Консультація на тему: Відносини між батьками та дітьми. Консультація: "Проблеми у взаєминах батьків та дітей"

І від цього нікуди не дітись, бо розрив між поколіннями великий. Навіть люди з невеликою різницею у віці рідко мають однакові інтереси та погляди на життя, що вже говорити про батьків та дітей. Батьки не розуміють своїх дітей, бо їх навчали по-іншому жити та мислити. Я хочу описати найпоширеніші проблеми між батьками та дітьми та спробувати допомогти їх вирішити.

Проблема перша: Реалізація

Проблема друга: Гіперопіка

Не забувайте, що кожен має свій шлях у житті, і кожен має пройти його, як він хоче. Головне, щоб людина, озирнувшись на прожиті роки, зрозуміла, що вона зробила все або майже все, що хотіла зробити. Якщо ваша дитина просто чимось захоплена, то нехай спробує, допоможіть їй у цьому, вона ще встигне взятися за іншу справу, отримати іншу освіту, попрацювати на іншій роботі, полюбити іншу людину, адже життя не таке вже коротке, як ми думаємо.

1. Ведення.

2. Основна частина.

Виховання. Роль сім'ї у суспільстві.

Дитяча допитливість.

Домашнє завдання.

Уважність дитини.

Проблема у спілкуванні.

Любити дітей – це просто.

Естетичне виховання дитини.

3. Висновок.

4. Список літератури.

ВСТУП.

Проблема батьків та дітей існувала споконвіку. З цього приводу багато говорилося і писалося раніше, дуже багато пишеться і говориться сьогодні.

На мій погляд, ця тема набагато актуальніша сьогодні, ніж раніше. Це з соціальними, політичними, економічними змінами у суспільстві у якому живемо.

Проблеми виховання дітей виникають у неблагополучних сім'ях, а й у цілком нормальних. Виникає багато різних ситуацій, внаслідок яких виникають труднощі у відносинах між батьками та дітьми. Часто самі батьки не можуть впоратися із цими труднощами. Дуже добре, якщо у школі є свій психолог. Він може допомогти і знайти разом вихід із ситуації. Але якщо його немає, тоді саме вчитель початкових класівприходить на допомогу. Він повинен бути готовий до різноманітних ускладнень, труднощів які виникають між батьками та дітьми.

Об'єктоммоєї роботи є процес сімейного виховання.

Предметом дослідження є стосунки між батьками та дітьми молодшого шкільного віку.

Мета роботи: виявити ситуації, які можуть бути конфліктними при вихованні та способи реагування у них.

Завдання дослідження:

1. Узагальнити інформацію;

2. Описати досвід виховання;

3. Дослідити особливості дитячо-батьківських відносин;

Виховання. Роль сім'ї у суспільстві.

«Вихування – це насамперед людинознавство. Без знання дитини – її розумового розвитку, мислення, інтересів, захоплень, здібностей, задатків, нахилів – немає виховання.»

В.А. Сухомлинський

Ті випадки, коли дитина йде до школи не з радістю, а з побоюванням, як правило, наслідком прикрих помилок дорослих. Невиправдано представляти малюку шкільне життя як джерело розваг та радощів; але ще гірше заздалегідь підкреслювати і передбачати ті труднощі та біди, які на нього чекають.

Неприпустимо надходять ті батьки, які – хай ненавмисно – виховують у дитини негативне відношеннядо школи. «Ось підеш у школу, там за тебе візьмуться!», «Спробуєш ти там не послухатись!» - каже мати, роздратована капризами сина. «Ну і що з того, що він не прийшов вчасно – захищає бабуся онука у розмові з батьком, – нехай пограє, побігає досхочу. З осені до школи там його ніхто не пошкодує». А онук слухає це…

Залякування суворістю шкільної дисципліни, труднощами вчення, недоречна жалість з приводу пропонованих суворостей – все це може зробити дитину безпорадною при зіткненні з першими труднощами в навчанні. Позиція дорослих має бути спокійною, діловитою та підбадьорливою. Нехай дитина заздалегідь відчує: вдома розуміють важливість її нових обов'язків, чекають від неї старання та відповідальності, вірять у її сили та готові прийти на допомогу.

На жаль, трапляються такі батьки, які взагалі оберігають своїх дітей від виконання будь-яких обов'язків. Іноді це з тим, що з батьків практичні міркування беруть гору над виховними. («веліла я вчора своїй Танюші витерти посуд. Знаєте скільки часу в неї на одну тарілку йде? У мене давно весь посуд у шафі стояв би. Швидше самої зробити, ніж її чекати.»)

Дійсно, поки дитина не опанувала добре доручену йому справу, старшим не рідко здається, що простіше це виконати самим. Але ж дитина ніколи не привчиться у виконанні своїх обов'язків. Звичайно, вони повинні бути посильними для дитини і не забирати у неї занадто багато часу, але виконання має бути обов'язковим.

Дорослі мають враховувати особливості цієї ситуації. Слова «знову не намагаєшся», із якими ми часом так легко звертаємося до дитини, образливі йому, оскільки найчастіше вони справедливі; старання неодмінно має бути помічено! Але нам слід виразно показати йому інше; оцінюється насамперед те, що сталося, результат роботи. Школяра треба навчити зіставляти виконану роботу з тими чи іншими зразками (скажімо, написані ним літери – з прописами тощо). З такого зіставлення визначиться і найближча мета: не взагалі «навчиться добре писати», а саме – не допускати тих чи інших помилок. Виділення послідовності таких цілей допомагає дитині: вони як би спрямовують її роботу і дозволяють пережити таке важливе почуття успіху, коли мети досягнуто, коли вміння освоєно. Зрозуміло, цей успіх слід помітити і дорослим: їхнє схвалення є сильним «підкріпленням» у першу пору вчення. Тут доречно сказати про те, як слід ставитися до різноманітних додаткових занять з першокласниками. У школі такі заняття зазвичай проводяться з учнями, що відстають: та й удома, так чи інакше, якусь частину роботи школяру часом доводиться не раз і не два переробляти, щоб досягти необхідного результату. Істотно тут ось що: щоб така робота не сприймалася дітьми як покарання. Намагайтеся уникнути навіть відлуння покарання при контролі за додатковою роботоюпершокласника! Не треба вимовляти йому: «Погано написав, не намагаєшся! За це перепиши двічі». Корисніше спокійно сказати: «Це буква в тебе ще погано виходить. Треба повчитися. Напиши ще три рядки і будь уважнішим».

Дитяча допитливість.

Питання дітей справедливо розглядаються як вияв допитливості, прагнення зрозуміти навколишній світ. На питання малюків-чому, дорослі зазвичай люблять відповідати, хоча ці питання часом ставлять їх у глухий кут. Але не слід думати, що з переходом дитини до школи батьки можуть дозволити собі відпочити в цьому відношенні. Навпаки, їхнє ставлення до питань дитини має стати глибшим і серйознішим – потрібно прагнути на ці питання відповідати якомога повніше, цікавіше і так, щоб виникали нові питання та прагнення до самостійного пошуку відповідей.

Домашнє завдання.

Не секрет, що іноді приготування домашнього завданнязаймає у молодших школярів надмірно багато часу, а це призводить до перевантаження дітей і навіть позначається на їхньому здоров'ї, хоча час передбачений для щоденної домашньої роботиСтатутом середньої загальноосвітньої школи не повинно перевищувати в першому класі одну годину, у другому – півтори години, у третьому – дві години.

Зараз ми залишимо осторонь те, що дуже часто на виконання домашнього завдання йде занадто багато часу, тому що виконання домашніх завдань просто погано організовано (про це ми говоритимемо спеціально – тут уже все залежить від батьків).

Справа ще в тому, що якщо завдання не підготовлене всією попередньою роботою до класу і дитина не знає досить точно, як її виконає, то до приготування уроків у «пожежному порядку» залучаються старші, які в даному випадкутакож не мають орієнтирів правильного виконання завдання і не можуть навіть запитати у дитини: "А як ви це робили в класі?". Часто їхні вимоги та пояснення не збігаються з поясненнями та вимогами вчителя, а це призводить до конфліктів між хлопцями та «домашніми вчителями» – батьками. Атмосфера емоційної незадоволеності, що склалася, негативне ставлення до приготування домашнього завдання, яке потім переноситься і на шкільні заняття взагалі.

Зі сказаного випливає кілька висновків для батьків. Якщо протягом досить тривалого часу вони спостерігають, що їх дитині вдома доводиться ніби заново відкривати навчальний матеріал, то їх має насторожити: щось явно гаразд. Можливо дитина пасивна у класі, просто «відсиджує» уроки. Своєчасні сигнали батьків допоможуть педагогові вчасно перебудуватися, знайти новий вихід зі становища.

Про успішність домашньої роботи батьки зазвичай судять за відмітками з якими діти повертаються додому. І їм природно хочеться, щоб ці позначки були хорошими.

Розібратися в заданому дитина має сама. Якщо батьки, керуючись найкращими намірами, надто активно втручаються у підготовку домашніх завдань, не дають учневі як слід подумати, підказують рішення завдання, інколи ж просто виконують всю роботу, то маленькому школяру залишається єдина «самостійна» обов'язок – переписати зроблений батьками в зошит. Тому хочеться порекомендувати батькам виявляти більше обережності у посібнику у підготовці домашніх завдань дітей.

Уважність дитини.

«Дитяча книга – могутнє знаряддя виховання. Дитячий вік- Вік, коли всі враження сприймаються особливо гостро і залишають глибокий слід на все життя ».Н.К. Крупська

Правильно надходять ті батьки, які від початку дають дитині зрозуміти що у всій важливості уроки перебувають у рівні з найсерйознішими справами, якими зайняті дорослі.

1. Дитина ще до школи має бути привчена до того, що коли батьки зайняті, їм не можна заважати. Нерідко доводиться бачити сім'ї, де дитина не вміє себе зайняти, безперервно вимагає уваги дорослих, чим би вони не були зайняті, не даючи їм жодної хвилини спокою.

2. Створіть у сім'ї атмосферу поваги до розумової праці як такої.

Дуже важливо виробити у дитини швидко перемикатися з однієї справи на іншу. Звичайно, дитина є дитина, а батьки не звертають на це уваги. Прийшов із прогулянки, почав знімати валянки – і пішов скакати на одній нозі по кімнаті: Ах, як смішно бовтається напівнадетий валянок. Пішов мити руки, і загрався з бахромою рушника.

Батьки не повинні бути пасивними спостерігачами таких сцен, інакше те саме відбуватиметься і під час занять; то захочеться встановити олівець у вертикальному положенні, то голуба з промокашки зробити. І звичайно батьки не можуть обмежуватися лише одними зауваженнями, надаючи в той же час дитині можливість поводитись як їй вдумається. Але разом з тим не впадайте в крайнощі; не ставте дитину під град зауважень та вказівок. Потрібно домогтися, щоб усе необхідне він зробив з першого ж нагадування.

Консультації для батьків.

Головна проблема відносин між батьками та дітьми.

Батьки завжди прагнуть нав'язати дитині певну лінію поведінки, яка найбільше відповідає їх принципам та ідеалам, але така політика далеко не часто призводить до бажаному результату. Діти що неспроможні у всьому потурати батькам, оскільки кожна людина індивідуальний і має право свою думку.

Ми не можемо копіювати будь-кого, у тому числі і своїх батьків. Найбільше, що ми можемо зробити для подібності до них – вибрати той самий шлях у житті.

Іноді люди стають військовими, як їхні батьки, діди, прадіди. Деякі йдуть стопами своїх предків і стають лікарями, музикантами, математиками...

Мабуть це ідеальний варіант для батьків, проте це далеко не частий випадок. Проблема взаєморозуміння батьків та дітей народжується на ранній стадіївиховання.

Маленькі діти прагнуть "качати права" не менше, ніж підлітки. Правда, на цьому етапі свого життя вони лише намагаються "показувати зубки", ніби перевіряючи реальні межі дозволеного.

І всі їхні прояви волелюбності зводяться до звичайної впертості. Небезпека цього періоду " конфлікту поколінь " у тому, що нетерплячі батьки зводять усі зусилля з виховання до примітивного підпорядкування.

І дітей просто "ламають", щоб змусити їх не вередувати, а в результаті - не мати власної думки. Пам'ятається, як у дитинстві мені до божевілля сподобалася одна лялька, і я благала маму купити її.

Вона не хотіла, говорячи: "у тебе і так іграшок повно". Ну невже не можна зрозуміти, що ніякі більше іграшки не потрібні, крім цієї кучерявої ляльки в рожевому платті?!

Як і у більшості дітей дошкільного віку, за словом «ні» пішла істерика. В даному випадку у батька є два методи боротьби: покарати і поставити в кут, сказавши, що за подібну поведінку жодних подарунків не буде взагалі, або постаратися пояснити, що дитина обов'язково отримає бажану ляльку у найближче свято, як і вчинила моя мама.

Однак не можна завжди дотримуватися однієї реакції на поведінку дитини, інакше є ризик або налякати і придушити, або розпестити і тим самим стерти межу допустимого. Потім дитина йде до школи, і тепер дорослі намагаються змусити дітей бути відповідальними.

Уроки, підготовка до різних шкільних заходів – все це тепер переважно дитяча турбота. Батьки ж намагаються взяти на себе роль суворого судді, який оцінює кінцевий результат (двійка, догана в щоденнику, виклик до школи, або, навпаки, п'ятірка, грамота).

Поки ми, діти, були в дитячому садку, батьки намагалися контролювати кожен наш крок. Тепер ніби у комп'ютері змінили програму: "Ти тепер великий.

Ти митимеш посуд, ходити за хлібом у магазин, самостійно робити уроки..." Проблема полягає в тому, що для дитини це не самий найкращий моментдля хрещення самостійністю.

Перші кілька років у школі – це час, коли батькам потрібно бути особливо уважними, розуміючими та терплячими для того, щоб допомогти дитині побудувати нові стосунки з вчителями та однокласниками. Причому дуже важливо постаратися не опікуватися, адже це зробить з дитини інфантилу.

Всім відомо, що зайва турбота та опіка рідко призводить до гарному результату: дитина позбавляється можливості самостійно мислити, приймати рішення та добиватися поставленої мети без сторонньої допомоги. Сліпа нерозумна материнська любов «забиває» дитину, робить людину аморальним споживачем чи честолюбним кар'єристом.

З дитинства батьки роблять все для нього, примовляючи: «Не хвилюйся, ми вирішимо проблему». Йому заявляють, що перенапружуватися не варто, бо в нього не вистачить сил, часу, досвіду та знань.

Коріння недовіри лежить у дитинстві: ніжки слабкі - впаде, ручки кволі – не втримає. А про те, що діти з віком за силою та досвідом можуть перевершувати батьків, мало хто замислюється.

Адже можливо, що у тридцятирічного Кирила по-іншому склалася б кар'єра, якби він умів сміливо і рішуче говорити «ні» і самостійно, без остраху приймати рішення. Турботою про дітей батьки, зокрема, прикривають власні інтереси.

Постійні розповіді бабусь у дворі породжують страх залишитися на самотістарості років. Тому треба стати незамінним для дитини.

Батьки тобі постійно радять, усі їхні поради правильні, і без них жити не можеш. Тому ти маєш жити з батьками і постійно дбати про них, бо коли їх не стане, у тебе не буде тилів і опори.

Через подібну виховну політику у підлітків прагнення довести свою затребуваність призводить до зворотного ефекту. Дитина починає віддалятися, тим більше що вічні охи та зітхання виводять із себе.

Будь-яке зіткнення з батьками починає викликати роздратування. Тобі й не хочеться, ти сам себе проклинаєш за подібні думки, але слухати переспіви однієї і тієї ж пісні на різний мотив сил уже немає.

А тебе звинувачують у бездушності. Все ж таки головним стрижнем проблеми «батьків і дітей» залишається та сама річ: прагнення до свободи.

Підлітковий вік - вік, коли бажання свободи перевищує всі дозволені "нормативи". Хочеться жити на повну котушку, отримуючи максимум вражень, доки є сили та можливості.

Такою є думка більшості молоді. Але хіба вона не має права на існування?

Хіба воно не справедливе? У відповідь на це часто чуються закиди, що молоді безвідповідальні та не думають про майбутнє.

Але батьки, невже ви забули свою молодість? Так, вона пройшла самодіяльно і у громадській роботі, і у вас не було таких можливостей.

То чому молоде покоління має відмовлятися від радостей для себе, і заслуговує лише на звинувачення в егоїзмі? Постійно даючи поради та читаючи нотації дітям, батьки забувають про те, що у дитини може бути власна думка.

А якщо дитина ще й не соромиться висловлювати цю думку, яка суперечить «ідеалу», це неминуче веде до конфліктів та нерозуміння. Справа полягає в тому, як самі батьки віднесуться до цих конфліктів, чи зможуть вони зрозуміти дитину і допомогти їй, направити її в потрібну сторону гнучко, і без будь-якого тиску.

Звичайно, безглуздо стверджувати, що звинувачення старших в егоїзмі, лінощі та бездіяльності безпідставні, скоріше навіть навпаки. Проблема в тому, що більшість підлітків неправильно розуміють вираз «жити сьогоднішнім днем», пускаючись у розгул і забуваючи про сім'ю, віддаючи перевагу хвилинним радостям.

Часто трапляється так, що дитина потрапляє в погану компанію, і з цього всі наслідки, що випливають. Підліток починає курити, закидає школу, часто пропадає вечорами і бавиться наркотиками.

У цьому випадку підліток прагне отримати максимум задоволення, не докладаючи до цього жодних зусиль і виправдовуючи себе тим, що «ви були молодими – тепер наша черга». Безперечно, це стає причиною сварок, нерозуміння та розбрату в сім'ї.

Саме в цей момент реакція батьків на таку поведінку відіграє величезну роль. Не вихід кричати, забороняти спілкуватися і садити під «домашній арешт».

Це викличе рівно протилежну поведінку. Як то кажуть, заборонений плід солодкий.

Можливо, тринадцятирічна Маша в рота б сигарету не взяла, якби не слова матері: «Дивись у мене: побачу з сигаретою – мало не здасться!». Як правильно повести себе стосовно дитині, як відгородити її від здійснення непоправних помилок?

У підлітковому віці діти ще орієнтуються на дорослих, і залежить від форми сімейних відносин. У сучасної психологіїстилі сімейних взаємин поділяються на три основні: ліберальний, авторитарний та демократичний.

Перший з них зазвичай проявляється в сім'ї як відсутність усіляких відносин і характеризується відстороненістю та відчуженістю членів сімейного союзуодин від одного, їх повною байдужістю до справ та почуттів іншого. У плані виховання це зазвичай знаходить своє вираження або у прийнятті юнаками і дівчатами таких самих принципів, або в них повній відмовівід будь-якого засвоєння батьківського досвіду, відчуження від батьків.

Інший – авторитарний – характеризується безапеляційним та безцеремонним ставленням членів сім'ї, їх жорстокістю, агресією, диктатом, черствістю та холодністю по відношенню один до одного. У подібних системах відносин прагнення свободи стає дитині самоціллю, т. е. - свобода заради можливості продемонструвати свою свободу.

Ось і виникає у сім'ї своєрідний "Бунт на кораблі". Нарешті, демократична форма взаємовідносин передбачає співробітництво, взаємодопомога, розвинену культуру почуттів та Емоцій, а також справжню та повну рівноправність усіх учасників сімейного союзу.

У сім'ях, де є довірчі відносини між членами сім'ї, період дорослішання проходить відносно спокійно. Дуже важлива атмосфера кохання у сім'ї.

Людина має бути зачата в коханні, винесена і народжена в коханні, і все своє дитинство провести в атмосфері кохання та взаємної поваги людей. Позбавлена ​​цього почуття людина не здатна поважати своїх близьких, співгромадян, Батьківщину, робити людям добро.

Конфлікт між батьками та дітьми може полягати ще в тому, що дитина може бачити щось неправильне у поведінці батьків. Варто ж натякнути про те, що батьки далекі від досконалості і самі в даному випадку вчинили неправильно і припустилися помилки, як у відповідь лунає: " ти ще занадто малий, щоб учити мене.

Мені ніхто не має права дорікнути - мені ніхто не допомагав!

І чому дитина не має права висловити свою думку? При цьому батьки постають у позу ображеної невинності, ображаються на дітей за черствість, а діти на батьків за неповагу до їхньої думки.

Дослідники проблем сімейних взаємин з'ясували, що найбільше відчуження між батьками та дітьми припадає на період із 17-18 до 27-28 років. У цей період, вискочивши з батьківського гнізда, "пташенята", що ледь оперлися, прагнуть повністю відгородити себе від старших.

Вони або не сприймають порад батьків, або імітують зовнішню згоду, цураються та уникають їхньої компанії. Саме у ці десять років діти "вчаться на своїх помилках", ігноруючи чужий досвід.

Для батьків же це той час, коли вони відчувають потребу спілкування з дітьми, що подорослішали, як з рівними, чого ще кілька років тому домагалися від них їхні 12-15-річні сини і доньки. І лише ближче до тридцяти років діти, пошарпані життям і навчені гірким досвідом, починають знаходити спільну мовузі своїми не молодими батьками.

Таким чином, коренем проблеми поколінь є відмінність у вихованні, що ґрунтується на певних морально-етичних нормах, цінностях відповідного часу. Не дивно, що нашим бабусям важко звикнути до нинішніх звичаїв, пристосуватися до мінливих життєвих умов, адже вони виховувалися в інший час, коли не було такого загального прагнення до добробуту і достатку, коли всі були на рівних і більше цінували дружбу і любов.

Старше покоління зараз стверджує, що минулі цінності зовсім зникли та з'явилися інші: багатство та престиж, а гроші вирішують усе; що такіОсобистісні якості як порядність і доброта витіснили нахабство, хамство, неповагу, що втрачено правду, сором, моральність. Можливо, це справді так?

Основне коло сучасних проблем взаємовідносин поколінь у нашому суспільстві пов'язане російською історієюта перехідним станом самого суспільства. Зміни у Росії ведуть до конфлікту та розриву між поколіннями.

Реформи, що відбулися в Росії, не внесли в життя людей похилого віку будь-яких поліпшень, вони скотилися по статусних сходах вниз. Сьогодні мало хто з молоді прислухається до літніх людей, їх не беруть до уваги, всі роблять по-своєму, вважаючи, що люди похилого віку «залишилися в минулому».

Чи це означає, що їх просто зовсім не поважають? Засоби масової інформації ще більше збільшують відрив молоді від старшого покоління, а це заважає їхній взаємодії.

Якщо молодь не знатиме своє минуле, свої основи, перейматиме досвід попередніх поколінь, то не буде й майбутнього, бо не можна побудувати життя на порожньому місці. Від молоді залежить те, яким буде суспільство, що вона має будувати життя і для себе, і для своїх дітей.

Кожне суспільство, кожна епоха виробляє певний тип взаємозв'язку поколінь та певні механізми передачі культури у часі. Сучасне динамічне суспільство ставить перед кожним новим поколінням проблеми, цілі, шляхи розвитку.

Тут досвід попередніх поколінь неспроможна повністю відповідати завданням майбутнього. Формується образ кожного покоління.

Тому неминуча проблема, пов'язана із ставленням кожного покоління до минулого, сьогодення та майбутнього. Для Росії ця проблема є особливо актуальною.

http://psinovo.ru/referati_po_psichologii/glavnaya_problema_otnosheniy_mezhdu_roditelyami_i_detmi_nizhegorodskiy.html

Відносини між батьками та дітьми – це унікальне явище соціуму, яке не піддається поясненням та класифікації. Справжні причини втрати взаєморозуміння відомі лише учасникам сварки, тому оточуючим залишається лише здогадуватися причину виникнення конфліктів у ній. У зіткненні поколінь важливо керуватися власними уподобаннями та враховувати інтереси опозиції. Різні погляди життя і неправильно обрана модель виховання – спілкування зникає також швидко, як дорослішають діти.

Однак спостереження психологів, які беруть участь у відновленні розрізнених осередків суспільства, дозволяють відсторонено розмірковувати про проблему відносин між батьками та дітьми. Головне, коректно приймати рекомендації фахівців. Ви повинні пам'ятати, що наведені нижче поради та формати спілкування – комплексна інформація, яка потребує додаткових змін. Ознайомившись зі змістом статті, співвіднесіть матеріал зі своєю ситуацією, зробивши правильні висновки.

Класифікація взаємовідносин між батьками та дітьми

Формування характеру та світогляду дитини безпосередньо залежить від моделей поведінки мами та тата, яких вони планують дотримуватися у процесі виховання сина. Спілкування всередині сім'ї - фундамент юної свідомості, що проеціює події, що відбуваються в навколишньому світі, на домашній «приклад». Образи та радості, звички та психічні розлади – відлуння дитинства, якими малюк керується протягом життя. У XXI столітті традиційно класифікують п'ять видів взаємовідносин між батьками та підростаючим поколінням:

Диктатури.

Мати і батько намагаються отримати тотальний контроль над життям дитини, керуючись добрими намірами. Однак незалежно від причинно-наслідкових зв'язків результатом гіперопіки стає поява у малюка психічного розладу. Син не проводить часу з однолітками, залишається наодинці зі своїми думками, неспроможна вибирати і керуватися особистими уподобаннями. Крихкий світ дорослого чада знаходиться повністю у владі батьків, які позбавляють дитину щасливого дитинства.

Переконання.

Подібна модель поведінки дорослих можна порівняти з тиранією чи диктатурою. Батьки, які не реалізували в житті власні мрії, намагаються спрямувати за своїми «слідами» дитину, покликану виправити помилки матері та батька. Вони не враховують бажання та переваги малюка, керуючись виключно особистими інтересами. Найчастіше в таких сім'ях подружжя вирішує про рід діяльності дітей у момент, коли тільки замислюються про зачаття.

Доброзичливість.

Мама і тато беруть участь у житті малюка, не позбавляючи його особистого простору. Свобода дій та можливість звернутися за порадою дорослого «друга» – основні переваги подібної методики. Батьки підтримують із сином дружні стосунки, не втрачаючи при цьому авторитету. Вони намагаються відповідати інтересам підростаючого покоління, поділяючи захоплення дитини. Головне, не «загратися».

Нечуттєвість.

Регулярні закиди та звинувачення – головні ознаки такого формату виховання. Дитина в подібній родині почувається небажаною, зайвою. У ситуаціях, що сталися, батьки незмінно знаходять причинно-наслідкові зв'язки між малюком і подіями, що відбулися. У процесі виховання син не стикається з «любов'ю», «розумінням» та «ласкою». Дитина, що виросла, нерідко відмовляється підтримувати взаємини з батьками, керуючись масштабами образ з дитинства. Усунення розлюченої дитини – краще рішенняпроблеми, адже деякі підлітки починають мститись за зіпсовану юність.

Наставництво.

У таких сім'ях діти можуть розраховувати на рекомендацію мудрої людини, який намагатиметься допомогти, а не дорікнути. Неслухняність малюка карається, а самостійність заохочується. подібна модельспілкування вибудовується на раціональності та довірі. Батьки постійно беруть участь у житті сина, намагаючись в міру контролювати його поведінку. Дорослі поважають вибір дитини, яка прислухається до авторитетної думки матері та батька.

Яким ви хочете бачити свого сина через роки? Ви готові помітити в очах малюка, невгасну образу і нескінченну злість? Ви мрієте почути від дитини щирі подяки за щасливе дитинство? Повне взаєморозуміння та турбота про улюблених «старих» – це ваші цілі? Вибір моделі виховання чада – «ключ» до майбутнього, яким відчиняться лише одні двері.

Основні причини непослуху дітей

Серйозні порушення у поведінці дітей – результат психічного розладу, який міг виникнути з однієї з наведених нижче причин:

Боротьба за увагу.

У суспільстві, де дорослі проводять значну кількість часу на роботі, діти будь-якими способами намагаються «придбати» вільні хвилини батьків. Малята не розуміють, що мама та тато втомилися протягом дня. Дитина намагається привернути увагу добрими справамиАле часто на подібні вчинки ніхто не відгукується. Єдиний варіант, що виникає в юній свідомості - непослух або витівка, після якої батьки обов'язково приділять вільний часвихованню сина.

Діти влаштовують скандали, відмовляються слухатися і пропагують «революційні» настрої через одну причину – бажання позбутися гіперопіки. Батьки надмірно приділяють увагу малюкові, який намагається проявити самостійність, тому доцільним рішенням сина стає «витівка». Відповідно до юного мислення мама і тато повинні зрозуміти масштаби обурення дитини, яка готова піти навіть на крайні заходи. «Улюблений годинник батька, який заборонив зустрітися з друзями? Покарайте, але з вашою думкою я не упокорюся», – міркування «бунтуючого» непосиди.

Дитячі образи, які дитина таїть упродовж життя – вагомий аргумент для підлітка, який вирішив відповісти батькам тією самою «монетою». Якщо малюку не дозволяли спілкуватися з однолітками, то він пропадатиме без попиту на довгий часу незнайомій компанії. Вчинки дитини відносяться до формату взаємин «всупереч», де будь-яка дія батьків сприймається як неправильна.

Втрата віри.

Регулярна критика та нескінченні заборони, неосяжне почуття провини та відсутність взаєморозуміння з батьками – причини становлення у свідомості дитини. Маля, в успіхи якого спочатку ніхто не вірить, зневіряється і вирішує простіше ставитися до подій, що відбуваються. Апатія до спілкування з однолітками і втрата батьківського авторитету, і бажання до самовдосконалення – результат бездушного ставлення матері та батька до сина.

Реалізація.

«Повстання» проти батьківських поглядів – передумова зміни свого життя, яким молодий непосида незадоволений. Малюка змусили вступити до суворовського училища? Дорослі змусили навчитися грати на скрипці? Нав'язування подружжя? Вибір професійної діяльності відбувався без участі сина? Бунт у юній свідомості виникне обов'язково – питання лише в масштабах дитячого терпіння, яке якось скінчиться.

Щоб виявити причини непослуху у свого сина, важливо звернути увагу до почуття, що у батьків після витівок дитини. Якщо ви відчуваєте всередині гнів, то дитина спробує вирватися з-під гіперопіки. Якщо у вас виникає стан спустошеності та безмежної самотності, то причина малюка опанували депресивні думки. Якщо вас дратують вчинки дитини, то вона усвідомлено привертає увагу. Якщо ж після чергової «виходки» юного непосиди вас охопила образа, то малюк мститься, бажаючи спеціально нашкодити мамі та татові.

Поширені помилки батьків

Причини непослуху дітей приховані у неправильному вихованні, якого дотримувалися батьки у процесі дорослішання дитини. Якщо у підлітковому віці не допустити типових помилок, то непорозуміння між членами сім'ї не виникне. Поширені моделі поведінки матерів та батьків, через які псуються стосунки з дітьми:

Накази, що позбавляють дитину вибору та свободи дій.
Відсутність довіри та постійний контроль.
Погрози покарання.
Безпідставна критика, через яку малюк перестає вірити у власні сили.
Саркастичне висміювання вчинку дитини, що ставить у незручну ситуацію.
Випитування у сина особистої інформації, якої не хоче ділитися.
Жартування з боку батьків, які не бажають відповідати дитині на її запитання.
Зайві моралі.
Примусові поради, що позбавляють малюка власної думки.
Безучасть у житті дитини.

У відносинах між батьками та дітьми не можна забувати про нехитру істину – чим більше у вас привілеїв, тим більше обов'язків. Взаєморозуміння та участь у житті коханої людини – дієвий спосіб допомогти, а тиранія та регулярні розбіжності – недоцільне рішення, що руйнує особистість.

Щоб запобігти втраті взаєморозуміння у відносинах з дитиною, батьки повинні чітко усвідомлювати масштаби сказаних слів та зроблених вчинків. У вихованні сина важливо систематизувати свою модель поведінки, дотримуючись заздалегідь продуманої стратегії. Керуючись такими рекомендаціями, ви зможете правильно вибудувати спілкування з дітьми:

Важливо коректно та доступно для молодої свідомості позначити у дитинстві межі поведінки, які дитина сприйме правильно. Обмеження супроводжуються у малюка з усвідомленням того, що подібні дії засмутять батьків. Якщо дитина сприйме встановлені рамки, як «заборонений плід», то ситуація тільки погіршиться.
Дитина має з дитинства усвідомлювати, що набагато приємніше, ніж жити всупереч суспільству та існуючим законам. Правильна літературата пізнавальні фільми – дієві методина неокрепшее свідомість малюка.
Створення дитяче мислення – «ювелірна» методика виховання, застосовувати яку треба дозовано. Моралі дуже стомлюють молоду свідомість, тому зловживати спілкуванням у наказової тональності не варто. - можливість вплинути на поведінку, змінити світогляд дитини, а не покарати, посиливши ситуацію, що склалася.

Батьки не повинні сваритися та з'ясовувати на підвищених тонах стосунки при дитині. Під час спостереження за конфліктом між дорослими у свідомості малюка незмінно руйнується авторитет одного з учасників діалогу. Керуючись прикладом такої поведінки, син може почати виявляти агресію, намагатися «бунтувати» і не прислухатися до батьківської думки.
Мати і батько повинні навчитися пропонувати малюкові альтернативу, яка здатна зацікавити молодого дослідника. Категоричне «Не можна» найчастіше викликає у свідомості дитини протест, а отже, стає керівництвом до дії. Правильно подайте інформацію, заборонивши користуватися фломастерами на шпалерах, але дозволивши на спеціальному аркуші паперу. Повісьте малюнок сина в рамку, приділивши увагу здібностям та таланту малюка. Наступного разу непосида не захоче створювати конфліктну ситуацію, а поповнюватиме власну колекцію зображень на стіні «пошани».
Деякі батьки забувають, що малюк – це така сама людина, яка відчуває біль і відчуває радість. У спірних ситуаціях прислухайтеся до думки дитини, навчитеся знаходити компромісні рішення. Упертість – не показник влади, а ознака відсутності впевненості у власних силах. Порозуміння і довіра - передумови до появи у дитини.

Якщо ви не допустите в процесі виховання поширених помилок і збережете в очах дитини свій авторитет, то син, що виріс, буде вдячний за щасливе юність. Не варто забувати про ефект «Бумерангу», який застосовується до стосунків між батьками та дітьми. Якщо ви оточите малюка турботою, то на старості розраховувайте на аналогічну увагу з боку вже дорослого чада.

Твір за текстом:

Усі ми прагнемо взаєморозуміння зі своїми батьками. Порозуміння грає важливу рольу нашому житті. Проблему взаємин батьків та дітей ставить перед нами Борис Єкімов. Ця проблема була актуальною в минулому, актуальною зараз, і буде актуальною завжди.

Автор стверджує, що часом, дітям, що подорослішали, і літнім батькам складно зрозуміти один одного, проте щира любов і турбота один про одного дозволяють подолати це нерозуміння. Я поділяю думку автора і вважаю, що конфлікт батьків і дітей це вічна проблемаяка рано чи пізно наздожене кожного, будь ти дитина, або батько. Головне, навчитися розуміти один одного, шукати компроміс.

Варто звернутися до художній літературі, і зрозуміти що проблема, що порушується автором, дійсно, одвічна. У І. С. Тургенєва ця проблема гостро виражена у романі «Батьки та діти». Сама назва говорить про протистояння старшого покоління молодшому. Конфлікт поколінь бачимо і у відносинах Базарова з батьками. Він відчуває дуже суперечливі почуття стосовно них: з одного боку, він зізнається, що любить батьків, з іншого — зневажає “дурне життя батьків”. При цьому батькам Базарова їхній син, був по-справжньому дорогий. Базарови дуже люблять Євгена, і це кохання пом'якшує їхні взаємини із сином, відсутність взаєморозуміння. Вона сильніша за інші почуття і живе навіть тоді, коли головний геройвмирає.

Крім цього, хочу навести приклад із життя. Я, як і всі діти, любила гуляти з хлопцями на вулиці, теплими літніми вечорами. І мені завжди не подобалося те, що моя мама постійно кликала мене додому, тоді як інші хлопці ще залишалися на вулиці. Через це я злилася і ображалася на неї, вважаючи, що мама не хотіла, щоб я гуляла з іншими хлопцями, а сиділа вдома. Мама намагалася донести до мене, що це робиться для мого блага, але мене було не переконати. Але подорослішавши, я зрозуміла, що робила вона це тому, що хвилювалася за мене, значить мама любить мене і піклується про мене. Всі батьки бажають своїм дітям добра, треба розуміти це, не чинити опір цьому, а як було вже сказано вище, знайти компроміс.

Виходить, мав рацію автор, кажучи про те, що іноді, батькам і дітям складно зрозуміти один одного. Але щира любов і турбота- дозволяють подолати це нерозуміння. "Кохання до батьків - основа всіх чеснот" - Цицерон Марк Туллій.

Текст Б. П. Єкімова:

(1) Бабця Катерина, висохла, горбатенька від віку бабуся, ніяк не могла зібратися для від'їзду.
(2) Останні рокивона виїжджала зимувати до дочки до міста. (3)Вік: важко щодня грубку топити та воду носити з колодязя. (4)По бруду та на ожеледицю. (5) Впадеш, розб'єшся. (6) І хто підніме?
(7) Але з хутором, з гніздом насидженим нелегко розлучатися. (8) Та й про будинок душа хворіла. (9) На кого його залишиш...