Что мы чувствуем, если надежды на собственных детей не оправдываются…
Вам не кажется, что само выражение - «надежды на собственных детей» уже несёт в себе некую абсурдность.
“Собственных детей” — мы очень часто воспринимаем своих детей, как свою собственность.
При чём, как и о любой собственности есть своё представление, как это должно быть, согласно нашим желаниям.
Очень часто мы возлагаем надежды на другого человека и когда мы чувствуем, что наши надежды не оправдываются, мы чувствуем разочарование, мы так устроены.
Как только родители начинают задумываться о ребёнке, они сразу приступают рисовать картинки его будущего характера, кем он будет, каким он будет.
В этом случае ребёнок рождается не потому, что дорога и ценна сама жизнь и факт его рождения, а он рождается для удовлетворения родительских потребностей.
Каждый человек имеет свои желания и мечты и конечно же, всем очень хочется, чтобы дети смогли реализовать наши желания и проекты.
Ребёнок становится инструментом для удовлетворения родительских потребностей.
Родители своими представлениями о том, как должно быть, не понимают, что совершают чудовищную ошибку, лишая ребёнка права жить своей жизнью.
Почему родители родившегося малыша воспринимают его как свою собственность?
Нам же не приходит в голову заказывать погоду на каждый день.
Мы просыпаемся и смотрим в окно или читаем прогноз.
Почему мы читаем прогноз погоды и это самая актуальная тема для поддержания заговора. Потому, что нам надо знать погоду, чтобы приспосабливать свою жизнь согласно прогнозу. Мы будем приспосабливаться к погодным изменениям.
Если мы собираемся привести выходные на пляже, мы будем смотреть прогноз, если увидим, что в эти дни будет дождь, мы будем менять наши планы.
Конечно если мы настроимся на солнце и вдруг неожиданно пойдет дождь, мы будет расстраиваться.
Почему мы понимаем и принимаем то, что мы не можем влиять на погоду, и мы будем приспосабливаться к ней.
Почему мы не понимаем, что ребёнок рождается со своим характером, со своей программой жизни и к сожалению, очень часто эта программа никак не согласуется с нашими желаниями.
Почему с появлением ребёнка мы начинаем возлагать на него свои надежды, кладя на его плечи это тяжёлый груз наших желаний.
Мы даже не пытаемся понять характер ребёнка, понять смысл его предназначения в жизни.
Мысль о том, что надо приспосабливаться к нему нам кажется совершенно абсурдной, с первой минуты мы хотим организовать наше время с ребёнком удобным для нас.
Мы будем диктовать ему наши условия поведения с одной лишь целью, чтобы это было удобным для нас и могло удовлетворить наши потребности и желания, наши мечты и амбиции — НАШЕ.
Есть представления каким должен быть ребёнок и родители будут стремиться к тому, чтобы ребёнок оправдывал их надежды.
Помните сказку Буратино, папа Карло совершенно не ожидал от Буратино подобного поведения. Он его выстрогал из полена и думал, что он будет послушным мальчиком, как многие дети в его возрасте.
Когда ребёнок чувствует, что он не оправдывает ожидания и надежды своих родителей, он начинает чувствовать свою неполноценность и ущербность.
Никогда не испытывали такого чувства, когда Вы будете пить воду и потом неожиданно вместо ожидаемой воды будет сок, а Вы думали, что это вода.
Реакция будет очень неприятной от неожидаемого вкуса, это не означает, что сок хуже воды, он просто другой и сам факт неожиданности делает его вкус ужасным.
Ваше лицо будет выражать все Ваши эмоции в этот момент.
Так вот ребёнок, если он не оправдал Ваши ожидания, будет всегда чувствовать такое к себе отношение, как к соку, к вкусу, которому Вы были просто не готовы. Это было неожидаемым для Вас.
Таким поведением, Вы с первых минут лишаете его права быть таким какой он есть, заниматься тем к чему у него лежит душа.
Родители очень часто раздражаются, когда видят, что ребёнку ничего не интересно, что он ни чем не интересуется, ни к чему не проявляет интерес.
Большой проблемой всех молодых людей является то, что они по окончанию школы не знают кем они хотят быть. Вуз выбирают, оценивая его престижность, но не руководствуясь внутренним желанием в освоении профессии.
А происходит это лишь потому, что он потерял себя, его природу заглушили, а то, что предлагают родители это не входило в программу его жизни, и он теряется, он сам не знает, что ему интересно.
Маленькие дети обычно совершенно чётко знают кем они хотят быть, они делают свой выбор ещё будучи детьми, но родители часто не поддерживают этот выбор, считая его глупым и нереальным.
Ещё хуже, когда ребёнок чувствует, что не оправдал надежд своих родителей. Он будет чувствовать свою ущербность, сам не понимая почему.
Он будет не понимать почему он не может чего то достигнуть. Его глубокая часть будет сопротивляться желаемым достижениям, в знак протеста родительским ожиданиям.
Очень часто дети будут вести себя совершенно противоположенным образом тем ожиданиям, что вкладывают в него его родители.
Таким образом он будет сопротивляться их влиянию, отстаивая своё право на свою жизнь.
Он будет бессознательно сопротивляться влиянию родителей, но при этом не будет понимать, а что же хочет он.
Когда ребёнок чувствует, что не оправдывает надежды своих родителей, то внутри себя с одной стороны он будет страдать, ощущая свою “никчёмность”, а с другой стороны он будет торжествовать, тем самым бессознательно мстя родителям за навязанную им их волю.
Конечно торжествовать будет его бессознательная часть.
Родители, сталкиваясь со своими неоправданными ожиданиями и надеждами, ощущают отчаяние и беспомощность и свою несостоятельность тоже.
Надежды и ожидания портят жизнь всем, и детям и родителям.
Постарайтесь к своим детям относится как к погоде, изучая их, присматриваясь к ним и понимая их природную суть и помогая им реализовывать их предназначение в жизни.
Каждый человек приходит в эту жизнь для проживания своей собственной жизни и если этот закон нарушается, то страдают все, и дети и родители.
Когда дети не оправдывают родительских ожиданий, родители чувствуют, что проживают жизнь зря, что не получилось того, что они хотели.
Помните, дети не могут быть Вашей целью в жизни и они не могут приносить Вам неудачи.
Если Вы чувствуете с детьми, что Ваши надежды не оправдались, дети приносят Вам не ту радость, которую Вы ожидаете от них, то попробуйте понять — почему так происходит.
Ваши дети - это Ваши великие учителя, которые учат Вас жизни и показывают Вам Ваши же ошибки.
Не воспринимайте детей как свою собственность и цель.
Примите тот факт, что жизнь Вашего ребёнка Вам не принадлежит, он пришёл на землю, чтобы прожить свою жизнь.
Уважайте границы своего ребёнка и право на собственную жизнь и желания.
Чтобы ценить это в другом человеке, нужно прежде всего ценить это в себе.
“Когда появляется надежда, душа ухватывается за нее как за соломинку и начинает действовать самостоятельно. А когда надежда не оправдывается, человек впадает в отчаяние, которое приводит к бессилию. Душа страдает, а бдительность притупляется.”
Очень часто такой последней надеждой становятся дети и это невыносимо не для Вас, не для Ваших детей.
Я надеюсь эта статья поможет Вам задуматься над какими то вопросами.
если эта статья понравилась Вам поделитесь ей с друзьями и отметьте. Что Вам понравилось.
Чувствуйте себя свободными в своих комментариях.
Если Вы хотите лучше понимать свою дочь и помочь ей развивать женские качества данные ей от природы, записывайтесь на мой тренинг: Как воспитать из дочери счастливую женщину.
Мы думаем, что школьные оценки – это показатель успеваемости нашего ребенка. Однако они имеют куда большее влияние – они дают личностную характеристику ребенку. А он троечник, что с него взять! Отличница? Значит зазнайка или заучка!
Еще хуже, когда сами родители, желая, чтобы ребенок был успешным, дают оценкам большую власть над ребенком. Ты должен хорошо учиться, чтобы не быть дворником! Ты обязан закончить школу с медалью, потому что должен оправдать надежды семьи на еще одного отличника.
Для ребенка давление родных оборачивается страхом их разочаровать и не оправдать их ожиданий. У него вряд ли появится интерес к получению знаний, самым важным будет получить хорошую оценку. Но ведь может и настать момент, когда ребенок придет к выводу, что он либо недостаточно хорош, потому что у него не выходит соответствовать родительским требованиям, либо нет сил быть гордостью семьи.
Многие родители и учителя не готовы признать, что в нашей системе образования оценке уделяется слишком большое внимание. И за ней мы часто не видим, как страдают дети, как учатся изворачиваться, идут на обман, опускают руки или начинают считать себя неудачниками. Кто-то из детей живет в постоянном страхе перед родителями и учителями, кто-то надевает маску равнодушия или задиры.
Самое главное предназначение оценки – это побудить ребенка к поиску знаний, лучше стараться, чтобы достигнуть хороших результатов. По-моему, она с этой задачей не справилась.
Я сделала страшную ошибку, велев дочери быть отличницей
Когда наша старшая дочь Варя пошла в школу, я сделала страшную ошибку, которую исправляю до сих пор. Я заявила ей, что я была отличницей и того же жду от нее.
Первые пару лет все было нормально. Она прекрасно училась, отчитывалась о своих успехах, все мы радовались ее пятеркам, гордились и т.д. Я даже не проверяла ее тетрадки, не говоря уже о том, чтобы заглянуть в электронный дневник.
Но однажды я взяла какую-то ее тетрадь, полистала и увидела закрашенную карандашом тройку.
“Варя, это что?” – строго спросила я. Дочка заплакала и призналась, что БОЯЛАСЬ, что я узнаю и буду ее ругать. Ладно бы четверка, но тройка! “Ты же сказала, что я должна быть отличницей!”
Моя дочка боялась сказать мне, что у нее что-то не получилось в школе, понимаете?!?! Я сама, своими руками выстроила между нами эту стену страха и недоверия. И к чему бы это в итоге привело, не рискну даже представить, не пролистай я ту злосчастную тетрадь.
Честно говоря, в тот момент я даже растерялась и не знала, что делать. Я просто ее обняла, сказала, что люблю, и попросила мне больше никогда не врать. И не бояться. И ушла в другую комнату – думать. И плакать.
А думала я о том, что я плохая мать и сделала все не так. И вспоминала…
Когда Варе было года два, в нашем доме из окна выбросился молодой человек. И погиб. Он был не отсюда. Просто зашел в подъезд, чтобы вот так покончить с собой. Я знала подробности этой истории, потому что работала тогда журналистом и собиралась делать об этом материал. Но в последний момент газета решила не публиковать. Хотя это не важно. Суть в том, что он, отличник и гордость семьи, не поступил в институт и боялся сказать об этом родителям. Предпочел умереть.
“Вот у меня никогда так не будет, – думала я тогда. – Что это за родители такие”.
Да… А Варя плакала, закрашивала тройку и боялась мне о ней сказать…
Вспоминала, как сын знакомых попал в сумасшедший дом, потому что папа с мамой требовали от него пятерок, успехов, грамот, великого будущего и чтобы им не было за него стыдно. В итоге нервы и психика парня просто не выдержали. А самое страшное, что он не хотел возвращаться из “дурки” домой. Потому что, как он признавался потом, лишь там он смог вздохнуть спокойно, потому что в больнице от него не требовали быть чьей-то гордостью и достигать каких-то высот. И не нужно было получать пятерки, чтобы его ЛЮБИЛИ.
“И так у меня никогда не будет”, – была уверена я.
А моя Варя плакала, закрашивала тройку и переживала, что не сможет стать отличницей, как мама… Как ее дурная мама! “Да, Варя, твоя мама была в школе отличницей. И институт закончила с красным дипломом. Но самый главный свой экзамен – на умение быть хорошей матерью – она сдала на твердую двойку… Да какую там двойку! На кол!”…
Нет, это я говорила не ей, а себе. И понимала, что нам теперь очень многое нужно исправить. И в первую очередь мне – в себе.
Я вспоминала, как волновалась она перед каждой контрольной. Теперь я знала – почему. Как переживала из-за четверок… И это было неправильное, нездоровое переживание.
Не думайте, я любила ее меньше из-за этих четверок и уж тем более из-за этой закрашенной тройки. А в тот момент мне казалось, что я люблю ее даже больше, чем всегда. Мне было так ее жалко, до слез! И вы не представляете, как я ненавидела себя!
Я же точно такая, как те родители, чей сын выбросился из окна. И ничем не лучше тех, чей оказался в больнице. И я уверена, что те люди не были плохими, они просто хотели как лучше. Мы все хотим как лучше, но порой делаем это очень неправильно.
Я сама, желая как лучше, своими руками, делаю несчастным своего ребенка. Сама! Мою хорошую, любимую девочку! Которая моя первая помощница дома и так старается угодить, поддержать, облегчить мою “многодетную” жизнь.
Как легко сделать ошибку и как сложно бывает ее исправить. Я много-много раз потом говорила ей, что люблю ее не за оценки, да вообще не за что-то, и всегда буду любить, что бы ни случилось! И что – ну ее, эту “отличницу”. Главное не пятерки. Главное – стараться, делать все, что в твоих силах, чтобы совесть была спокойна. А там будь что будет.
Я видела, что Варя сначала все равно волновалась, когда получала четверки (четверки!!!). А потом был момент, когда она расслабилась и решила, что эта моя “смена парадигмы” означает, что можно и “подзабить” на учебу, потому что мама “все осознала” и ей за это ничего не будет.
К четвертому классу, слава Богу, все выправилось. Ну есть у нас парочка четверок, ну и что… Варюша даже как-то сказала мне: “Мама, помнишь, я боялась, что ты расстроишься, если я не буду отличницей? Помнишь? Мне тогда так тяжело было учиться! Я думала только об отметках! А когда мы с тобой поговорили, мне стало так легко и интересно в школе! Представляешь?.. И когда я вырасту, я хочу стать учителем начальных классов!”
Правда, недавно у нас были эти ГИА (или ЕГЭ) в конце четвертого класса, смысл которых мне, честно говоря, непонятен. Как непонятно многое в нынешней школьной программе. Варя очень волновалась перед каждым экзаменом и все спрашивала: “А если я не сдам, меня не переведут, да?” Вот зачем маленьким детям вся эта нервотрепка, объясните?
А позавчера в Вариной школе был выпускной. Вручали грамоты отличникам. И в конце ко мне по очереди подошли несколько человек и удивленно спросили: “А что, Варя разве не отличница?” “Нет, не отличница!” – ответила я. И с внутренним облегчением поняла, что мне совсем из-за этого не обидно. У меня прекрасная, умная, добрая девочка, и главное, чтобы она была счастлива.
Правда, Варя все это слышала и потом спросила меня: “А что, это очень плохо, что я не отличница?” (видимо, та моя ошибка всё же глубоко в ней засела). “Нет, не плохо. Главное, что ты старалась, доченька!”…
В сентябре идет в школу наша вторая дочка, Соня. Я так надеюсь не повторить с ней таких ошибок… И так боюсь их повторить… Но главное – я поняла, что ругать за оценки нельзя. Нужно любить, помогать, поддерживать, верить в ребенка, в любого. И делать так, чтобы он верил в нас – в маму и папу. А не боялся.
И еще об этих оценках… Кто-то пишет, что их вообще не нужно ставить. Я не знаю. Есть, наверное, дети, которым они необходимы. Необходимо что-то, что демонстрировало бы, чего они достигли или над чем нужно работать.
Помню, в моем классе был мальчик-троечник по всем предметам, кроме математики и чего-то еще… В этом он был гений. Он решал задачи какими-то нереальными им же открытыми методами. За что математичка тоже периодически в воспитательных целях “впаривала” ему тройбаны, но она его обожала. И приводила в пример отличникам. “Вот вы такие умные, все по программе, все прилизано, а у него МОЗГИ! Такие мозги! С подподвывертом! А у вас шаг вправо-влево от программы – и все, потерялись”. Он и поступил легко куда-то в математический.
А помню еще круглого двоечника. Это было в старших классах в Африке, в школе при посольстве. Парень был вообще страшной городской шпаной и “родительским крестом”. Но он “шарил” в технике таааак! Разбирал и собирал по запчастям не только компьютер, но вообще технику любой сложности. К нему обращались за помощью все. Что с ним стало потом, не знаю, мы уехали.
Я знаю точно, что отметки – не показатель. И к ним нужно менять наше родительское отношение.
В нашем обществе принято бесконечно опекать и направлять своих чад. Даже если им уже за 40. Что уж говорить о подростках. «Он воплотит в жизнь то, что мне не удалось», «Я точно знаю, что нужно ребенку» - вот девиз многих родителей. Но это говорит лишь об их нереализованных желаниях и амбициях.
Я вас об этом не просил
Подростковые проблемы и опыт их преодоления - часть взросления. Идет перестройка организма, играют гормоны. А если на это накладывается давление родителей, которые боятся, что что-то пойдет не так, острых ситуаций не избежать. Часто, боясь огорчить маму, ребенок «наступает на горло собственной песне», привыкает «не слышать» своих желаний.
А возможен другой сценарий. Происходит подростковый бунт. Тогда негодованию родителей нет предела: «Мы мечтали гордиться тобой». Человек слышит бесконечные упреки в том, что в него столько вложили, ради него стольким пожертвовали. «Но разве я просил вас об этом?» - задает вопрос подросток, и родители не знают, что ответить.
Комментарий специалиста
Елена Милитенко, детский и семейный психолог:
Родители могут отыгрывать с помощью детей свои нереализованные амбиции и желания. Видеть в них продолжение себя, которое уж точно не может иметь собственных желаний и устремлений. И тогда вопрос «Чье же счастье строят родители?» приобретает совсем другой ракурс. Но если остановиться хотя бы на мгновение, перестать требовать, настаивая на непреложности того будущего, которое видится и лелеется в мечтах, то можно увидеть, что ребенок имеет право не принимать тот выбор, который за него делают родители, и быть таким, какой он просто есть. И быть любимым родителями не во имя чего-то, а иногда и вопреки всему.
Не отругать, а понять!
Крики и упреки лишь усугубят ситуацию. Юный бунтарь может наломать дров, что нехорошо аукнется в его казавшемся таким безоблачным будущем. Мы, родители, старше, а значит, должны быть мудрее. Вот несколько правил, которые помогут мамам и папам осознать свои ошибки и вернуть доверие сына или дочери.
Ваш ребенок - самостоятельная личность. Он - не ваша копия, и не должен реализовывать ваши мечты. Позвольте наследнику идти своим путем. «Ребенок - гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти», - советует индийская пословица.
Принимайте чадо таким, какое оно есть. Да здравствуют рваные джинсы, разноцветные волосы, дреды! Уверенность ребенка в родительской любви и понимании значительно важнее бесконечной муштры.
Не бойтесь, что из вашего несмышленыша ничего не выйдет. Из него обязательно что-то получится, если ему доверять, интересоваться, любить и поддерживать. Нужно помочь ему раскрыться. Наблюдайте, к чему у него лежит душа, и ненавязчиво предлагайте помощь. Но при этом отходите в сторону и позволяйте ребенку совершать собственные ошибки. Научитесь говорить о своих ожиданиях, при этом слыша мнение сына или дочки.
В подростковом возрасте ребенок начинает разочаровывать родителей, чтобы отделиться от них. Приходит время вашему чаду выбрать свой путь, а родителям - расстраиваться и стенать: «И в кого ты такой уродился?!» Именно в этот отрезок времени дети, живущие под тяжестью родительских ожиданий, начинают красить волосы в синий цвет, носить кричащую одежду, экспериментировать. Дышите глубже и вспомните надпись на кольце Соломона: «Все проходит, пройдет и это».
И главное - займитесь своей жизнью. Этим вы освободите ребенка от груза не своей, а вашей ответственности.
Впоследствии эта тревога транслируется ребенку в искаженном виде: ведь как же так, мы так верили, что ты станешь спортивным мальчиком, ждали от тебя высоких достижений, а ты… не оправдал, не справился.
Начинает появляться выраженное или скрытое (иногда только разочарованный вздох или недовольная реплика) осуждение либо отвержение, что часто выливается в постоянную критику. Это, в свою очередь, неизбежно приводит к нарушению контакта между родителями и ребенком.
Если ребенок - не ваша копия
Легко рассуждать о взаимопонимании, если вам повезло, и ваш ребенок - ваша копия. В этом случае достаточно вспомнить себя в детстве и тогда предложенный сыну матч пройдет на «ура».
Но что делать в случае, если ребенок сторонник тихого домашнего уюта, а вы - активный спортсмен-любитель, либо, наоборот, выражена связка "гиперактивный ребенок - спокойный, погруженный в себя родитель"?
Попытаемся понять, почему дети не всегда оправдывают родительские ожидания.
Откуда берутся ожидания?
В нашем обществе к детям принято относиться как к глупым, несовершенным и неправильно устроенным существам, которых нужно постоянно и активно исправлять.
Сергей уверен, что сын занимается ерундой, "каляками". Он не допускает мысли, что у ребенка в процессе рисования идет напряженная мыслительная работа, внутренний диалог, свойственный интровертам. Он ожидает от сына того, что с его точки зрения считается правильным: активных, шумных действий, который, по большому счету, пугает детей-интровертов...
Источник фото: pixabay.com
Почему не стоит учить детей уму-разуму
Большинство родителей опираются на СВОИ представлении о мире (личном осознанном опыте), СОБСТВЕННЫЕ желания и СОБСТВЕННЫЙ детский опыт. И не дай Бог, поступки детей не будут не совпадать с родительскими представлениями! Ведь хочется же научить их уму-разуму! Разуму с точки зрения родителей, конечно...
Такой родитель представляет своего ребенка как свое продолжение, ожидая от него своих реакций и предпочтений и напрочь забывая о личности своего ребенка. Такой подход в психологии носит название «нарциссическое расширение». По сути дела родитель напрямую использует ребенка в собственных родительских целях.
И самое неприятное в такой ситуации, что дети совершенно точно не становятся теми, кем бы хотели их видеть родители. Правда, не всегда они становятся и теми, кем хотели бы быть (ведь это не разрешено с детства). И, к сожалению, счастливыми тоже не становятся.
Выход отсюда только один: позволить ребенку быть собой. Быть художником, а не спортсменом. Быть спокойным, а не пробивным. И просто любить его за то, что он есть.
"Столько сил потрачено впустую!" – пожалуй, одно из самых распространенных восклицаний родителя, чьи надежды на будущее его ребенка не оправдались. А имеем ли мы вообще право на такие надежды и что делать, если они рухнули, – в колонке журналиста и мамы троих детей Анны Кудрявской-Паниной.
Мой сын накануне своего шестого дня рождения одолел меня просьбой: "Отведи меня в шахматную школу!" Он был одержим шахматами с того самого момента, как мой отец – сам в прошлом перворазрядник – впервые показал ему доску. В день рождения он получил в подарок новенькие шахматы и учебник для детей его возраста, а еще через неделю сбылась его мечта – мы пришли в спортивную шахматную школу.
Нормы четвертого и третьего разрядов (кстати, в этом виде спорта разряды не делятся на детские и взрослые) он выполнил чуть ли не подряд, в начальной школе одолел второй, затем первый и к подростковому возрасту стал кандидатом в мастера спорта, занимая первые и другие призовые места в городских и областных соревнованиях в своей возрастной категории. "Мама, я наслаждаюсь этими шахматами", – говорил мне ребенок на заре своей спортивной карьеры.
Возлагали ли на него большие надежды тренеры? Конечно! Что думала и чувствовала я, вкладывая в большое дело его маленькой жизни все силы и душу (не говоря о средствах, необходимых для поездок на соревнования)? Мнила ли его будущим Крамником? Видела ли его в своих мечтах если не чемпионом мира, то уж точно именитым гроссмейстером? Безусловно.
А он им не стал. Он даже не стал мастером спорта. Потому что шахматы в один прекрасный день бросил. Просто перестал ими наслаждаться.
Фото: depositphotos/[email protected]
Большинству родителей такая причина не просто покажется недостаточной, она и причиной-то не покажется вовсе. Как бросил кружок? Как это – уйти из музыкальной школы за два года до выпуска?! Что значит, не буду поступать на юридический, хочу быть стюардессой?! Выйти замуж за Сашку? Да только через мой труп!
Я, конечно, утрирую. Хотя, не факт. Практикующие психологи могли бы рассказать вам огромное множество невероятных историй на эту тему. Когда родители не могут смириться с тем, что дети не оправдали возложенных на них надежд, и давят, ломают, не дают идти своим путем, а потом, когда дети все же делают по-своему, никак не могут справиться с разочарованием, их постигшим.
Что же движет всеми нами, родителями, когда мы навязываем детям свое представление об их "прекрасном" будущем и настойчиво стараемся "причинить им добро"? А ничего хорошего, как это ни прискорбно. Нами движут наши собственные страхи, амбиции, стереотипы, установки и чувство вины. Что скажут люди; я не смог поступить в Бауманку, пусть у него получится; быть парикмахером непрестижно; в нашей семье все оканчивали только МГУ, какой строительный вуз; я не оправдала мамины надежды, не стала балериной, ушла из училища; она не имеет права бросить музыкалку, потом будет жалеть, как я. И так далее, и так далее... Одним словом, мама знает, как надо! Мама жизнь прожила. И твою проживет!
Может ли из такого сомнительного набора сложиться что-то дельное? Очень вряд ли.
Какие надежды родителей чаще всего не оправдывают дети: не так хорошо учился, не туда поступил, бросил секцию, кружок, школу, вуз, не там работает, не на той женился.
Только вот почему мы решили, что наши дети делают не то и не так? Откуда берутся наши ожидания? Из очередной установки, принятой в обществе: дети неразумны, они не знают, как лучше, без нас они не справятся, их надо направлять, наставлять, иначе они собьются с верного пути и не придут к успеху. Успеху, который успехом считаем мы – взрослые, а вовсе не они сами.
Родителей пугает самостоятельность ребенка в выборе, их вообще многое пугает, они руководствуются внешними ориентирами, потому что их собственные не сформированы или сломаны. И они из благих побуждений как раз и не дают ребенку выстроить внутренние ориентиры. Замкнутый круг.
Чем выше ожидания родителей, тем сильнее стресс, которому они подвергают собственного ребенка и самих себя. Вот что говорят "не оправдавшие надежд" дети: "У меня все так, как хочется мне. В чем-то я ошибалась, потом исправляла. Мама с папой считают, что я живу в нищете и горе... Я не ощущаю ни нищеты, ни горя... Просто их надежды – это был всего лишь один из вариантов, я выбрала другой, и была изгнана из дома, ну ок. В итоге все хорошо, и мы даже общаемся с родителями, но они в упор не видят, что можно сделать свой собственный выбор, и он может оказаться самым лучшим для тебя"; "Я ребенок, который не оправдал надежд. С "не тем" человеком живу счастливо 20 лет, "тот" институт мне даром не нужен, уехала жить в деревню и пасу коз (о, боги). Как итог – с родителями почти не общаюсь. Потому что это моя жизнь, и я живу ее так, как нравится мне"; "Мама измучила меня попреками и недовольством. Результат: полный разрыв отношений. Такое давление невозможно выдерживать"; "Если не прекратите насаждать детям свои иллюзии, как им проживать их жизнь, дети или будут вам лгать безбожно, либо отвернутся от вас и сбегут при первой возможности. И счастливого им пути, если честно".
Разрывают отношения и дети, не желающие продавливаться под родительские представления о них. И сами родители в "наказание" за черную неблагодарность отвергают "оступившихся" детей. Не слишком ли дорогая цена для наших надежд?
Но не все способны противостоять давлению самых любимых и авторитетных в жизни людей, особенно в детстве. Именно так и привыкают жить, не слушая и не слыша собственных потребностей и желаний, руководствуясь чужими, внешними ориентирами и установками. Замкнутый круг номер два.
Но все же, как справиться и пережить разочарование , если надежды были и не оправдались? Во-первых, живите своей жизнью: ваше детство уже прожито, юность тоже, не пытайтесь повторить или переиграть свой путь, заменив себя своим ребенком. Почаще вспоминайте, что ваш ребенок – не вы, и принимайте его таким – другим. Не думайте, что без вашего указующего перста он пропадет: ребенок – не деструктивное по натуре существо, он способен стать самодостаточной личностью и без родительского поводка. Не надо идти по пути вашего ребенка впереди него или за ним – идите рядом. И в конце концов, разрешите ему выбирать и ошибаться. Без страха быть вами отверженным.
Мне было непросто смириться с выбором сына и с моими мечтами на тему, кем бы он мог стать, если бы не бросил шахматы. Я несколько раз переспрашивала его, уверен ли он в своем решении. Я думала об этом довольно долго и, конечно, переживала. И... пережила. Как и потом еще не раз, пока мой старший ребенок искал свой путь, да и ищет до сих пор. В какой-то момент я твердо себе сказала: это его дорога и то, как он по ней идет, совершенно не обязательно должно устраивать меня.
Фото: depositphotos/Syda_Productions
Какие у меня сейчас надежды на моих детей? Самые главные: я, как любая мама, хочу, чтобы они были здоровы и счастливы. И, конечно, я понимаю, что если, не дай бог, что-то пойдет не так, это никак не повлияет на мою к ним любовь.
Нет, я вовсе не мудрая и правильная, мой путь принятия собственных детей со всеми их "милыми особенностями" тоже не был простым. Мне очень нравится действительно мудрая фраза одной неизвестной мне мамы, которую ее дочь привела в интернете: "Единственное, что она (дочь – прим. авт.) мне прямо вот должна – это быть живой. Это она мне обязана".
