دستورات عشق. حل تعارضات و تضادهای خانواده- سیستمی

دیدگاه کمی متفاوت از رابطه زن و مرد

سفارش خانوادگی توسط برت هلینگر

رابطه زن و مرد پایه عمیق هستی است. به طور کلی، آنها وجود انسان را تضمین می کنند و از منشاء، حفظ و ادامه حیات بر روی زمین اطمینان می دهند. ممکن است جهانی و پرمدعا به نظر برسد، اما واقعیت همچنان واقعیت است.

اغلب، روابط جنسیتی از نقطه نظر تعامل بین فردی در نظر گرفته می شود. اعتقاد بر این است که مشکلات در اوایل کودکی، الگوهای رفتاری غیر سازنده، باورهای محدودکننده، درجه پایین آگاهی نهفته است.

من می خواهم دیدگاه کمی متفاوت از رابطه زن و مرد ارائه دهم. برخی از جنبه‌های مشارکت را از دیدگاه رویکرد سیستمی - پدیدارشناختی برت هلینگر، نویسنده روش برج‌های فلکی سیستمی بررسی خواهیم کرد.

این رویکرد، با بررسی نظم همزیستی انسانی، از این واقعیت سرچشمه می گیرد که فرد نه تنها یک فرد مجزا است، بلکه بخشی از سیستم، در درجه اول خانواده است. ما از جایی نیامده ایم. ما در خانواده ظاهر شدیم و با آن ارتباط داریم. ما 1/2 پدر و مادرمان، 1/4 پدربزرگ و مادربزرگمان، 1/8 پدربزرگ و مادربزرگمان، انسان حلقه‌ای از زنجیر اجدادش است. و بنابراین، زندگی او نه تنها تحت تأثیر تجربه شخصی، بلکه تحت تأثیر رویدادهای مهمی است که در تاریخ خانواده رخ داده است.

به عنوان یک قاعده، این نفوذ می تواند تا نسل 4 ادامه یابد، در مورد سرنوشت های به خصوص دشوار - تا نسل 7. نیروی روحی که سیستم را در کنار هم نگه می دارد «عشق مقید» است. تحت تأثیر آن، خود شخص، بدون اینکه بداند و نخواسته باشد، می‌تواند سرنوشت یکی از اعضای سیستم خود را زندگی کند یا ناخودآگاه تجربه، وظایف، رفتارها، احساسات فردی از نسل‌های قبل را بپذیرد، در حالی که آنها را به‌عنوان خود تلقی کند. خود. چنین آمیختگی‌هایی در نتیجه نقض قوانین سیستمی توسط خود شخص یا شخصی از سیستم او ایجاد می‌شود.

برت هلینگر این قوانین را "دستورات عشق" می نامد.معمولاً متوجه نمی شوند، اما همیشه بر ما و زندگی ما تأثیر می گذارند. آنها خواه ما درباره آنها بدانیم یا ندانیم، چه با آنها موافق باشیم و چه آنها را نادیده بگیریم، عمل می کنند. و همانطور که غلبه بر قوانین طبیعت غیر ممکن است غیرممکن است که با خود و دیگران در صلح باشیم و قوانین سیستمی روابط انسانی را نادیده بگیریم.

اغلب موقعیت های مشکل ساز در شراکت ها به این واقعیت مربوط می شود که یک یا هر دو شریک با سیستم های خانواده والدین خود در هم تنیده هستند. علاوه بر این ، خود شرکا در این امر مقصر نیستند - آنها این را نمی دانند. آنها با وجود این که یکدیگر را دوست دارند رنج می برند، سخت به دنبال راه حلی هستند و متقاعد شده اند که اگر به اندازه کافی تلاش کنند، می توانند آن را پیدا کنند. اما از آنجایی که ریشه‌های بحران‌های روابط را باید در جای دیگری جست‌وجو کرد، تلاش‌ها و درخواست‌های آنها برای حسن نیت بی‌نتیجه می‌ماند.

به عنوان مثال، غیرمعمول نیست که یکی از شرکا علیرغم اینکه طرف دیگر را دوست دارد، به دنبال جدایی باشد. این از آنجا ناشی می‌شود که شاید او می‌خواهد یکی از اعضای خانواده والدینش را تا آخر عمر دنبال کند، یا در سرنوشت فردی شریک شود که تبعید شده است تا شخص دیگری زندگی کند، یا طرد شود، یا به‌طور نالایق فراموش شده و مورد قدردانی ناکافی باشد. گاهی اوقات ارتباط جدید با یک شریک سابق مانع می شود، به خصوص اگر در مقابل او گناه وجود داشته باشد یا مرده باشد، و عزاداری برای او ناتمام مانده است.

عواقب اختلالات سیستمیک و درهم تنیدگی می تواند در شرکا و در سطح بدن به شکل بیماری ها، اعتیادها، دردهای غیر قابل توضیح ظاهر شود. واکنش های احساسی نامناسب

در یک مقاله نمی توان دستورات اساسی سیستمی و پیامدهای نقض آنها و همچنین راه های غلبه بر درهم تنیدگی و جستجوی راه حل رهایی بخش را به تفصیل توصیف کرد. بنابراین، من با جزئیات بیشتر در مورد "فرمان های عشق" که در مشارکت عمل می کنند، صحبت خواهم کرد. بنابراین:

دستورات محبت زن و مرد و آنچه که از نقض آنها ناشی می شود

قبل از صحبت در مورد سفارشات، اجازه دهید این سوال را روشن کنیم:

"چگونه مرد و زن شویم؟"

بیایید با پسرها شروع کنیم.در دوران کودکی، پسر در حوزه نفوذ مادرش قرار دارد، از او می آموزد که زنانگی چیست. C. G. Jung امر مؤنث را در روح مرد "انیما" و اصل مردانه را در روح زن - "آنیموس" می نامد. یک مرد آنیما خود را در کنار مادرش رشد می دهد و اگر پسر در حوزه نفوذ مادر بماند، آنیما قوی تر رشد می کند. با ماندن در کنار مادرش، زنانه را فراتر از حد درک می کند و روحش را پر می کند. این امر پسر را از پذیرش پدر باز می دارد و اصل مردانه در او تنگ می شود و هر چه بیشتر از بین می رود. در حوزه نفوذ مادر، پسر اغلب فقط یک مرد جوان است، اما نه یک مرد، یک فاتح قلبها، یک عاشق، اما نه یک شوهر. و به اندازه کافی عجیب، او درک و همدردی کمتری با زنان دیگر دارد.

یک ماچو همیشه فردی با انیما قوی است، او همیشه با مادرش در ارتباط است. این یک جوان یا یک قهرمان است، اما یک مرد نیست. دون خوان نیز پسر مادرم است که به مرد تبدیل نشده است. برای یک مرد جوان داشتن تعداد زیادی زن معمول است. مرد می تواند یک زن را انتخاب کند و شوهر او شود.

پسر برای مرد شدن باید اولین زن زندگی خود را رها کند و زودتر از حوزه نفوذ مادر به حوزه نفوذ پدر برود. او باید خود را از مادرش جدا کند و در کنار پدرش بایستد. برای یک پسر، این یک طرد بزرگ و یک تغییر اساسی است.پیش از این، این انتقال آگاهانه با کمک مناسک آغازین انجام می شد. پس از آنها، پسر دیگر نتوانست نزد مادرش برگردد. در کنار پدر، پسر تبدیل به مردی می شود که زنانه را در خود کنار گذاشته است. سپس می تواند به زن اجازه دهد آنچه زنانه است به او بدهد و سپس یک رابطه قابل اعتماد و پایدار ایجاد شود.

دختر نیز در ابتدا به مادرش نزدیک است و او را به شدت درک می کند، اما به گونه ای متفاوت از پسر. او به پدرش می رسد. اولین آشنایی با مرد در رابطه با پدرش اتفاق می افتد و مذکر او را مجذوب خود می کند. اگر در حوزه نفوذ پدرش بماند، روحش مملو از مردانگی می شود. آن وقت او می تواند فقط یک دختر شود، اما نه زن، یک معشوق، اما نه همسر. بعداً نمی تواند به طور کامل به مرد دیگری نزدیک شود، از او قدردانی کند و با او به عنوان یک شخص رفتار کند.

دختر برای زن شدن باید اولین مرد زندگیش یعنی پدرش را رها کند، از او دور شود، نزد مادرش برگردد و در کنار او بایستد. در آنجا او تبدیل به یک زن می شود و بعداً مرد خود را پیدا می کند که می تواند به خود مردی بدهد. و در رابطه با اصالت و ارزش های مردان، همدردی و درک بیشتری وجود خواهد داشت. این در تضاد مستقیم با ایده خودشیفتگی است که یک زن باید ویژگی های مردانه را در خود ایجاد کند.

بهترین ازدواج، ازدواجی است که پسر پدر با دختر مادر ازدواج کند. اما اغلب اتفاق می افتد که دختر پدر با پسر مادر ازدواج کند.

رابطه عشق و نظم

شما اغلب می توانید مشاهده کنید: روابط با وجود عشق زیاد در حال فروپاشی است. بنابراین واضح است که موضوع عشق نیست. این تصور غلط گسترده وجود دارد که عشق تمام کمبودها را جبران و جایگزین می کند. و بسیاری از مشکلات رابطه به این دلیل به وجود می آیند که یکی از شرکا نمی خواهد چیزهای بدیهی را بپذیرد و معتقد است که با کمک انعکاس، تلاش یا عشق، هنوز هم می تواند همه چیز را حل کند. با این حال، این بر ترتیب تأثیر نمی گذارد. این یک توهم است، فقط ممکن نیست. عشق بخشی از نظم است و در درون نظم رشد می کند. هر کس بخواهد این نسبت را معکوس کند و به کمک عشق نظم را تغییر دهد، شکست می خورد.

با تطبیق با نظم، عشق می تواند مانند یک دانه در آن رشد کند. وارد خاک می شود و سعی در تغییر آن نمی کند و رشد می کند.

اساس عشق، احترام به شریک زندگی، به اصل او و احترام به خود و اصل او و همچنین پذیرش تفاوت های موجود در ماست.

عشق بزرگسالان مرزها را می شناسد و از آنچه که دارد لذت می برد. اگر با خلق و خوی خوب شریک زندگی شما 80% مناسب است و در حالت بد 51% این یک شریک خوب است و نیازی به جستجوی شریک دیگری نیست.

"محدودیت های آزادی"

از همه لحاظ، مرزهای آنها تعیین شده است - باریک یا گسترده. احساس گناه به یافتن آنها کمک می کند. جایی که احساس گناه شروع می شود، یک مرز وجود دارد.در این مرزها فضایی از معصومیت و آزادی است. این اظهارات یکسان است. تا زمانی که مرز وجود نداشته باشد، آزادی وجود ندارد. سپس همه چیز تار می شود. اگر انسان بررسی کرده باشد که مرزها کجاست، می داند آزادی اش کجاست. کامل بودن در مرزها تحقق می یابد.

«مرد دوست دارد زن همسرش باشد و زن دوست دارد مرد شوهرش شود».

تنها زمانی که مردی خود را به زنی به عنوان شوهر می دهد و او را به همسری می گیرد و زن خود را به مردی به همسری می دهد و او را شوهر می کند، تنها در این صورت است که زن و مرد می شوند و تنها در این صورت است. آیا آنها زن و شوهر می شوند آنها با تشکیل یک زوج وزن روحی ویژه بیشتری نسبت به قبل به دست می آورند. سهم مرد متاهل بیشتر از مرد مجرد و زن متاهل بیشتر از زن مجرد است. این قاعده است، اما استثناهایی وجود دارد.

مرد چیزی دارد که زن ندارد و زن چیزی دارد که مرد ندارد. بنابراین، آنها به سمت یکدیگر کشیده می شوند و این یک کشش قدرت زیادی است. آنها در ناکافی بودن و توانایی دادن چیزی مهم به دیگری و در نتیجه تکمیل آن با یکدیگر برابرند. هر دو باید با محدودیت های خود کنار بیایند، سپس می توانند وارد روابط شوند و آنها را حفظ کنند.

و اگر در یک زن و شوهر به دلیل دیگری بخواهد بیشتر با دیگری باشد، مثلاً به خاطر لذت یا امنیت، زیرا دیگری ثروتمند یا فقیر، تحصیل کرده یا ساده، کاتولیک یا ارتدوکس است، زیرا یکی می خواهد تسخیر کند. ، محافظت، بهبود یا نجات شخص دیگری. یا همانطور که گاهی اوقات به طور قابل توجهی گفته می شود، زیرا یکی می خواهد دیگری را به عنوان پدر یا مادر فرزندانش ببیند، پس اساس چنین روابطی بر روی ماسه ساخته شده است و کرم از قبل در سیب نشسته است.

ازدواج خداحافظی با جوانی است. شراکت بدون ازدواج ادامه جوانی است.اگر زن و شوهری مدت طولانی با هم زندگی کنند و ازدواج نکنند، در آن هر یک به دیگری می گوید: من همچنان به دنبال چیز بهتری هستم. این یک توهین ناخودآگاه دائمی است.

یکی از سختی های روابط در زوجین این است که در مشارکت ها می خواهیم جوانی را حفظ و نجات دهیم. اما این غیرممکن است، او عقب مانده است. رشد انسان همیشه به گونه ای اتفاق می افتد که از آستانه خاصی عبور می کنیم. وقتی خود را فراتر از این آستانه می بینیم، همه چیز تغییر می کند و دیگر نمی توانیم به عقب برگردیم. ساده ترین مثال تولد است. بچه در شکم مادر خیلی خوب است. اما در یک نقطه او باید از آستانه عبور کند. و آنجا همه چیز متفاوت است و او نمی تواند به عقب برگردد.

آستانه بزرگ بعدی ازدواج است. جوانی جا مانده است. دیگر امکان بازگشت وجود ندارد. اگر از این آستانه عبور کنیم و به جلو نگاه کنیم، نه به عقب، مشارکت ها موفق می شوند.

ما همیشه نمی دانیم که شراکت برای ما مهم ترین چیز در زندگی است. آنها عمیقاً ما را لمس می کنند ، این یک تجلی ابتدایی عشق است که بسیار فراتر از خودمان است.

پس از ملاقات با یک شریک ، فکر می کنیم: "اکنون همه ما یکدیگر را دوست خواهیم داشت و خوشحال خواهیم شد." اما با این طرز فکر، نمی‌فهمیم که نیروی قدرتمندی ما را هدایت می‌کند، که وارد «خدماتی» می‌شویم که تمام عمر باید آن را تحمل کنیم. به اعماق وجود ما نفوذ می کند، ما را خوشحال و آزار می دهد. در فرآیند مشارکت، همه به یک اندازه رشد می کنند و می میرند. در روند رشد، در راه رسیدن به چیزی بیشتر بر خود غلبه می کنیم. در مشارکت‌ها هم همین‌طور است: آنچه ما به‌عنوان یک مشکل یا بحران درک می‌کنیم، بخشی از چنین فرآیندی است.

برخی اوقات بر اساس تجربه یک رابطه باز، برخی به مشارکت خود به گونه ای نگاه می کنند که گویی می توان اهداف آن را خودسرانه تعیین کرد و بسته به روحیه و رفاه خود می توان مدت و ترتیب آن را تعیین، تغییر یا لغو کرد. اما با انجام این کار، شراکت خود را در دست بیهودگی رها می کنند.

شاید خیلی دیر متوجه شویم که نظمی در اینجا وجود دارد که نمی توان بدون مجازات آن را شکست. اگر یکی از شرکای با قلب سبک، بدون توجه به هیچ کس و هیچ چیز، رابطه را خاتمه دهد، کودک متولد شده در آنها اغلب طوری رفتار می کند که گویی باید تاوان برخی بی عدالتی ها را بپردازد. در واقع اهداف مشارکت از همان ابتدا برای ما تعیین شده است و اگر بخواهیم به آنها برسیم مستلزم استمرار و فداکاری است.

همچنین باید ارتباط را در نظر گرفت، چیزی که شرکا اغلب دست کم می گیرند. اگر دو نفر همدیگر را دوست داشته باشند و اجرای عشق را اجرا کنند (برت هلینگر به معنای روابط جنسی است)، هر دو آزاد نیستند، بلکه برای زندگی مقید می شوند. یکی از بزرگترین اختلافات در شراکت این است که برخی افراد بعد از عشق ورزیدن احساس می کنند که هنوز آزاد هستند. آزادی از دست رفته است و نمی توان آن را تغییر داد، این یک امر داده شده است. این بخشی از وزارتخانه است.این ارتباط چقدر عمیق است را می توان در فرآیند صور فلکی دید.

"جهت گیری بر کودک، حفظ اولویت عشق شریک زندگی"

تنها در کودک است که مذکر و مؤنث به کمال می رسد. تنها با پدر شدن مرد به معنای کامل مرد می شود و تنها با مادر شدن زن به معنای کامل زن می شود. در یک کودک، زن و مرد به معنای کامل تبدیل می شوند و برای همه به یک کل غیر قابل تجزیه تبدیل می شوند. با این حال، مهم است که عشق والدین آنها به کودک فقط ادامه یابد و تاج عشق آنها را به عنوان یک زوج باشد. از این گذشته، عشق آنها به یکدیگر مقدم بر عشق والدین است، و همانطور که ریشه ها درخت را نگه می دارند و تغذیه می کنند، عشق آنها به عنوان یک زوج عشق آنها را به فرزند نگه می دارد و تغذیه می کند.

اگر در خانواده‌ای والدین، پدر و مادر بودن را بر شراکت ارجحیت دهند، دستور نقض می‌شود و مشکلاتی پیش می‌آید. راه حل این است که شراکت ها دوباره بر فرزندپروری اولویت داشته باشند. وقتی این اتفاق می‌افتد، بلافاصله نشان می‌دهد: بچه‌ها وقتی پدر و مادرشان را زوج می‌بینند، نفس راحتی می‌کشند. سپس به یکباره بهتر می شود.

گذار به والدینی شامل طرد دیگری از کودکی و جوانی است. با وارد شدن به این رابطه، شخص دوباره از آستانه عبور می کند و دیگر نمی تواند به عقب برگردد. کودکی و جوانی بار دیگر پشت سر گذاشته شد. با توهم احتمال تکرار مرحله دسته گل در یک رابطه یا بازگشت به بی احتیاطی نهفته در زندگی مجردی، رابطه را به سمت فروپاشی سوق می دهیم و خودمان در خطر باقی ماندن "فرزندان ابدی" هستیم. پس چه چیزی می تواند "فرزندان ابدی بزرگ" را به فرزندان متولد شده خود بدهد؟ چه چیزی می توانند آموزش دهند؟ چه حکمت زندگی منتقل خواهد شد؟

می توانید به دو نفر نگاه کنید و ببینید بین آنها چه اتفاقی می افتد. اما برای نادیده گرفتن تأثیر اعمال آنها بر محیط و فرزندان، چیز بسیار مهمی را متوجه نخواهیم شد. هر دوی آنها ممکن است احساس خوبی داشته باشند و در عین حال رفتار آنها بر فرزندان یا نوه هایشان تأثیر منفی بگذارد. نظم همیشه شامل گنجاندن تعداد زیادی است و اساساً به این معنی است که چیزهای مختلف به گونه ای با هم تعامل دارند که برای همه خوب است. سفارش با هزینه یک نفر اجرا نمی شود، هزینه آن برای همه یکسان است، با مزایای یکسان یا حداقل مشابه برای همه.

"برابری به عنوان پیش نیاز روابط قوی"

هر دو شریک به یک اندازه خوب و بد هستند در آنچه که دارند و در آنچه که ندارند. هرگونه تلاش برای رفتار با دیگری چه از موضع برتری (مانند پدر و مادر) و چه از موضع وابستگی و تبعیت (مانند فرزند) مشارکت را محدود کرده و آن را در معرض خطر قرار می دهد.

اگر مثلاً یکی از شرکا انتظار داشته باشد که همان تضمینی را که فقط والدین می توانند به فرزندان خود بدهند از دیگری دریافت کند، دستور این مشارکت نقض می شود. این اجازه مبادله و جبران خسارت بین بزرگسالان برابر را نمی دهد. سپس بحران بعدی معمولاً با این واقعیت به پایان می رسد که شریکی که انتظارات زیادی به او معطوف شده بود، دور می شود یا می رود.

علاوه بر این ، کاملاً موجه است ، زیرا با انتقال نظم از کودکی به شراکت ، دیگری از او خواسته های بیش از حد می کند. مثلاً اگر شوهر به همسرش بگوید: «من بدون تو نمی‌توانم زندگی کنم» یا: «اگر تو بروی، خودکشی می‌کنم، زندگی برای من معنایش را از دست می‌دهد»، زن باید برود. شراکت با شکست مواجه می شود، زیرا با این کار او شمشیر داموکلس را بر شریک خود آویزان می کند و حتی یک نفر نمی تواند برای مدت طولانی در مقابل آن مقاومت کند. وقتی کودک کوچکی این را به والدینش می گوید مناسب است، زیرا کودک به طور موجه احساس می کند کاملاً به والدین وابسته است.

درست است، در مشارکت نیز پیوند عمیقی وجود دارد که از تحقق عشق ناشی می شود، اما کیفیتی متفاوت از دلبستگی فرزند به والدین دارد.

شراکت همچنین زمانی در معرض تهدید قرار می گیرد که یکی از شرکا طوری رفتار کند که گویی حق تعلیم دیگری را دارد یا خود را موظف می داند که به نحوی او را «تربیت» کند. اما شریک دیگر یک بار قبلا همه چیز را داشته است. جای تعجب نیست که او سپس ترک کند، زیرا کودک به موقع پدر و مادر خود را ترک می کند و از طرفی به دنبال تسکین و جبران است. سپس معشوقه (عاشق) با او (ها) برابر است. مطمئن ترین راه برای خلاص شدن از شریک، شروع به آموزش اوست.

اگر یک رابطه خوب با شریک زندگی حفظ شود، و با این وجود یک معشوقه (عاشق) وجود داشته باشد، در این صورت او (الف) به دنبال یک مادر است. زنی که در "مثلث عشق" زندگی می کند، قاعدتاً دختر پدر است و مرد پسر مادر است.

بازی های قدرت بین همسران نیز برابری را نقض می کند و سیستم را تضعیف می کند، گاهی اوقات تا زمانی که فروپاشیده شود.

همچنین اتفاق می افتد که در شراکت ها مرزها خیلی نزدیک تنظیم می شوند ، سپس یکی از شرکا شخصی را در کنار خود می گیرد ، به همین دلیل مرزها گسترش می یابد و فضای آزاد جدیدی ظاهر می شود.

"برابری در مشارکت در جنبه "تجربه و ارضای میل".

در فرهنگ ما پذیرفته شده است که میل عمدتاً مرد است و زن عمدتاً میل را برآورده می کند. این به تنهایی زمینه را برای تخلفات احتمالی ایجاد می کند، زیرا به نظر می رسد میل چیزی کوچک است و رضایت چیزی بیشتر است. در این صورت، یکی از شرکا در نقش نیازمند است، آن که می گیرد، و دیگری، حتی اگر محبت کند، معلوم می شود که کمک می کند، می بخشد. آن گاه کسی که می گیرد، احتمالاً باید شکر کند، گویی بدون دادن چیزی گرفته است. و کسی که می بخشد ممکن است احساس برتری و آزادی داشته باشد، گویی که بدون گرفتن چیزی بخشیده است. اما این به معنای امتناع از تعادل است که مبادله و قانون تعادل "ببخشید - بگیر" را تهدید می کند.

با این حال، برخی از حفظ موقعیت رضایت - موقعیت برتر و قدرت - در شراکت لذت می‌برند و سپس اختلاف در رابطه رخ می‌دهد.

شریکی که با وارد شدن به ازدواج، چیزی به دیگری مدیون است، پس از آن انتقام می گیرد. برای توسعه روابط، خطر طرد شدن باید مشترک باشد. شرکا می توانند توافق کنند که اگر یکی از آنها صمیمی ترین خود را کشف کند و به خطر بیاندازد (و این دقیقاً همان چیزی است که وقتی او بخواهد اتفاق می افتد)، دیگری به آن احترام می گذارد، حتی اگر آن را برآورده نکند. میل نباید منجر به طرد تحقیرآمیز شود - زیرا در این مرحله ما به ویژه آسیب پذیر هستیم. سپس دفعه بعد می توانید دوباره ریسک کنید و سپس روابط عمیق ممکن می شود.

برای اینکه مبادله و تعادل بدون مزاحمت انجام شود، هر یک باید بخواهد و هر کدام باید با عشق و احترام به دیگری آنچه را که با شور و اشتیاق می‌خواهد، آنچه را که نیاز دارد، یا با احترام رد کند، به دیگری بدهد.

برای بسیاری از زوج ها، مشکل این است که تمایلات جنسی برای آنها در کل رابطه اهمیت زیادی پیدا کرده است. در این صورت، رابطه جنسی به جای خدمت به آن، هدف رابطه می شود. وقتی روابط جنسی در خدمت روابط باشد، صمیمی تر، عمیق تر و متنوع تر می شود.

کم کم به دستور مهم دیگری رسیدیم:

"تعادل یا متقابل بودن فرآیند دادن - گرفتن"

روابط همیشه رد و بدل می شود. برای توسعه یک رابطه، هر دو باید آنچه را که دارند بدهند و آنچه ندارند را بگیرند. با عشق و سپاس

تبادل هم در خوب و هم بد اتفاق می افتد. ما کمی بیشتر از مقدار نیاز به تعادل می دهیم، بنابراین مبادله کالا افزایش می یابد.

اگر کسی کاری را با دیگری انجام دهد که به او صدمه بزند یا او را آزرده کند، قربانی نباید (به دلیل آگاهی از بی گناهی خود) بیش از آنچه به او وارد شده است، به دیگری آسیب برساند، زیرا در این صورت به دیگری این حق را می دهد که او را دریافت کند. دوباره عصبانی

اگر قربانی و مرتکب هر بار شرارت بیشتری به یکدیگر وارد کنند، با بدی چنان رفتار می کنند که گویی خیر است و مبادله در بدی بیشتر می شود. چنین مبادله ای شرکا را به یکدیگر پیوند می دهد، اما به بدبختی آنها. قربانی باید تا حدودی آسیب کمتری به مجرم وارد کند.آنگاه عدالت را هم نسبت به عدالت و هم در مورد محبت ادا می کند، و سپس دوباره مبادله در خیر می تواند تجدید و ادامه یابد.

در مواردی که قربانی بیش از حد مهربان باشد که بد باشد (من همه چیز را به خاطر ... تحمل می کنم، بهتر است سکوت کنم و غیره)، تعادل برقرار نمی شود و یکی از شرکا دیگر نمی تواند تبدیل شود. برابر او، رابطه در خطر است.

در اینجا تنها تعادل دادن و گرفتن مهم نیست، بلکه اندازه گردش مالی نیز مهم است. گردش مالی کمی برای گرفتن و یک سود ناچیز. گردش مالی زیاد ما را ثروتمندتر می کند، احساس سیری و شادی، احساس سبکی و آزادی می دهد.

ضمناً، با توجه به اینکه چه نوع مبادله ای صورت می گیرد - در بد یا بهتر بگویم در خوب - و میزان گردش در خیر و شر چقدر است، می توان کیفیت رابطه را در یک زوج مشخص کرد.

عدم تعادل دادن و گرفتن در امتناع ظاهر می شود. گاهی برای حفظ توهم استقلال و بی گناهی از شرکت در مبادله خودداری می کنند. آنها ترجیح می دهند به طور کامل برای دیگری ببندند تا چیزی را بگیرند. بعد احساس می‌شود که به کسی بدهکار نیستند. و بنابراین به نظر خود خاص می آیند یا خود را بهتر از دیگران می دانند. این نگرش است که ما در بسیاری از افرادی که از افسردگی رنج می برند می بینیم. امتناع آنها از برقراری ارتباط اول از همه با والدینشان که بعداً به روابط دیگر از جمله شراکت و بسیاری از چیزهای خوب در این دنیا منتقل شد.

آنها انگیزه امتناع را با این واقعیت ایجاد می کنند که چیز اشتباهی به آنها پیشنهاد شده است یا اینکه خیلی کم بوده است. آنها همچنین می توانند طرد خود را با اشتباهات بخشندگان توجیه کنند. اما نتیجه همچنان یکسان است: آنها منفعل و خالی می مانند.

نقطه مقابل کامل بودن است.کسانی که موفق می شوند والدین خود را همانگونه که هستند بپذیرند، هر آنچه را که می دهند از آنها بگیرند، احساس هجوم مداوم انرژی و شادی دارند. این پذیرش باعث می شود که آنها بتوانند روابط دیگری داشته باشند که در آن می توانند چیزهای زیادی بگیرند و چیزهای زیادی بدهند.

ادعا - من به دیگری بیشتر از آنچه به من دادند دادم.ارزش آن را دارد که از دیگری گرفته شود، زیرا ادعاها متوقف می شوند. بنابراین، برخی ترجیح می دهند مطالبات خود را حفظ کنند و به دیگران اجازه نمی دهند آنها را نیز بدهند. تو ترجیح می دهی بدهکار باشی تا من. ادعای آزادی از تعهدات برای روابط مضر است. زیرا آنکه نمی خواهد برتری خود را رها کند، در برابری دیگری را انکار می کند. و به زودی دیگران دیگر نمی خواهند چیزی از کسی بگیرند که خودش نمی خواهد چیزی بگیرد. آنها از او دور می شوند یا شروع به عصبانیت می کنند و حتی انتقام می گیرند.

همچنین در صورتی که یکی از شرکا بیش از آنچه می تواند بپذیرد یا بخواهد بازپرداخت کند به دیگری بدهد، مبادله فسخ می شود. و برعکس، اگر یکی بیشتر از دیگری بخواهد یا بخواهد به او بدهد.

اینها دستورات اساسی تعادل برای دادن - گرفتن بین شرکای برابر است.

در روابط بین والدین و فرزندان، ترتیب متفاوت است - والدین می دهند و فرزندان می گیرند. کودکان نمی توانند معادل آنچه از والدین خود دریافت کرده اند - زندگی را برگردانند، بنابراین آنچه را که بیشتر دریافت کرده اند، به فرزندان خود منتقل می کنند. و به این ترتیب تعادل برقرار می شود.

"جبران خسارت"

اگر یکی از اعضای سیستم چیزی را به یکی دیگر از اعضای سیستم بدهد (یا چیزی را بردارد)، این باید به اندازه کافی متعادل باشد. عدم تعادل منجر به تضعیف یا فروپاشی روابط می شود. بنابراین، جبران در خوب و بد مهم است.

اگر ضرر، رنجش، درد، خیانت بوده است، مطالبه غرامت مهم است و باید با خسارت وارده مطابقت داشته باشد. به عنوان مثال، زنی رابطه ای جانبی داشته و می خواهد برگردد، پس شوهر نمی تواند به سادگی بگوید "ببخش"، باید از او بخواهد کاری انجام دهد که موفقیت برای او دشوار باشد.

انتقام - تعادل فقط برای یک لحظه برقرار می شود، زیرا نیاز متقابل به انتقام را در دیگران بیدار می کند. میل به آوردن چیزهای بد تشدید می شود. و سپس عشق به پیوندی دردناک با خشونت و غفلت تبدیل می شود.

اگر شوهر به همسرش بدهد، یا زن به شوهرش بدهد همان طور که والدین به بچه ها می دهند، مثلاً یکی به دیگری در حالی که قبلاً متاهل است، فرصت تحصیل عالی را بدهد، آن کس که دریافت کرده است. خیلی از طرف دیگر نمی تواند در موقعیت برابر با او باشد. او ممکن است هنوز به او مدیون باشد، اما، پس از اتمام تحصیل، او، به عنوان یک قاعده، دیگری را ترک می کند. (همانطور که کودک پدر و مادر خود را ترک می کند) فقط در صورتی که تمام هزینه ها را به طور کامل جبران کند و تمام تلاش های شریک خود را جبران کند، می تواند دوباره همتای او شود و با او بماند. هر چیزی که جبران شود دیگر به یاد نمی آید!

اولویت خانواده متاهل بر خانواده والدین

با تحقق عشق، مرد به قول زیبای کتاب مقدس، پدر و مادرش را رها می کند و به همسرش می چسبد و هر دو یک جسم می شوند. همین امر در مورد یک زن نیز صدق می کند.

شوهر پدر و مادرش را دوست دارد، زن والدین خود را دوست دارد. پس از ازدواج یا تولد فرزندان باید والدین خود را ترک کنند. خانواده ام الان برایم مهم ترند.» این برای بقای سیستم جدید ضروری است. هنوز ناپایدار است و جداسازی برای پایدار شدن سیستم ضروری است. با جدایی از خانواده والدین، ما بالغ می شویم. امتناع از والدین باید آگاهانه و با احترام به آنها و شریک زندگی باشد: "متاسفم، اما ما می خواهیم ..."، "خانواده ما تصمیم گرفتند ..." - این به شما امکان می دهد نظم سلسله مراتبی را حفظ کرده و تقویت کنید. سیستم جوان (خانواده). شما نمی توانید به والدین خود بگویید: "زن نمی خواهد، عصبانی نشو، مادر"، "شوهر امتناع می کند، از مادر توهین نشو"، چنین عبارتی نشان دهنده کودکی و بی احترامی است.

دانستن زخم های دوران کودکی شریک زندگی، آنچه روح او نیاز داشت مفید است. شما باید بدون قضاوت و سرزنش والدین، بدون ناله و عصبانیت صحبت کنید. گذشته را پشت سر بگذارید، به یکدیگر نگاه کنید.

"با هر شراکت متوالی، پیوند ضعیف می شود." اما شادی کاهش نمی یابد. در اینجا می توان اعتراض کرد که طلاق و رابطه جدید پس از آن ثابت می کند که رابطه اول قابل انحلال است. با این حال، رابطه جدید متفاوت از رابطه اول عمل می کند. رابطه دوم تنها در صورتی موفقیت آمیز است که دلبستگی به شریک قبلی شناخته شده و محترم شمرده شود و شریک جدید بداند که همیشه از شریک قبلی پایین تر خواهد بود و همیشه مدیون خود خواهد بود، زیرا. "اولین فضا برای او باز شد."

رابطه دوم باید "در مواجهه" با روابط قبلی ایجاد شود. آنها دیگر آن عمقی که در اول بود را ندارند. آنها نمی توانند آن را داشته باشند و به آن نیاز ندارند. با این حال، این بدان معنا نیست که عشق و شادی کمتری در آنها وجود خواهد داشت. این امکان وجود دارد که در رابطه دوم عشق بیشتر و عمیق تر باشد. فقط ارتباط به معنای اصلی آن مانند رابطه اول به آنها داده نمی شود. بنابراین وقتی رابطه دوم قطع شود، قاعدتاً گناه و تعهدات کمتر از قطع رابطه اول است. علاوه بر این، فراق در آنها بیشتر است، احساس گناه و درد کمتری با آن همراه است. بنابراین از رابطه ای به رابطه دیگر، ارتباط ضعیف تر می شود. عمق این ارتباط را می توان با میزان گناه و درد فراق تعیین کرد.

بی احترامی به شرکای قبلی عواقب گسترده ای برای کودکان دارد. زیرا فرزندان به دلیل وفاداری به پدر یا مادرشان در زندگی خود متوجه می شوند که در شریک زندگی چه چیزی مورد تحقیر قرار می گیرد. اگر به کودکی گفته شود "مثل پدرت نباش"، ناخودآگاه او دست به هر کاری می‌زند تا شبیه او شود. به این ترتیب عشق الزام آور و احقاق حق محرومان و بازگرداندن تمامیت نظام متجلی می شود.

وقتی زن و شوهر از هم جدا می شوند به دلیل درد متوجه بچه ها نمی شوند. کودکان آسیب پذیرترین افراد هستند. کودک اغلب پشتیبانی ندارد، او می ترسد در تیراندازی متقابل گرفتار شود. آنها قبل از هر چیز به کمک نیاز دارند.

پس از طلاق، فرزندان باید در کنار والدینی بمانند که برای والد دیگرشان احترام بیشتری قائل هستند.

کودکان را نمی توان با سکوت یا پنهان کردن چیزی محافظت کرد. بچه ها همه چیز را در دل خود می دانند. شما می توانید با احترام گذاشتن و تشکر از شریک زندگی به خاطر چیزهای خوب از کودک محافظت کنید.

بهتر است با احترام به افراد و اتفاقات، داستان های خانوادگی را برای کودکان تعریف کنید.

"سقط جنین"

سقط جنین همیشه عواقبی دارد. و آنها بسیار سخت تر از رضایت دادن به یک کودک هستند. کاری که کسانی که تصمیم به سقط جنین می گیرند به عنوان بار سنگینی بر دوش می کشند بسیار سنگین تر از آن چیزی است که اگر بچه دار می شدند بر دوش می کشند.

سقط جنین قوانین را زیر پا می گذارد. بچه سقط شده جانش را می دهد و نه داوطلبانه. و والدین همه چیز را می گیرند (به مدت 20 سال آنها نیازی به مراقبت نخواهند داشت، آنها آزادی خاصی خواهند داشت).

روح نمی تواند تحمل کند، به خصوص روح یک زن، بلکه یک مرد. در سقط جنین، شریک جنسی طرد، طرد و همراه با کودک پاک می شود. این روند است. زن و شوهر تاوان این حادثه را با جدایی می پردازند.

اگر سقط جنین در ازدواج انجام شود، اغلب روابط جنسی متوقف می شود و شریک زندگی از خود بیگانه می شوند.

در مورد سقط جنین اغلب اتفاق می افتد که مرد از مسئولیت طفره می رود و آن را به زن می سپارد. اما مسئولیت کامل بر عهده هر دو (هر 100٪) است، اگرچه عواقب آن برای یک زن دشوارتر است. او در عشق احساس خوشبختی نمی کند، نمی تواند شریکی پیدا کند، با بیماری های جدی بیمار می شود. در صورت فلکی، آداب و رسوم خاصی برای پذیرش کودک و تکمیل این موقعیت وجود دارد. اما این تنها در صورتی اتفاق می افتد که والدین درد را تجربه کنند. درد ادای احترام کودک است، او را با والدینش آشتی می دهد.اگر والدین موفق شوند کودک را برابر ببینند و بدانند که او جان خود را داده است و آن را به عنوان یک هدیه بپذیرند، در نهایت آرامش و هماهنگی حاصل می شود.

اگر کودک در رحم رشد نکند، ممکن است زوج از هم جدا شوند. ناخودآگاه این چنین درک می شود: "به خاطر ماست که او نمی خواهد."

کودک مرده متعلق به خانواده است. باید عزاداری باشد. همه، از جمله کودکان، باید در مورد آن بدانند. باید اسم داشته باشه

وقتی آمادگی وجود دارد می توانید به ندای دل مادر از بچه های سقط شده بگویید.

برت هلینگر

خوشبختی که می ماند. صور فلکی خانواده ما را به کجا می برند؟

راز خوشبختی چیست؟

برت هلینگر می‌گوید: «خوشبختی چیزی زودگذر نیست که می‌آید و می‌رود، شادی نیز با ما می‌ماند.» اما شادی پایدار تا حد زیادی به ارتباط ما با ریشه هایمان بستگی دارد، که اغلب توسط مسائل حل نشده در روابطی که برای ما مهم هستند مانع می شود.

با استفاده از روش صورت فلکی خانواده، برت هلینگر توضیح می‌دهد که چگونه می‌توان با از بین بردن عقده‌های خانوادگی، روابط را بهبود بخشید - بین زن و شوهر، بین فرزندان و والدین.

او با استفاده از مثال‌های لمس‌کننده بسیاری نشان می‌دهد که چگونه می‌توان شادی را پیدا کرد که با ما باقی بماند - زیرا او با ما احساس خوبی دارد.

خوانندگان عزیز

بسیاری از مردم در سراسر جهان، در مدت زمان نسبتاً کوتاهی، توانسته اند تأثیر صور فلکی خانواده و اینکه آنها ما را به کجا می برند، تجربه کنند. در روابط ما، آنها به شادی می انجامند که باقی می ماند. در این کتاب، من آنچه را که صور فلکی خانواده در مورد شادی باقی مانده یافته اند، گردآوری و شرح داده ام. و مهمتر از همه، آنچه را که در مورد زندگی و عشق توضیح داده اند را شرح می دهم. چه خوشبختی با ما، در روابط و زندگی مان باقی می ماند؟ آن شادی که با ما احساس خوبی می کند، زیرا به آن احترام می گذاریم و آن را با دیگران به اشتراک می گذاریم. چگونه آن را با دیگران به اشتراک بگذاریم؟ به طوری که ما با دیگران دوستانه باشیم و برای آنها بهترین ها را در تمام زمینه های زندگی آرزو کنیم. سپس شادی ما شاد می شود. با ما احساس خوبی دارد و به ما لطف می کند - با ما می ماند. به ما انگیزه ای برای عشقی که باقی می ماند می دهد. او در این جنبش چگونه است؟ - خوشحال.

مال شما برت هلینگر

شادی کامل

تعجب

بسیاری از کسانی که برای اولین بار در صورت های فلکی شرکت کردند، می گویند: «بسیار ساده است. شخصی از میان گروهی از افراد کاملاً ناآشنا برای خود انتخاب می کند که جایگزین والدین، برادران و خواهرانش از جمله خودش شوند، آنها را در فضایی نسبت به یکدیگر مرتب می کند و به جای او می نشیند. و ناگهان صیغه ای بر او نازل می شود: «این چه خانواده من است؟ من تصور کاملاً متفاوتی از او در ذهنم داشتم.»

چی شد؟ همه به یک سمت نگاه می کردند. و خود او یعنی معاونش در فاصله زیادی از خانواده ایستاد. بعد وقتی از نمایندگان پرسیدم که چه حسی دارند، معلوم شد یک نفر را گم کرده اند. بعد یک معاون دیگر را جلوی آنها گذاشتم، همان جایی که نگاه می کردند. صورتشان پاک شد. آنها شروع به احساس بهتر کردند.

این یک صورت فلکی خانوادگی معمولی بود. راحت تر نمی شود. اما او در واقع چه چیزی را کشف کرد؟ مرد گفت که برادری دارد که بلافاصله پس از تولد فوت کرده است. در آینده از او در خانواده یاد نمی شد، انگار که دیگر متعلق به خانواده نیست.

کامل یعنی کامل

خوشحالی من کامل می شود اگر همه کسانی که متعلق به خانواده من هستند در قلب من جایی داشته باشند. اگر شخصی، مانند مثال قبلی، حذف یا فراموش شود، جستجو در درون ما آغاز می شود. ما احساس می کنیم چیزی را از دست داده ایم، اما نمی دانیم کجا را نگاه کنیم. گاهی چنین جستجویی به اعتیاد می انجامد و گاهی به جستجوی خدا. ما احساس پوچی می کنیم و می خواهیم آن را پر کنیم.

من چه کسی را گم کرده ام؟

ما می توانیم با چرخاندن به درون خود بررسی کنیم که چه کسی را گم کرده ایم. این کار پنج دقیقه طول خواهد کشید. چشمانمان را می بندیم و در درون به همه کسانی که به خانواده ما تعلق دارند نزدیک می شویم.

ما به چشمان آنها نگاه می کنیم، از جمله کسانی که مدت هاست مرده اند. ما به آنها می گوییم: "من شما را می بینم. من به شما احترام می گذارم. من به تو جایی در روحم می دهم." ما بلافاصله احساس می کنیم که در حال تکمیل شدن هستیم.

و ما بلافاصله احساس می کنیم که کسی گم شده است. به عنوان مثال، کسی که فراموش شده بود، کسی که خانواده او را وزن مرده می دانست، کسی که می خواستند از شر او خلاص شوند. و همچنین به چشمان آنها نگاه می کنیم. ما به آنها می گوییم: "من شما را می بینم. من به شما احترام می گذارم. من به تو جایی در قلبم می دهم، جایی که متعلق به توست.» و دوباره احساس می‌کنیم که چگونه بر ما تأثیر می‌گذارد، و چگونه بیشتر سیر می‌شویم.

سلامت کامل

یکی از بینش های مهمی که در صورت فلکی خانواده به من رسیده است به سلامتی ما مربوط می شود، یعنی سلامت کلی.

بسیاری از بیماری ها نشان دهنده افرادی هستند که ما یا خانواده مان می خواهیم از شر آنها خلاص شویم، آنها را فراموش کرده ایم یا طرد کرده ایم. این را نیز می توانیم با چرخش به داخل بررسی کنیم.

برای این کار نیز به پنج دقیقه زمان نیاز داریم. ما نگاه درونی خود را به بدن خود می گردانیم و به جایی که چیزی درد می کند یا جایی که نوعی بیماری وجود دارد گوش می دهیم.

معمولاً چه واکنشی نسبت به این موضوع نشان می دهیم؟ ما می خواهیم از شر چیزهایی خلاص شویم که به ما آسیب می زند یا ما را بیمار می کند. درست مثل اینکه ما یا خانواده مان می خواستیم از شر فلان آدم خلاص شویم.

و اکنون ما متفاوت عمل می کنیم. ما عاشقانه آنچه را که ما را آزار می دهد و آنچه را آزار می دهد در روح و قلب خود می پذیریم. به او می‌گوییم: «می‌توانی پیش من بمانی. در من می توانی آرامش را پیدا کنی." در عین حال، تأثیری را که این روی بدن ما می‌گذارد و آنچه که در آن ایجاد می‌کند و بیدار می‌کند را زیر نظر داریم. اغلب درد فروکش می کند و ما احساس بهتری داریم.

در مرحله بعد سعی می کنیم احساس کنیم که این بیماری یا درد با چه کسانی مرتبط است. با کدام فرد طرد شده یا فراموش شده؟ شاید کسی که ما یا خانواده مان اشتباه کرده ایم؟

پس از مدتی، ما از قبل این را می دانیم، وگرنه یک فرضیه خواهیم داشت. حالا ما در کنار درد و بیماریمان به این آدم نگاه می کنیم. به او می گوییم: «الان تو را می بینم. حالا من به شما احترام می گذارم. حالا دوستت دارم حالا من به تو جایی در قلبم می دهم."

بعد از این چه احساسی داریم؟ بیماری ما چه احساسی دارد؟ درد ما چه حسی دارد؟ در اینجا "کامل" نیز به معنای با قدرت کامل است.

"الان من می مانم"

در مدرسه ای بزرگ در مکزیکوسیتی، چند معلم و والدین به خاطر نگرانی بچه ها نزد من آمدند. می خواستند به این بچه ها کمک کنند. به عنوان مثال، یکی از معلمان نگران پسر 14 ساله ای بود که دیگر نمی خواست به مدرسه برود. بعد از این معلم خواستم بلند شود و این پسر را کنارش بگذارد. پدر و مادر پسر هم حضور داشتند. آنها را مقابل پسر و معلم قرار دادم.

وقتی به پسر نگاه کردم دیدم غمگین است. به او گفتم: تو غمگینی. بلافاصله اشک از او سرازیر شد - و مادرش هم همینطور. همه می دیدند که پسر غمگین است زیرا مادرش غمگین است.

از مادرم پرسیدم در خانواده والدینش چه اتفاقی افتاده است؟ او پاسخ داد: من یک خواهر دوقلو داشتم که در زایمان فوت کرد. یعنی دلش برای خواهر دوقلویش تنگ شده بود. و خانواده اش هم دلتنگ خواهر دوقلوی مرده اش شده بودند. اما او در این خانواده فراموش شد، زیرا برای اعضای زنده خانواده بسیار دردناک بود که به او فکر کنند و به یاد او باشند.

النا/ 1398/09/14 من خودم یک صورت فلکی هستم. نه با تجربه در تعداد آنها، بلکه احساس میدان و سوالاتی که باید برای بینش از مشتری پرسیده شود، صورت فلکی با معاونان انسانی نیست، بلکه با ارقام و با کمک MAC است. شروع به کار برای آنها کرد. به خانواده ام و خانواده شوهرم، خانواده ام، دوستان و آشنایانم کمک کردم. کار می کند. با کمک صور فلکی، تقریبا همه چیز در تمام زمینه های زندگی امکان پذیر است. وگرنه از این روش استفاده نمی کردم. خود پروفسور روانشناس با بیست سال سابقه و من بیشتر و بیشتر متقاعد می شوم که این روانشناسی کلاسیک نیست که در زندگی مؤثر است، بلکه جهت گیری های جدید است (از نظر تعدادی از مردم عادی نسبتاً جدید و غیر علمی). قوانین فضا، قوانین سیستم ها وجود دارد. و نه فقط دنیای فیزیکی.

ویکتوریا/ 1397/01/16 برای من بنویس تا برایت کتاب بفرستم.. ایمیل من [ایمیل محافظت شده]

اوکسانا/ 01/07/2018 به من کمک کنید کتاب پیدا کنم! لطفا اگر دارید به اشتراک بگذارید!

آنتون/ 22.10.2012 وقتی به صورت فلکی اول رفتم، نمی دانستم چیست و چگونه کار می کند. جلسات هر ماه یکبار برگزار می شد. این واقعیت است که نتیجه است و بلافاصله روشن خواهد شد. در جلسه چهارم تغییراتی ایجاد شد که زندگی من را به کلی تغییر داد. و به تغییر ادامه می دهند :) تقریباً 1.5 سال از آن روز می گذرد. اگر کسی صبح همان روز به من می گفت که چه معجزه ای (به معنای واقعی کلمه) اتفاق می افتد، هرگز آن را باور نمی کردم :)

چیزهایی هست که ما رویاشان را می بینیم و چیزهایی هم هست که حتی نمی توانیم به آنها فکر کنیم. بنابراین من حتی نمی توانستم به اتفاقاتی که در این 1.5 سال در زندگی من می افتد فکر کنم :)

البته صور فلکی تنها روشی برای حل مشکلات زندگی ما نیست، اما من معتقدم که یکی از روش های اساسی است. نکته اصلی، همانطور که کسی قبلاً نوشته است، "پیدا کردن یک مربی صورت فلکی معتبر است." اما شما باید آن را نه با گواهینامه و تجربه، بلکه با احساس درونی پیدا کنید - آیا به مربی اعتماد دارید یا نه.

آنتون/ 22.10.2012 پس از خواندن نظر شما، یک سوال پیش آمد: آیا خودتان در صورت فلکی شرکت کردید (اصلاً به عنوان مشتری یا جایگزین مهم نیست)؟ اگر پاسخ مثبت است، لطفاً پاسخ دهید که شخصاً در "سمینار شیت" چه کردید، که به نظر شما فقط "احمق هایی که پول زیادی دارند یا زنان بیکاری که پول شوهرشان را خرج انواع سمینارهای مزخرف می کنند" می توانند شرکت کنند. کجا بنشینند و به جای سر کار رفتن، از دردسر زنانه شان آه بکشند»؟ از آنجایی که بر اساس یک نام کاملاً غیر زنانه، نتیجه گیری به خودی خود نشان می دهد که شما خود را احمق می دانید ... به علاوه برای کسانی که پول کمی دارند. نظر شخصی من: احمق ها اصولاً نمی توانند پول زیادی داشته باشند. اگر پاسخ شما به اولین سوال من "نه" است، پس چگونه می توانید در مورد چیزی که نمی دانید نتیجه گیری کنید؟

من از طریق صورت های فلکی که شامل 5 مدول (جلسه) بود، رفتم، من یک زن بیکار نیستم. شوهر من احمق نیست و پول زیادی هم ندارد (یعنی ما به هیچ وجه در معیارهای شما برای ارزیابی افرادی که در حال صورت فلکی هستند قرار نمی گیریم).
در حین شرکت در صور فلکی، حدود 20 زن دیگر را تماشا کردم. توجه دارم که هیچ یک از آنها روی گردن شوهر یا پدر و مادرش نمی نشیند و هیچ یک از آنها "به جای رفتن به سر کار، برای زنان سخت خود آه نکشیده است." باز هم همه آنها در عمل هستند. یا آنها برای کسی کار می کنند، یا تجارت خودشان - 50/50. و حرف من را قبول کنید، مشکلاتی را که آنها به لطف صور فلکی حل کردند، حتی در بدترین رویاهای خود هرگز آنها را در خواب ندیدید)

آنا/ 1391/10/13 و من به عنوان یک شرکت کننده و به عنوان شخصیت اصلی در چندین صورت فلکی حضور داشتم. بعد از آنها چیزی تغییر نکرده است. من صادقانه تلاش کردم، اگرچه هنوز این احساس را دارم که برای "درآوردن چشم بد" پیش مادربزرگم رفتم. با اينكه
بدیهی است که ریشه اکثر مشکلات ما به خانواده برمی گردد، معلوم نیست چرا این صورت فلکی باید آنها را حل کند.

النا/ 1391/09/24 من در 5 کلاس صور فلکی شرکت کردم، خودم دیپلم روانشناسی دارم، اما اول می خواستم فرار کنم، انگار همه اعضای گروه دیوانه بودند، حالا فهمیدم برای من دردناک بود. روح را به خاطر بسپارید و در صدمات گذشته غوطه ور شوید روش واقعا عالی جواب می دهد، تغییرات مثبت زیادی وجود دارد و این تازه شروع است، به لطف خدا و مردم برای این خوشحالی که ساده و شاد زندگی کنید.

درست است، واقعی/ 2012/09/18 مردم، کتاب های او را نخوانید، زیرا او 16 سال در قبایل آفریقایی زندگی کرد و مراسم آنها را برای محارم رعایت کرد، او یک کشیش کاتولیک بود که از کشیش بازنشسته شد، در مورد آن فکر کنید، در مورد او در ویکی پدیا بخوانید. ، و نتیجه گیری درست را بگیرید

اوگنیا/ 1391/06/18 من خودم بیش از یک بار به صورت فلکی خانوادگی رفته ام و به عنوان جایگزین شرکت کرده ام، مشکل من که به SR رفت 6 سال طول کشید، به مدت 6 سال همین سوال را از خودم پرسیدم و حتی تصور نمی کردم همه چیز در سیستم پوشش داده شد. من اولین تنظیمم را 3 سال پیش انجام دادم، از ابتدا نمی توانستم بفهمم چیست، فکر می کردم این یک نوع تئاتر است. بعد بعد از 3 سال دوباره از SR گذشتم و بعد همه چیز به ذهنم خطور کرد، حالا به عنوان معاون می روم و می گویم هر داستانی گاهی در من شوک ایجاد می کند و گاهی حتی فکر نمی کنیم که چرا نوشیدنی های مختلف رخ می دهد. در زندگی ما ...

ایرینا/ 6.05.2012 روش واقعا جواب میده من فقط 3 سال درد روحی دیوانه کننده داشتم. روانشناسان حجم عظیمی از ادبیات ... و فقط بعد از تنظیم، درد در 3 روز ناپدید شد، این یک معجزه بود.

کیرا/ 7.12.2011 روش صور فلکی خانواده با روانکاوی یا درمانی متفاوت است زیرا فرصتی واقعی برای تغییر آن سناریوهای زندگی می دهد که شخص نمی تواند آنها را درک کند و حتی گاهی اوقات از آن رویدادهایی که به روشی خاص بر زندگی او تأثیر می گذارد اطلاعی ندارد. مانع از تحقق برنامه هایش شوید، به سمت اهداف مورد نظر بروید یا فقط به خودتان ایمان داشته باشید. اما این، آنتون، یک فرقه نیست، این روش "وعده ملکوت بهشت" را نمی دهد و مسئولیت زندگی شما را به عهده نمی گیرد. این فقط به کسانی کمک می کند که در جستجو هستند و برای بهترین ها تلاش می کنند.

الکساندر ویتالیویچ بوریانسکی/ 1390/11/16 روش درخشان!

آنا/ 2011/08/22 من در صورت فلکی بر اساس B. Hellinger بودم. من در عمل دیدم و احساس کردم که چیست، به لطف این روش و کسانی که در نقاط عطف همراه من بودند، تغییراتی در زندگی من در حال رخ دادن است)

بومبومبو/ 1390/08/16 آنتون، شما اشتباه می کنید.

اندرو/ 2011/07/10 دیدن حقیقت بسیار احمقانه است - این ادعای اصلی "منتقدان" به صور فلکی است.
من فکر می کنم هرکسی که از طریق صورت های فلکی "به آنها می آید" حتی بحث نخواهد کرد.

سوتلانا/ 2011/05/20 از بین همه کسانی که نظر گذاشتند، هیچکس شخصاً در صورت فلکی شرکت نکرد! این جادویی است که قابل توصیف نیست - وقتی چنین وقایعی در خانواده شما که در مورد آنها صحبت نکردید برای شما آشکار می شود. وقتی همه چیز سر جای خودش قرار می گیرد، سبکی و انرژی فوق العاده ای برای زندگی دریافت می کنید! بعد از صور فلکی، روابط خانوادگی من بهتر شد، دیگر مریض نشدم، پول بیشتری داشتم! این موثرترین تمرینی است که تا به حال امتحان کرده ام.

آنتون/ 1390/04/19 بله، فقط یک فرقه دیگر برای غارت مردم. اول پیشنهاد می کنند که مشکل دارید، بعد می گویند راه حل داریم، فقط خمیر را پرداخت کنید.
برای احمق هایی که پول زیادی دارند یا برای زنان بیکار که پول شوهرشان را خرج انواع سمینارهای مزخرف می کنند، جایی که می نشینند و به جای رفتن به سر کار، درباره مشکلات زنانه خود آه می کشند.

اندرو/ 1389/11/15 من شخصا این کتاب را نوعی «ارائه» روش می دانم. پس از خواندن آن، نباید سعی کنید کاری انجام دهید - این یک تفسیر خواهد بود. شما باید یک مربی صورت فلکی معتبر پیدا کنید و صورت فلکی را انجام دهید. این کتاب فقط به درک آن کمک می کند - در چه چیزی هر یک از ما می توانیم گره ای داشته باشیم. و باید آن را مستقیماً در صورت فلکی باز کنید.
و تجربه صورت فلکی فراتر از گفتار است، چه شما در حال انجام صورت فلکی خود یا شرکت در صورت فلکی دیگری باشید.

آنا/ 11/14/2010 دختران، کتاب های هلینگر ممکن است برای بسیاری خیالی به نظر برسد، اما برای کسانی که صور فلکی را تجربه کرده اند، این موضوع دور از ذهن است. کتاب‌های او، مانند خود صورت‌های فلکی، می‌توانند به ما انگیزه‌ای برای حرکت بدهند، به ما کمک کنند تا حد وسطی پیدا کنیم، اما از شر همه مشکلات خلاص شویم - این هدف کار او نیست.

ایرینا/ 2010/07/21 من با نظر واروارا موافقم، نکته اصلی کتاب این است که خودتان را درک کنید و بفهمید که هیچ چیز در زندگی بدون ردی نمی گذرد، اما پیروی کورکورانه از توصیه خطرناک است، زیرا روش جهانی همیشه برای همه چیز قابل قبول نیست. اگر همه چیز به همین سادگی بود، پس از گذراندن آموزش ها، همه از شر همه مشکلات خلاص می شدند، اما آیا اینطور است؟ بنابراین، دوستان، همه چیز را بدون تعصب و حقیقت در آخرین نمونه انجام دهید.

بربر/ 01/11/2010 متأسفانه رویکرد فلسفی هلینگر در هم آمیخته است تا قطرات حقیقت به خوبی با دریای خیالات نویسنده درباره جوهر اتفاقی که در حال رخ دادن است مزه دار شود. او به نوعی توضیح می دهد، اما بسیاری از مواردی که او به عنوان فرضیه ادعا می کند مشکوک به نظر می رسد و من از این کلمه خطرناک نمی ترسم.

این کتاب خانواده درمانی سیستمیک برت هلینگر را به صورت دست اول ارائه می دهد. این شامل رونوشت سمینارهایی است که استاد برای مخاطبان مختلف - هم متخصصان در زمینه سلامت روان (روان درمانگران، مشاوران خانواده، پزشکان) و هم برای افرادی که می خواهند با بحران های روابط کنار بیایند. ب. هلینگر خود رویکرد خود را چنین توصیف می کند:

بر خلاف خانواده درمانی کلاسیک، مهمترین عنصر رویکرد من این است که در پس هر رفتاری، حتی آنهایی که برای ما بسیار عجیب به نظر می رسند، عشق نهفته است. نیروی فعال پنهان همه علائم نیز عشق است. بنابراین، بسیار مهم است که روان‌درمانگر نقطه‌ای را بیابد که تمام انرژی عشق یک فرد متمرکز می‌شود، زیرا در اینجا هم ریشه مشکل خانوادگی او نهفته است و هم کلید حل مشکلات.

«سمت ابزاری» این رویکرد - روش‌ها و تکنیک‌ها - با مثال‌هایی به وضوح نشان داده شده است که ماهیت درهم‌تنیدگی پنهان سیستمی-خانوادگی و راه‌های حل آنها را روشن می‌کند.

خواننده فرصت نادری را به دست می آورد تا مستقیماً کار استاد را مشاهده کند، با شرکت کنندگان آن همدردی کند و همراه با آنها به دنبال راه حلی برای مشکلات خود (و شاید خود) باشد.

پیشگفتار نسخه روسی

فکر می کنم اشتباه نخواهم کرد اگر بگویم خواندن کتابی که خواننده اکنون در دستان خود دارد یکی از معدود رویدادهایی است که واقعاً می تواند آگاهی و نگرش ما را به زندگی تغییر دهد.

ترجمه کتاب روان درمانگر معروف برت هلینگر که به خواننده روسی ارائه شده است، نگرشی خاص و رویکردی خاص می طلبد. با شروع خواندن، باید بلافاصله تمام کلیشه های معمول را کنار بگذارید، به عنوان مثال، از تمایل ناخودآگاه برای قرار دادن این کتاب در مجموعه ای از نشریات از همان نوع. اگرچه کتاب های روان درمانی می توانند از همین نوع باشند؟ با این وجود، من به روان درمانگران توصیه می کنم که سعی کنند برای مدتی همه نظریه های روان درمانی شناخته شده را فراموش کنند، یا حداقل به ابزاری پدیدارشناختی مانند عصر متوسل شوند - "خودداری از قضاوت" و واقعیت توصیف شده توسط متن را به این صورت درک کنند. است. در واقع، این دقیقاً همان چیزی است که نویسنده ما را به انجام آن تشویق می کند. این جوهر روش روان درمانی اوست. هلینگر در طول کتاب هرگز از تکرار این نکته خسته نمی شود که کلید حل تمام مشکلات بیمار همیشه در دستان اوست و راه شفا همیشه به روی او باز است. شما فقط باید شجاعت و قدرت داشته باشید تا آن را بپذیرید. و مهمتر از همه، شما باید این مسیر را ببینید، نه اینکه از حقیقت دور شوید. کمک به بیمار برای انجام این کار وظیفه اصلی روان درمانگر است.

البته، هنگام خواندن برت هلینگر، خلاص شدن از شر تداعی های ناخواسته با معروف و مشابه دشوار است. و خود نویسنده منابع روش روان درمانی خود را پنهان نمی کند و مستقیماً به کسانی اشاره می کند که کارشان به یک درجه یا دیگری بر شکل گیری رویکرد خود او در گروه درمانی خانواده-سیستمیک تأثیر گذاشته است. بسیاری از روان درمانگرانی که نویسنده در اپیلوگ ذکر کرده است، البته برای خواننده روسی کاملاً شناخته شده هستند.

می‌خواهم یادآور شوم که خود برت هلینگر خود را روان‌درمانگر نمی‌داند، بلکه صرفاً یک درمانگر می‌خواند و بر رویکرد ویژه‌اش به مشکل خود شفا و مشکل بیمار تأکید می‌کند.

گاهی اوقات، با خواندن «قواعد» پویایی سیستم خانواده و روش‌های روان‌درمانی، که هلینگر به‌طور تجربی به آن‌ها دست یافت، ناخواسته خود را درگیر این فکر می‌کنید که چیزی مشابه را در سایر فرهنگ‌های باستانی ملاقات کرده‌اید. آنچه نویسنده در مورد عشق، در مورد مرگ، در مورد نگرش نسبت به مرده می گوید، تقریباً کلمه به کلمه با آنچه می توان در متون بودایی تبتی خواند، مطابقت دارد. نویسنده نزدیک بودن جهان بینی خود به تائوئیسم چینی را پنهان نمی کند. اگرچه، نمی‌توان متوجه شد که هلینگر سعی می‌کند، در صورت امکان، از هر زمینه مذهبی و فرهنگی مشروط به طور کلی فاصله بگیرد، زیرا او معتقد است که آنها فقط واقعیت را از ما پنهان می‌کنند.

بازگشت به واقعیت نتیجه کلی است که در نهایت باید به آن برسیم. برت هلینگر می تواند به کسانی که متوجه این موضوع شده اند و در تلاش هستند کمک کند. مطمئنم هرکسی کتاب را بخواند حتما حداقل قدمی در این راه برخواهد داشت.

سرگئی لپخوف، دکترای فلسفه

پیشگفتار

شما خوانندگان عزیز کتابی را در دست دارید که اصول اولیه کار درمانی من، یعنی تکنیک های صورت فلکی خانواده- سیستمی را به طور کامل بیان می کند. نه تنها برای درمانگران، بلکه برای افراد غیرمتخصص در حل مشکلات زندگی روزمره آنها نیز مفید است. همه مطالب آن نشان می دهد که دانش رهایی بخش و شفابخش تنها زمانی به ما می رسد که آماده باشیم با ذهنی باز به واقعیت نگاه کنیم.

موضوع اصلی این کتاب دستورات عشقی است که خود زندگی تعیین می کند، به عبارت دیگر، قوانین حاکم بر روابط بین اعضای مختلف گروه خانواده. در واقع، عشق تنها زمانی نیروی مثبت است که ما از این قوانین آگاه باشیم و آنها را رعایت کنیم. عشق کور اغلب به دلیل ناآگاهی از این دستورات ما را به بیراهه می کشاند. برعکس، وقتی مردم قوانین حاکم بر عشق را می‌دانند و آن‌ها را رعایت می‌کنند، عشق در زندگی ما نه تنها نتایج مطلوب را به همراه دارد، بلکه تأثیر مفید و شفابخشی هم بر ما شخصاً و هم برای همه افراد اطرافمان دارد.

این کتاب فقط شامل رونوشت های مختصری از سه کارگاه درمانی است که در مورد تکنیک های صورت فلکی خانواده که من استفاده می کنم، بحث می کنند.

اولین سمینار- "درهم تنیدگی خانواده- سیستمی و حل آنها" - به خودشناسی و ارتقای حرفه ای گروهی از درمانگران اختصاص داشت. این دوره مقدمه ای بر تکنیک صور فلکی خانواده است و به شما امکان می دهد نیروهایی را که باعث درهم تنیدگی سیستمیک سرنوشت برخی از اعضای خانواده با سرنوشت دیگران می شود و همچنین عملکرد قوانین مطابق با آنها را نشان دهید. توسعه می دهد. مهمترین جنبه این دوره نشان دادن راه هایی است که درمانگر می تواند لحظه رهایی بیمار از گرفتاری های سیستمیک خود را تعیین کند و همچنین تکنیک ها و قوانینی را که باید در این کار رعایت کنند، می باشد.

خواننده به سرعت متوجه خواهد شد که میدان اساسی نیرویی که در همه سیستم‌های خانواده عمل می‌کند مستلزم آن است که همه اعضای گروه خانواده از حق یکسانی برای تعلق به سیستم برخوردار باشند تا تعادل را حفظ کند. این الزام اجازه نمی دهد یکی از اعضا به دلایلی کنار گذاشته شود، زیرا در چنین حالتی سرنوشت طرد شده ناخودآگاه توسط برخی دیگر از اعضای این نظام خانواده در نسل های بعدی منتقل و ادامه می یابد. من این فرآیند را "بافندگی" می نامم.

اما به محض اینکه حق عضوی از خانواده طرد شده به او بازگردانده شود (یعنی بقیه اعضای خانواده او را بشناسند، احترام خود را به او ابراز کنند)، محبتی که آنها این کار را انجام می دهند، ظلم قبلی را اصلاح می کند و سایر اعضای خانواده را نجات می دهد. سیستم از تکرار اجتناب ناپذیر اشتباهات و حتی سرنوشت، یک عضو خانواده که قبلاً حذف شده بود. من این فرآیند را "حل مشکل" می نامم.

در هم تنیدگی سیستمی همیشه نتیجه دستورات باستانی است که در زندگی خانوادگی مشترک انجام می شود، که بر اساس آن وحشتناک توسط افراد وحشتناک بازخرید می شود و "ضعیف" (یا جوانتر) بی گناه مسئول اعمال "قوی" (یا بزرگتر) گناهکار هستند. و کفاره گناهانشان این گره را می توان از طریق اقدامات درمانی که تعلق به سیستم خانواده را باز می گرداند و آن را متعادل می کند - برای مثال، اعترافات، ابراز عشق و احترام، باز کرد. به این ترتیب نظم دیگری ایجاد می شود که به نفع این نظام خانواده عمل می کند.

مرتبه اول زندگی خانوادگی، یعنی نظمی که باعث تأثیر مضر در هم تنیده می شود و مرتبه دوم که بر بیمار تأثیر مثبت می گذارد و او را شفا می دهد، «فرمان محبت» است.

دوره دوم- سمینار برای روان درمانگران و مشاوران خانواده. تنها بخش‌هایی از سمینار در این کتاب منتشر شده است که در مورد جایگاه سیستمی کودکانی که یکی یا هر دو والدین خود را از دست داده‌اند، و عواقب فرزندخواندگی در زمانی که کودکان به افرادی که به سیستم خود کودک تعلق ندارند، یا زمانی که به آنها تعلق ندارند، بحث می‌کند، منتشر شده است. غریبه ها بدون نیاز واقعی کودکی را به فرزندی قبول می کنند.

دوره سوم- سمیناری برای مراجعان، پزشکان و درمانگران آنها، که طی آن به مراجعان این فرصت داده شد تا خانواده‌های اصلی خود و خانواده‌های خود را در مقابل صدها ناظر قرار دهند. در طول این صورت فلکی، شرکت‌کنندگانی که نقش اعضای خانواده مددجو و تماشاگران حاضر را بازی می‌کردند می‌توانستند نه تنها علل بیماری‌های جدی، تصادفات یا خودکشی در خانواده‌ها را ببینند، بلکه امکان تغییر را در این خانواده‌ها نیز مشاهده کردند.

موضوع متنوع دوره ها، کتاب را چندوجهی می کند.

ابتدا، خواننده متن‌های انتخابی ویژه‌ای را در صفحات آن پیدا می‌کند که به درمانگر اجازه می‌دهد مستقیماً تمام تلاش‌های درمانگر برای یافتن راه‌حل‌هایی برای مشکلات مراجعان را مشاهده کند، گویی که خودش در سمینار حضور دارد. در عین حال، این امکان وجود دارد که او بتواند راهی پیدا کند که او را از بحران های شخصی خارج کند یا به او کمک کند تا با بیماری روانی کنار بیاید.

ثانیاً، خواننده از طریق نقاشی هایی که صورت های فلکی و حرکات افراد درگیر در این صورت های فلکی را نشان می دهد، جوهر تکنیک ها و رویکردهای درمانی مهم را می بیند و درک می کند. صور فلکی خانواده تکنیک‌های ساده اما مؤثری هستند که نه تنها ماهیت آمیختگی‌های پنهان خانواده-سیستمی و حل آنها را روشن می‌کنند، بلکه امکان انجام درمان برای حرکت قطع شده عشق کودک به مادر یا پدرش را نیز فراهم می‌کنند. هنگامی که درمانگر موفق می شود این حرکت را به هدف برساند، ترس، اختلالات عاطفی و حتی روانی ناشی از جدایی زودهنگام از والدین یا از دست دادن آنها درمان یا تسکین می یابد.

ثالثاً، برای هر کسی که می‌خواهد عمیق‌تر در مشکلات دستورات عشق کاوش کند و بداند چگونه پویایی پنهان آنها درک می‌شود، این کتاب به شما این امکان را می‌دهد که شخصاً این واقعیت را تجربه کنید که راه‌حل رهایی و شفا برای بیمار به طور ناگهانی مانند رعد و برق از تاریکی، خود را در نتیجه کار متمرکز و توجه درمانگر با خانواده جدا شده نشان می دهد. این مسیر دانش را روان درمانی پدیدارشناختی می نامم.

بده و بستان

دستورات «بگیر و بده» را وجدان ما برای ما تجویز کرده است. این به تعادل دادن و گرفتن و مبادله در روابط ما کمک می کند.

به محض اینکه چیزی را از کسی گرفتیم یا دریافت کردیم، خود را موظف می‌دانیم که در ازای آن چیزی به او بدهیم و در عین حال چیزی هم ارزش بدهیم. یعنی: ما خود را مدیون او می دانیم تا زمانی که به او چیزی مناسب بدهیم و بدین وسیله بدهی را ادا کنیم. پس از آن دوباره نسبت به او احساس بی گناهی و آزادی می کنیم.

این وجدان تا زمانی که تعادل را برقرار نکنیم ما را تنها نمی گذارد. ما تمام حرکات وجدان را به عنوان گناه و بی گناهی احساس می کنیم، صرف نظر از اینکه در مورد چه حوزه ای صحبت می کنیم. در اینجا خود را به حوزه های «دادن و گرفتن» محدود می کنم.

با عشق ببخش و بگیر

اگر کسی چیزی به من بدهد و من آن را متعادل کنم، مثلاً با پرداخت تمام قیمت آن، رابطه به پایان می رسد. هر دو دوباره در راه هستند.

اگر هزینه کمی برای آن پرداخت کنم، رابطه ادامه می یابد. از یک طرف چون احساس می کنم به او مدیون هستم. از طرفی چون از من انتظار دیگری دارد. فقط زمانی که شرایط را کاملاً متعادل کنم، از هم آزاد می شویم.

با افراد دوست داشتنی، همه چیز متفاوت است. فراتر از نیاز به تعادل، عشق در اینجا مطرح می شود. یعنی: به محض اینکه چیزی از کسی که دوستش دارم دریافت کردم، بیش از حتی معادل یا برابرش به او برمی‌گردانم. این باعث می شود که دیگری دوباره به من مدیون باشد. اما چون او مرا دوست دارد، دوباره بیش از آنچه برای تعادل لازم است به من می دهد.

بنابراین، بین افراد دوست داشتنی، مبادله «ببخش و بگیر»، از جمله عمق رابطه آنها، در حال رشد است.

ناآرامی در روند «دادن و گرفتن»

یک آشفتگی که نامش را زدم: کمتر از چیزی که گرفته ام پس می دهم. اگر من به دیگری بیش از آنچه می تواند یا بخواهد در ازای آن بدهد، برعکس است.

خیلی ها با سر پوشاندن عشق به دیگری، این را جلوه خاصی از آن می دانند. مثلا وقتی سعی می کنند بیش از توانش به او بدهند. بنابراین، آنها تعادل روابط خود را از تعادل خارج می کنند. بازگرداندن دوباره برابری برای دیگری دشوار می شود.

و نتیجه اش چیست؟ کسی که بیش از اندازه به او داده شده رابطه را ترک می کند.

انحراف از اندازه گیری اثر معکوس نسبت به انتظار دهنده دارد. در یک رابطه، زوج هایی که بیشتر از یکی می دهند، محکوم به شکست هستند.

و همین امر وقتی کسی بیش از آنچه آماده است یا قادر به دادن است می گیرد. مثلاً اگر از نظر جسمی ناتوان باشد.

در هر صورت و در اینجا اگر شریک معلول جسمی تشخیص دهد که باید بیش از آنچه می تواند در ازای آن بدهد، جبران می کند و به جای ادعا، از صمیم قلب از طرف مقابل تشکر می کند.

قدردانی همچنین به عنوان یک عمل متعادل کننده عمل می کند.

به تعادل منتقل کنید

ما همیشه نمی‌توانیم با دادن چیزی با ارزش برابر به دیگری، وضعیت را متعادل کنیم. چه کسی می تواند چیزی با ارزش برابر به والدین خود بدهد؟ یا معلمی که سال ها به او کمک کرد؟ ما در تمام زندگی خود مدیون آنها هستیم.

بسیاری می خواهند با اجتناب از گرفتن چیز دیگری از آنها، از بار این بدهی دوری کنند. آنها فقیرتر می شوند زیرا بار این احساس وظیفه برای آنها بسیار سنگین می شود. آنها زندگی را رها می کنند، به جای اینکه زندگی کنند و همه چیز را از زندگی بگیرند. یک راه آسان برای بازگرداندن تعادل به روشی زیبا وجود دارد.

به جای بازگرداندن چیزی، آن را به دیگران منتقل می کنیم. اول از همه، به فرزندان خود، و همچنین از بسیاری جهات دیگر در خدمت زندگی. در عین حال، همه احساس خوبی دارند: هم آنها که می گیرند و هم آنها که می دهند.

بازگرداندن تعادل در حالت منفی

زمانی که دیگران به ما آسیب رسانده اند، نیاز به بازگرداندن تعادل را به همان شیوه و گاهی حتی بیشتر احساس می کنیم. بعد ما هم می خواهیم با آنها کاری کنیم: «دندان در برابر دندان، چشم در برابر چشم».

هر دو طرف به شکلی خاص منتظر این اقدام متعادل هستند. نه تنها قربانی که آسیب دیده است، بلکه کسانی که به او آسیب رسانده اند نیز در مقابل او گناهکار شده اند.

قربانی می خواهد انتقام بگیرد. جنایتکار می خواهد از شر گناه خود خلاص شود و سعی دارد آن را جبران کند. واقعا چه اتفاقی می افتد؟ آیا به تعادل می رسند؟ یا اینکه قربانی تمایل بیشتری به آسیب رساندن به مجرم دارد؟ در اینجا چه پیامدهایی وجود دارد؟

مرتکب احساس می کند که خیلی دور شده است. بنابراین او به دنبال تعادل از سوی خود، این بار به عنوان یک قربانی است. برای متعادل کردن این موضوع، یک بار دیگر به دیگری آسیب می رساند. و در اینجا بیش از آنچه برای تعادل لازم است.

بنابراین، بازگرداندن تعادل در حالت منفی در حال رشد است. آنها به جای دوست داشتن یکدیگر، دشمن یکدیگر می شوند. من بعداً در مورد مقدمات این رفتار خاص توضیح خواهم داد. ابتدا راه حل را به شما نشان خواهم داد.

انتقام با عشق

نیاز به بازگرداندن تعادل در یک موقعیت منفی بسیار زیاد است. ما مجبوریم به آن تسلیم شویم. و اگر بخواهیم آن نیاز را سرکوب کنیم و با فروتنی بزرگوارانه بر آن غلبه کنیم، مثلاً او را ببخشیم، رابطه را به خطر می اندازیم.

دیگری، به لطف بخشش، از یک رابطه برابر به رفتار از تسلیم به سلطه حرکت می کند. نتیجه مشابه حالتی است که یکی با سر خود با عشق روی دیگری می پوشاند و بیش از آن چیزی که در ازای آن می تواند به او عشق بدهد، عشق می بخشد.

بخشش واقعی تنها در صورتی موفق می شود که متقابل باشد. مثلا وقتی هر دو حتی در افکارشان دیگر به گذشته برنمی گردند. سپس به او اجازه داده می شود تا برای همیشه آنجا را ترک کند.

ساده ترین راه برای رهایی از چرخه معیوب ایجاد رنج بیشتر و بیشتر برای یکدیگر زمانی است که یکی به جای ایجاد درد بیشتر یا حتی بیشتر، درد کمتری به دیگری وارد کند.

یعنی: او هم از خودش انتقام می گیرد، اما با عشق. دیگری تعجب می کند. هر دو به یکدیگر نگاه می کنند و عشق سابق خود را به یاد می آورند. چشمان آنها شروع به درخشیدن می کند و بازیابی تعادل "ببخش و بگیر" با خیال راحت از ابتدا آغاز می شود.

در هر صورت، هر دو بیشتر مراقب همدیگر شده اند. در نتیجه این تعادل، عشق آنها عمیق تر شد.