دلم براش سوخت، گریه کردم! و نمیدونی چقدر از خودم متنفر بودم!

من درست مثل آن پدر و مادرهایی هستم که پسرشان از پنجره بیرون پرید. و نه بهتر از کسانی که در بیمارستان به سر می برند. و من مطمئن هستم که آن افراد بد نبودند، آنها فقط بهترین را می خواستند. همه ما بهترین ها را می خواهیم، ​​اما گاهی اوقات این کار را بسیار اشتباه انجام می دهیم.

من خودم که بهترین ها را می خواهم با دستان خودم فرزندم را ناراضی می کنم. خودش! دختر خوب و محبوب من! کسی که اولین دستیار من در خانه است و به سختی تلاش می کند تا زندگی من را با بسیاری از فرزندان راضی کند، حمایت کند و زندگی من را آسان کند.

اشتباه کردن چقدر آسان است و اصلاح آن چقدر دشوار است. بعداً بارها و بارها به او گفتم که او را به خاطر نمراتش یا اصلاً چیز دیگری دوستش ندارم و مهم نیست که چه اتفاقی بیفتد همیشه دوستش خواهم داشت! و چه - خوب، این "دانشجوی ممتاز". نکته اصلی A نیست. نکته اصلی این است که سعی کنید، هر کاری که در توان دارید انجام دهید تا وجدان شما آرام باشد. و بعد هر اتفاقی بیفتد.

دیدم که واریا در ابتدا وقتی B (B!!!) دریافت کرد هنوز نگران بود. و سپس یک لحظه بود که او آرام شد و تصمیم گرفت که این "تغییر پارادایم" من به این معنی است که من می توانم درسم را "مک کنم"، زیرا مادرم "همه چیز را فهمیده" و او چیزی برای آن دریافت نمی کند.

تا کلاس چهارم، خدا را شکر همه چیز بهتر شد. خوب، ما یک جفت B داریم، پس چی... واریوشا حتی یک بار به من گفت: "مامان، یادت باشد، می ترسیدم که اگر من دانش آموز ممتاز نباشم ناراحت شوی؟ یادت هست؟ اون موقع درس خوندن برام خیلی سخت بود! من فقط به نمره فکر می کردم! و وقتی با هم صحبت می کردیم مدرسه برای من خیلی راحت و جالب شد! می توانی تصور کنی؟.. و وقتی بزرگ شدم، می خواهم معلم دبستان شوم!»

درست است، ما اخیراً این GIA (یا آزمون یکپارچه دولتی) را در پایان کلاس چهارم داشتیم، که معنای آن، صادقانه بگویم، برای من نامشخص است. چیزهای زیادی وجود دارد که در برنامه درسی فعلی مدرسه نامشخص است. واریا قبل از هر امتحان بسیار نگران بود و مدام می پرسید: "و اگر قبول نشوم، آنها مرا منتقل نمی کنند، درست است؟" چرا بچه های کوچک به این همه دردسر نیاز دارند لطفا توضیح دهید؟

و پریروز در مدرسه واریا فارغ التحصیلی بود. به دانش آموزان ممتاز گواهینامه اعطا شد. و در پایان، چند نفر به نوبه خود به سمت من آمدند و با تعجب پرسیدند: "چی، واریا دانش آموز ممتازی نیست؟" "نه، یک دانش آموز ممتاز نیست!" - جواب دادم. و با آرامش درونی متوجه شدم که به این دلیل اصلاً توهین نشده ام. من یک دختر زیبا، باهوش، مهربان دارم و مهمتر از همه این است که او خوشحال است.

درست است ، واریا همه اینها را شنید و سپس از من پرسید: "خیلی بد است که من دانش آموز ممتازی نیستم؟" (ظاهراً آن اشتباه من هنوز عمیقاً در او نهفته بود). «نه، بد نیست. مهم این است که تو تلاش کردی، دختر!»...

دختر دوم ما، سونیا، در سپتامبر مدرسه را شروع می کند. من بسیار امیدوارم که چنین اشتباهاتی را با او تکرار نکنم ... و من بسیار می ترسم آنها را تکرار کنم ... اما نکته اصلی این است که من متوجه شدم که شما نمی توانید او را به خاطر نمراتش سرزنش کنید. شما باید دوست داشته باشید، کمک کنید، حمایت کنید، به کودک و هر کسی ایمان داشته باشید. و کاری کنید که به ما ایمان بیاورد - به مامان و بابا. اما من نمی ترسیدم.

و یه چیز دیگه در مورد این نمرات... یکی مینویسه که اصلا نیازی به دادن نیست. من نمی دانم. احتمالاً کودکانی هستند که به آنها نیاز دارند. باید چیزی وجود داشته باشد که نشان دهد آنها به چه چیزی دست یافته اند یا باید روی آن کار کنند.

یادم می آید در کلاس من پسری بود با نمره C در همه دروس به جز ریاضی و چیزهای دیگر... او در این کار نابغه بود. او با استفاده از روش های غیرواقعی کشف شده توسط او مشکلات را حل می کرد. به همین دلیل، ریاضی دان نیز به طور دوره ای، برای اهداف آموزشی، او را با تروجان ها "هل" می کرد، اما او را می پرستید. و او آن را به عنوان مثال برای دانش آموزان ممتاز آورد. "تو خیلی باهوشی، همه چیز طبق برنامه است، همه چیز شیک است، و او مغز دارد! چنین مغزهایی! با پیچ و تاب! و شما یک قدم به سمت راست یا چپ برنامه بردارید - و تمام، گم شده اید." او به راحتی وارد جایی در گروه ریاضی شد.

و به یاد دانش آموز فقیر دیگری افتادم. در دبیرستان در آفریقا، در مدرسه سفارت بود. این پسر عموماً یک پانک شهری وحشتناک و یک "صلیب والدین" بود. اما او در فن آوری بسیار خوب بود! او نه تنها یک رایانه، بلکه تجهیزات کلی با هر پیچیدگی را برای قطعات جدا و مونتاژ کرد. همه برای کمک به او مراجعه کردند. نمی دانم بعد از آن چه اتفاقی برای او افتاد.

من مطمئناً می دانم که نمرات شاخص نیستند. و نگرش والدین ما نسبت به آنها باید تغییر کند.

در جامعه ما مرسوم است که بی پایان از فرزندان خود مراقبت و راهنمایی کنیم. حتی اگر آنها در حال حاضر بیش از 40 سال دارند. در مورد نوجوانان چه می توانیم بگوییم. "او آنچه را که من شکست خوردم را زنده می کند" ، "من دقیقاً می دانم کودک به چه چیزی نیاز دارد" - این شعار بسیاری از والدین است. اما این فقط از خواسته ها و جاه طلبی های محقق نشده آنها صحبت می کند.

من این را از شما نخواستم

مشکلات نوجوانی و تجربه غلبه بر آنها بخشی از رشد است. بدن در حال بازسازی است و هورمون ها در حال بازی هستند. و اگر این با فشار والدین همراه باشد که می ترسند مشکلی پیش بیاید، نمی توان از موقعیت های حاد اجتناب کرد. اغلب از ترس ناراحت کردن مادر، کودک "پا روی گلوی آهنگ خودش" می گذارد و به "نشنیدن" خواسته هایش عادت می کند.

اما سناریوی دیگری ممکن است. یک شورش نوجوان در حال وقوع است. پس هیچ محدودیتی برای خشم والدین وجود ندارد: "ما آرزو داشتیم به شما افتخار کنیم." آدم سرزنش های بی پایانی می شنود که آنقدر روی او سرمایه گذاری کرده اند و برای او فداکاری کرده اند. اما آیا من از شما خواسته ام این کار را انجام دهید؟ - نوجوان سؤال را می پرسد و والدین نمی دانند چه پاسخی بدهند.

تفسیر تخصصی

النا میلیتنکو، روانشناس کودک و خانواده:

والدین می توانند جاه طلبی ها و خواسته های برآورده نشده خود را با کمک فرزندان خود عملی کنند. در آنها تداومی از خود ببیند که قطعاً نمی تواند خواسته ها و آرزوهای خاص خود را داشته باشد. و سپس این سؤال که "والدین شادی چه کسی را می سازند؟" دیدگاهی کاملا متفاوت به خود می گیرد. اما اگر حداقل برای لحظه ای متوقف شوید، از مطالبه دست بردارید، و بر تغییر ناپذیری آینده ای که در رویاها دیده می شود و گرامی داشته می شود پافشاری کنید، آنگاه می بینید که کودک حق دارد انتخابی را که والدینش برای او انجام می دهند، نپذیرد. و آن چیزی که او هست باشد. و دوست داشتن پدر و مادر نه به نام چیزی، بلکه گاهی با وجود همه چیز.

سرزنش نکن، اما بفهم!

فریاد و سرزنش فقط وضعیت را بدتر می کند. یک شورشی جوان می تواند همه چیز را به هم بزند، که نتیجه معکوس بدی در آینده به ظاهر بی ابر او خواهد داشت. ما والدین بزرگتر هستیم، یعنی باید عاقل تر باشیم. در اینجا چند قانون وجود دارد که به مادران و پدران کمک می کند تا به اشتباهات خود پی ببرند و اعتماد پسر یا دختر خود را دوباره به دست آورند.

فرزند شما یک فرد مستقل است. او کپی شما نیست و نباید رویاهای شما را محقق کند. بگذار وارث راه خودش را برود. «یک کودک در خانه شما مهمان است. یک ضرب المثل هندی توصیه می کند که غذا بدهید، آموزش دهید و رها کنید.

فرزندتان را همان طور که هست بپذیرید. زنده باد شلوار جین پاره، موهای رنگارنگ، dreadlocks! اعتماد کودک به محبت و درک والدین بسیار مهمتر از تمرین های بی پایان است.

نترس که از حماقتت چیزی حاصل نمی شود. اگر به او اعتماد کنید، به او علاقه مند شوید، دوستش داشته باشید و از او حمایت کنید، قطعاً چیزی از او حاصل می شود. ما باید به او کمک کنیم که باز شود. مشاهده کنید که او به چه چیزهایی علاقه دارد و بدون مزاحمت به او کمک کنید. اما در عین حال کنار بروید و اجازه دهید فرزندتان اشتباهات خودش را بکند. یاد بگیرید در مورد انتظارات خود صحبت کنید، در حالی که نظر پسر یا دختر خود را می شنوید.

کودک در دوران نوجوانی شروع به ناامیدی والدین خود می کند تا خود را از آنها جدا کند. وقت آن رسیده است که فرزند شما راه خود را انتخاب کند و پدر و مادر ناراحت شوند و ناله کنند: "و شبیه کی به دنیا آمده ای؟" در این دوره است که کودکان که زیر بار انتظارات والدین زندگی می کنند، شروع به رنگ کردن موهای خود به رنگ آبی، پوشیدن لباس های پر زرق و برق و آزمایش می کنند. عمیق نفس بکش و نوشته روی انگشتر سلیمان را به خاطر بسپار: "همه چیز می گذرد، این نیز خواهد گذشت."

و مهمتر از همه، مشغول زندگی خود باشید. با این کار کودک را از زیر بار مسئولیت خود رها می کنید نه بر دوش شما.

متعاقباً این اضطراب به شکل تحریف شده به کودک منتقل می شود: بالاخره چطور می شود، ما اینقدر باور داشتیم که تو یک پسر ورزشکار می شوی، از تو توقع دستاوردهای بالایی داشتیم، اما تو ... زندگی نکردی. در این مورد، شما شکست خوردید.

محکومیت یا طرد آشکار یا پنهان (گاهی اوقات فقط یک آه ناامید کننده یا اظهار نارضایتی) ظاهر می شود که اغلب منجر به انتقاد مداوم می شود. این به نوبه خود ناگزیر منجر به قطع ارتباط بین والدین و فرزند می شود.

اگر کودک کپی شما نیست

اگر خوش شانس باشید و فرزندتان کپی شما باشد، صحبت درباره درک متقابل آسان است. در این صورت کافی است خود را در دوران کودکی به یاد بیاورید و سپس کبریت پیشنهادی پسرتان با صدای بلند از بین برود.

اما اگر کودک حامی آسایش آرام در خانه باشد، و شما یک ورزشکار آماتور فعال هستید، یا برعکس، ترکیبی از "کودک بیش فعال - والدین آرام و خود شیفته" بیان می شود، چه باید کرد؟

بیایید سعی کنیم درک کنیم که چرا کودکان همیشه انتظارات والدین خود را برآورده نمی کنند.

انتظارات از کجا می آید؟

در جامعه ما معمولا با کودکان به عنوان موجوداتی احمق، ناقص و نادرست رفتار می شود که نیاز به اصلاح مداوم و فعال دارند.

سرگئی مطمئن است که پسرش درگیر مزخرفات ، "خطا" است. او این ایده را نمی پذیرد که در فرآیند نقاشی کودک تحت کار ذهنی شدید قرار می گیرد، گفت و گوی درونی مشخصه افراد درونگرا. او از پسرش انتظار دارد که از دیدگاه او درست تلقی شود: اقدامات فعال و پر سر و صدا که به طور کلی کودکان درونگرا را می ترساند...

منبع عکس: pixabay.com

چرا نباید به کودکان باهوش بودن را یاد داد؟

اکثر والدین بر ایده های خود در مورد جهان (تجربه آگاهانه شخصی)، خواسته های خود و تجربیات دوران کودکی خود تکیه می کنند. و خدای نکرده اعمال بچه ها با عقاید والدینشان همخوانی نداشته باشد! بالاخره من می خواهم به آنها یاد بدهم که باهوش باشند! البته دلیل از دید والدین ...

چنین والدینی فرزند خود را ادامه دهنده خود معرفی می کند و از او انتظار واکنش ها و ترجیحات خود را دارد و شخصیت فرزند خود را کاملاً فراموش می کند. این رویکرد در روانشناسی "بسط خودشیفتگی" نامیده می شود. در اصل، والدین مستقیماً از کودک برای اهداف والدینی خود استفاده می کنند.

و ناخوشایندترین چیز در چنین شرایطی این است که فرزندان قطعاً آن چیزی نمی شوند که والدینشان دوست دارند. درست است ، آنها همیشه به آنچه که دوست دارند تبدیل نمی شوند (در آخر این کار از دوران کودکی مجاز نیست). و متأسفانه آنها هم خوشحال نمی شوند.

تنها یک راه وجود دارد: اجازه دهید کودک خودش باشد. هنرمند باش نه ورزشکار آرام باشید نه زورگو. و فقط به خاطر چیزی که هست دوستش داشته باش.

"اینهمه تلاش هدر رفت!" - شاید یکی از رایج ترین تعجب های پدر و مادری باشد که امیدشان به آینده فرزندش محقق نشده است. آیا ما حتی حق چنین امیدهایی را داریم و در صورت فروپاشی آنها چه کنیم - در ستون روزنامه نگار و مادر سه فرزند آنا کودریاوسکایا-پانینا.

در آستانه ششمین سالگرد تولدش، پسرم مرا غرق در خواست کرد: "مرا به مدرسه شطرنج ببرید!" او از همان لحظه ای که پدرم - که خودش بازیکن درجه یک سابق بود - برای اولین بار تخته را به او نشان داد، شیفته شطرنج بود. او در روز تولدش یک ست شطرنج کاملاً جدید و یک کتاب درسی برای کودکان هم سن خود هدیه گرفت و یک هفته بعد رویای او به حقیقت پیوست - ما به یک مدرسه شطرنج ورزشی رسیدیم.

او هنجارهای دسته چهارم و سوم را رعایت کرد (به هر حال، در این ورزش رده ها به کودکان و بزرگسالان تقسیم نمی شوند) تقریباً پشت سر هم، در دبستان رتبه دوم، سپس اول و در سنین نوجوانی نامزد شد. برای کارشناس ارشد ورزش، کسب مقام های اول و سایر مسابقات شهرستانی و منطقه ای در رده سنی خود. کودک در ابتدای فعالیت ورزشی خود به من گفت: "مامان، من از این شطرنج لذت می برم."

آیا مربیان امید زیادی به او داشتند؟ حتما! چه فکر و چه احساسی کردم که تمام توان و روحم را روی کار بزرگ زندگی کوچک او گذاشتم (بدون ذکر بودجه لازم برای سفر به مسابقات)؟ آیا او را به عنوان کرامنیک آینده می‌دانستید؟ آیا او را در رویاهای خود دیدید، اگر نه به عنوان یک قهرمان جهان، پس قطعاً به عنوان یک استاد بزرگ مشهور؟ بدون شک.

اما او یکی نشد. او حتی استاد ورزش هم نشد. چون یک روز خوب شطرنج را کنار گذاشتم. من فقط لذت بردن از آنها را متوقف کردم.

عکس:depositphotos/ [ایمیل محافظت شده]

برای اکثر والدین، چنین دلیلی نه تنها ناکافی به نظر می رسد، بلکه به هیچ وجه دلیل به نظر نمی رسد. چگونه دایره را پرتاب کردی؟ ترک آموزشگاه موسیقی دو سال قبل از فارغ التحصیلی چگونه است؟! منظورت اینه که من رشته حقوق نمیرم، میخوام مهماندار هواپیما بشم؟! با ساشا ازدواج کردی؟ بله فقط بالای جسد من!

البته دارم اغراق می کنم. اگرچه، یک واقعیت نیست. روانشناسان حرفه ای می توانند داستان های باورنکردنی زیادی در مورد این موضوع به شما بگویند. وقتی والدین نمی توانند با این واقعیت کنار بیایند که فرزندانشان انتظاراتی را که از آنها داشتند برآورده نکرده اند، و آنها را تحت فشار قرار می دهند، آنها را می شکنند، نمی گذارند راه خودشان را بروند، و سپس، وقتی بچه ها هنوز این کار را انجام می دهند. به روش خود، آنها نمی توانند با ناامیدی که بر آنها وارد شده است کنار بیایند.

چه انگیزه ای برای همه ما، والدین، ایجاد می کند، وقتی ایده خود را از آینده "شگفت انگیز" فرزندانمان تحمیل می کنیم و مدام سعی می کنیم "به آنها خوب کنیم"؟ و هیچ چیز خوب نیست، مهم نیست که چقدر غم انگیز است. ما توسط ترس ها، جاه طلبی ها، کلیشه ها، نگرش ها و احساس گناه خودمان هدایت می شویم. مردم چه خواهند گفت؛ من نتوانستم وارد Baumanka شوم، اجازه دهید او موفق شود. آرایشگر بودن معتبر نیست. در خانواده ما همه فقط از دانشگاه دولتی مسکو فارغ التحصیل شدند که یک دانشگاه ساختمانی است. من امیدهای مادرم را برآورده نکردم، بالرین نشدم، مدرسه را ترک کردم. او حق ندارد درس موسیقی خود را رها کند، بعداً مانند من پشیمان خواهد شد. و غیره و غیره... در یک کلام، مامان بلد است این کار را انجام دهد! مامان زندگی اش را کرد. و مال شما زنده خواهد ماند!

آیا از چنین مجموعه مشکوکی می توان چیز مفیدی بیرون آمد؟ بسیار بعید است.

امیدهای والدین اغلب توسط بچه ها برآورده نمی شود: آنها خوب درس نخوانده اند، آنها در مکان اشتباه قرار گرفته اند، آنها از یک بخش، یک باشگاه، یک مدرسه، یک دانشگاه رها شده اند، آنها در مکان اشتباه کار می کنند، آنها با فرد اشتباهی ازدواج کرد

اما چرا به این نتیجه رسیدیم که فرزندانمان کار اشتباهی انجام می دهند؟ انتظارات ما از کجا می آید؟ از نگرش دیگری که در جامعه پذیرفته شده است: کودکان غیرمنطقی هستند، آنها نمی دانند چه چیزی بهترین است، آنها نمی توانند بدون ما کنار بیایند، آنها نیاز به راهنمایی، راهنمایی دارند، در غیر این صورت به بیراهه می روند و به موفقیت نمی رسند. موفقیتی که ما بزرگسالان آن را موفقیت می دانیم و نه خود آنها.

والدین از استقلال کودک در انتخاب می ترسند، آنها عموماً از خیلی چیزها می ترسند، آنها توسط دستورالعمل های بیرونی هدایت می شوند، زیرا خود آنها شکل نمی گیرند یا شکسته نمی شوند. و آنها از روی نیت خوب به کودک اجازه نمی دهند که دستورالعمل های درونی بسازد. دور باطل

هر چه توقعات والدین بیشتر باشد، استرسی که فرزندشان و خودشان را در معرض آن قرار می دهند بیشتر می شود. این همان چیزی است که کودکانی که "توقعات را برآورده نکردند" می گویند: "همه چیز آنگونه است که من می خواهم، از جهاتی اشتباه کردم، سپس آنها را اصلاح کردم که من در فقر و غم و اندوه زندگی می کنم. من نه احساس فقر می کنم نه غم... این فقط یکی از گزینه ها بود، یکی دیگر را انتخاب کردم و از خانه اخراج شدم، خوب، در نهایت همه چیز خوب است، و حتی ما. با والدین ما ارتباط برقرار کنید، اما آنها این را خالی نمی بینند که شما می توانید انتخاب خود را انجام دهید و ممکن است برای شما بهترین باشد. من بچه‌ای هستم که انتظارات را برآورده نکردم، 20 سال است که با آدم اشتباهی زندگی می‌کنم. (اوه، خدایا، در نتیجه، من تقریباً با پدر و مادرم ارتباط برقرار نمی‌کنم، زیرا این زندگی من است و آن‌طور که دوست دارم زندگی می‌کنم». "مامان با سرزنش و نارضایتی من را عذاب داد: تحمل چنین فشاری غیرممکن است". «اگر توهمات خود را در مورد اینکه چگونه باید زندگی کنند به فرزندانتان القا نکنید، بچه ها یا بی شرمانه به شما دروغ می گویند، یا در اولین فرصت از شما دور می شوند و می گریزند برای آنها، صادقانه بگویم.»

کودکانی که نمی خواهند با ایده های والدین خود در مورد آنها مطابقت داشته باشند نیز روابط خود را قطع می کنند. و خود والدین نیز به عنوان "مجازات" ناسپاسی سیاه خود، کودکان "سنگ خورده" را طرد می کنند. آیا قیمت برای امید ما زیاد نیست؟

اما همه نمی توانند در برابر فشار محبوب ترین و معتبرترین افراد زندگی، به ویژه در دوران کودکی مقاومت کنند. این دقیقاً چگونه است که آنها بدون گوش دادن یا شنیدن نیازها و خواسته های خود، با هدایت غریبه ها، دستورالعمل ها و نگرش های بیرونی، به زندگی عادت می کنند. دایره باطل شماره دو

اما هنوز، چگونه با ناامیدی کنار بیایم و زنده بمانیم، اگر امید بود و محقق نشد؟ اول، زندگی خود را بکنید: کودکی شما قبلاً زندگی شده است، جوانی شما نیز، سعی نکنید مسیر خود را تکرار کنید یا دوباره بازی کنید و خود را با فرزندتان جایگزین کنید. بیشتر اوقات به یاد داشته باشید که فرزند شما شما نیستید و او را به این شکل بپذیرید - متفاوت است. فکر نکنید که بدون انگشت اشاره شما گم می شود: کودک ذاتاً موجودی مخرب نیست، او قادر است بدون افسار والدین به یک فرد خودکفا تبدیل شود. نیازی نیست مسیر فرزندتان را در جلو یا پشت سر او دنبال کنید - کنار او راه بروید. و در پایان به او اجازه انتخاب و اشتباه بدهید. بدون ترس از طرد شدن.

کنار آمدن با انتخاب پسرم و رویاهایم در مورد اینکه اگر شطرنج را رها نمی کرد چه می شد برای من آسان نبود. چندین بار از او پرسیدم که آیا از تصمیم خود مطمئن است؟ من مدت زیادی به این موضوع فکر کردم و البته نگران بودم. و... زنده ماند. همانطور که بیش از یک بار اتفاق افتاد، در حالی که فرزند بزرگ من به دنبال راه خود بود، و هنوز هم به دنبال آن است. در نقطه‌ای با قاطعیت به خودم گفتم: این مسیر اوست و راهی که در آن می‌رود لزوماً با من سازگار نیست.

عکس: depozitphotos/Syda_Productions

الان چه امیدی به فرزندانم دارم؟ مهمترین چیز: من مانند هر مادری می خواهم آنها سالم و شاد باشند. و البته می فهمم که اگر خدای ناکرده مشکلی پیش بیاید، به هیچ وجه تاثیری در عشق من به آنها نخواهد داشت.

نه، من اصلاً عاقل و درست نیستم، راه من برای پذیرفتن فرزندان خودم با تمام «ویژگی های ناز»شان هم آسان نبود. من واقعاً این جمله عاقلانه یک مادر ناشناخته را دوست دارم که دخترش در اینترنت به آن اشاره کرد: "تنها چیزی که او (دختر - یادداشت نویسنده) به من مدیون است این است که او این را مدیون من است."